Ну вот, теперь все окончательно плохо. Нет, скажу честно: не так плохо, как могло бы быть (стоит учитывать то обстоятельство, что я за весь семестр ни разу еще ничего не удосужилась поботать), но.. два общих зачета. К одному из них я точно не успею подготовиться, второй могу не сдать просто, так что.. в лучшем случае одна комиссия, в худшем две. Атомка и ммф. Электрод, думаю, сдам, это не так сложно.. всего-то выучить уйму формулок наизусть. Это как стишки. Но вот атомка и ммф..

сейчас буду писать банальные вещи, потому что мне грустно =)
Высшее образование (как и школа, впрочем) - это такая штука.. где либо ломаешься, либо получаешь все. Дело, конечно, не в знаниях. Дело в том, что ты либо научишься вылезать из самых невероятных ситуаций самыми невероятными способами (причем набор способов чем больше - тем лучше, если разобран весь спектр возможных подходов - от своевременного выучивания того, что дают, до откровенного раздолбайства - это идеально), либо нет. Если нет - получаются такие люди, которые жалуются на то, что не так учат, не тому учат, неинтересно то, чему учат, не то хочу, не то не хочу, и тд и тп.. короче, обычные капризы. Дальше в их жизни будут плохие начальники, маленькие зарплаты, маленькие квартиры, отсутствие денег на отдых, машину, коттедж и квартиру в другой стране с видом на море, мужья с целой горой недостатков и дети-раздолбаи.
Когда я была маленькая мне казалось что вот эти вот дяденьки и тетеньки, которые работают на работах, водят машины, живут в отдельных квартирах в москве и все такие вот.. - это что-то невероятно далекое и непонятное, мне казалось, что я никогда до такого не доживу и никогда не научусь такое понимать. Сейчас некоторые дяденьки и тетеньки, с которыми учусь, работают на работах, водят машины, живут в этих самых отдельных квартирах.. но ничего не поменялось. Так, как в школе они на контрольных списывали с энциклопедий, так, как всякими способами вымаливали зачеты - точно так же они делают сейчас что-то другое. Ни черта не изменились. Нет, я люблю их, всех, я прекрасно понимаю, почему они поступают именно так, а не как-то иначе во всех случаях, могу их понять, простить, могу даже думать, что они изменятся когда-нибудь. Но ни хрена.

Ни хрена люди не меняются. Не меняюсь я. Да, меняется что-то такое полувнешнее - интересы, круг общения, привычки вредные и не вредные, пристрастия, подходы, мысли, воззрения, но суть та же.
я совершенно потеряла мысль, которую я писала. вернее, эта мысль состояла из двух пунктов, а я что-то погрязла в первом. я писала о том, что люди либо ломаются, либо нет. Если нет - человек получает очень многое. Это довольно банально, правда - это просто сила. Он может сам решить, куда ее направить, применить и тп. Но пока эту силу не получишь окончательно - бессилие периодически прямо-таки вышибает с тех рельсов, по которым едешь.
например, сейчас заканчивается год. что произошло за этот год? да много чего. да, этот год существенно отличается от всех предыдущих для меня, было много нового. но что изменилось? ни черта. я просыпаюсь там же с теми же мыслями и рано или поздно прихожу по кругу к тем же выводам, тем же людям, тем же тупикам, тому же бессилию. какого черта я делаю все эти 19 лет?
есть такая игра, называется бег по кругу. какого черта я все еще что-то делаю, чего-то жду, хотя уже сейчас окончательно пришла к тому, что я все вру, от начала и до конца. что я делаю? зачем вообще что-то делать? меня пугает чудовищность этой всеобщей безидейности, этого громаднейшего бессилия, не только моего, а всеобщего.

у меня все хорошо.

-меня замучала жажда!
-хочешь сухарик?
(с)