Читали, плавали - знаем. Читали "Чапаева и Пустоту", поржали. И "Лолиту" Набокова, это же весчь.
Смешные книги, одна про нарика, другая про педофила.
Только проблема в том, что все куда глубже. "Чапаев и Пустота" - это бесконечность и понимание, втиснутое в обложку. С мелькающими основами буддизма. И я прекрасно знаю, что многие из тех моих знакомых, кто читал эту книгу, поняли ее так, как ее надо понимать. И тем не менее обсуждение все равно заканчивается на стебе над глюками, которые бывают после мухоморов или после не-мухоморов. Потому что о другом говорить сложно и страшно. А в перерывах между припадками смеха видишь глаза, которые поняли Пустоту, которые не хотят оставаться с ней наедине, которым просто страшно.
Прошел почти год после того, как "Чапаев.." попал ко мне в руки. Чуть больше полугода после того как я его прочитала вдруг - залпом, и чуть не захлебнулась в этом тексте. Дочитала под утро, долго лежала и плакала, потому что боялась заснуть. До этого я никогда не читала по-настоящему страшных книг. Уснула только днем - и то только потому что не могла уже не уснуть. Потом было очень сложно, Очень. Сложно вдруг, разом, в одной какой-то книжонке, от которой ничего не ожидал (вообще ничего, не то что такого), читать ответы на вопросы, которые давно мучали, на которые уже почти ответила куда менее жестоким образом. Я всегда знала, что есть что-то общее, целостное, масштабное, единое для всего и вся, не зависящее от времени пространства и прочих возможных (неизвестных нам) координат, более масштабное чем вселенная и единое сознание, что-то по-настоящему Единое. СИльное, мощное, то, за счет чего все появилось и все исчезнет. Только подозревала ли я тогда, что это Всё может оказаться Ничем, Пустотой? Нет, не подозревала. Хотя мне казалось что я продумала все варианты. Думать я начала лет с десяти - неправильно, неверно, сложно, ломано, ошибками, иногда очень даже грязными и очевидными, не учитывая малого, но все-таки какого-то опыта. это было очень сложно, по большей части оттого, что практически все, что я думала, я думала неправильно. я слишком рано начала это делать - мозг был совсем еще не развит. потом прочла камю и подумала, что если вот тут вот чуточку додумать, а здесь вот чуточку предугадать - я буду знать все. мне было пятнадцать. я думала. я не перечитывала специально, хотя прочитала все его произведения, я просто думала. не придумала. не хватало какой-то неизвестной, а предугадать ее не удавалось. потом вот чапаев. и Пустота.
Пустота.
Это настоящий катарсис. Переворот сознания по всем направлениям. Какое-то необычайно сильное потрясение, сравнимое с ментальной смертью или перерождением. Причем мне скорее кажется что с первым.
Неважно все это.

Теперь я снова купила пелевина. омон ра и желтая стрела. просто чтобы проверить, ЧТО это было - просто совпадение каких-то мыслей, неожиданный резонанс во мне, которого никто не хотел, и получилось случайно, а пелевин на самом деле писал просто про нарика, или это действительно что-то важное.

я бы хотела с рождения жить с буддистами по своему мироощущению. тогда мне было бы проще все это воспринимать и принимать. а мне сложно, мне безумно сложно. хорошо что частично мыслить так меня заставляет наука, от этого уже чуть легче.

«Религия будущего будет космической религией. Она должна будет преодолеть представление о Боге как личности, а также избежать догм и теологии. Охватывая и природу и дух, она будет основываться на религиозном чувстве, возникающем из переживания осмысляемого единства всех вещей — и природных и духовных. Такому описанию соответствует буддизм. Если и есть религия, которая сможет удовлетворять современным научным потребностям, — это буддизм.» Альберт Эйнштейн