кто-то боится червей и расчлененных трупов, кто-то вида крови, высоты и полетов на самолете.
а я ужасно боюсь потерять цель, ощущение себя и своей целостности, время, желания, ценности. да, не так давно мне было страшнее всего - терять людей. да, это невыносимое испытание, сильнейший удар со спины, который сотрясает всю систему и на некоторе время не дает ей развиваться дальше, а может и разрушить вовсе. но я боюсь больше всего все-таки именно этого разрушения. может, оттого, что я сама чувствую свою психику недовтаточно устойчивой к серьезным внешним (и внутренним - т.е. самозаморачивание) воздействиям.

"Когда товарищи, обучающиеся со мной, будут иметь много публикаций, статей и всего остального... Когда они будут прямо двигаться по направлению к светлому карьерному, и у них будет тихоня-женушка (а может и не тихоня), когда каждый день окончательно станет похож на предыдущий, как две капли воды... Когда они будут меряться тем, что приобрели, получили и заработали... потому что ничем другим похвастать они уже не смогут. А это "мерка" станет для них единственным, что привносит в общение "драйв". И только тогда, когда они будут окончательно уверены, что достигли чего-то...
Тогда..." (с)
тогда не будет ни-че-го. тогда человек будет не просто гнить, а сгниет в один момент - как только поймет, что достиг того, чего так хотелось.
когда на этом пути забываешь о других целях и стремлениях, оставляя только что-то одно, самое приоритетное, как тогда тебе кажется - ты сразу же теряешь себя. совершенно теряешь, это как в пустыне (или как я в любой местности) - сбившись с пути, уже никогда не найдешь его.
я ужасно боюсь утонуть в этом болоте, растеряв сразу же все ощущения, которые можно испытывать, пока жив.
любая система всегда стремится к минимуму энергии - так уж заведено. поэтому люди хотят спать по ночам после трудового дня, поэтому нет вечного двигателя и маятник на веревочке рано или поздно останавливается. поэтому вода из крана течет вниз, а ходим мы по земле при помощи ног. и поэтому люди, очень многие люди, рано или поздно становятся "одинаковыми", стираются все их грани и непохожести, изнашиваются внутренние шестеренки, они перестают думать по-новому (не революционно или новаторственно или там гениально, а просто каждый раз как-то чуть по-другому, иначе), стремятся к похожим целям, что есть у каждого ("среднестатистические" цели), похоже проводят дни и выходные, говорят на схожие темы.. потому что когда человек думает (заставляет! себя думать) каждый раз по-другому - появляются тысячи, миллионы новых нервных связей, синапсов, на это тратится куча энергии, и не каждый может это выдержать и тем более - выдерживать постоянно.
я не хочу жить вечно, я не буду жить вечно, меня не хватит на вечность.
эти люди, которые лежат в потенциальной яме, стоят в своих седловых точках, чуть подрагивая, возможно (ну, шумы там, тепловое движение. в проекции на людей - поездки на дачу, поход в театр или выезд за границу) ничуть меня не смущают - я просто знаю, что это правильно, это хорошо, это нормально. я не требую ненормальности от всех обитателей нашей скромной вселенной, вовсе нет - я слишком точно знаю, насколько и почему это невозможно. но я не хочу сама остановиться в своем равновесии, я не хочу равновесия, оно мне не нравится. я хочу чувствовать движение, мне это необходимо.
эта фобия мучает меня давно и серьезно, но раньше я о ней почти не задумывалась, считая ее лишь собственной проблемой психики. "раньше" и "теперь" отличаются лишь тем, что "теперь" я знаю человека, который боится того же. первый раз за всю жизнь я нашла схожие мысли в чужой голове. и теперь я не знаю, как к этому относиться. вернее, теперь к этому полюбому как-то надо относиться, если эти мысли повторились дважды, то совершенно точно они повторятся где-то и в третий раз. значит, это не домыслы и выдумки. но и не система.


ПС мне ужасно нравится эта аватарка, такое близкое настроение часто бывает