сейчас я немного недовольна, поэтому могла написать где-то резкие комментарии. извиняйте тогда)
за последние четверо суток я спала восемь часов. Только что пришла собственно из леса и привела себя в порядок. Я настолько не люблю походы, что даже несмотря на дикую усталость и желание спать (сегодня ночью не спали вообще, да и ходили км 20, если не считать блужданий постоянных даже на самых очевидных местах), я не могу оставаться с волосами, пропахшими дымом, если есть возможность от этого избавиться.
Если я еще когда-нибудь пойду во что-то типо похода (ну или опять же - на посвят) - на то будут оочень веские причины. Во всяком случае, сейчас нет такого желания вообще. Никогда больше не хотела бы повторять. Надеюсь, это изменится, потому что я не люблю подобный категоризм.
Довольно часто говорят (ну, эдакий стереотип) о том, что в клубах нет света - чтобы не видеть друг друга, громкая музыка - чтобы не слышать, наркотики - чтобы не понимать. Ну и вроде как здорово. А на деле - это просто реалии жизни) То же самое в походах, когда темно и даже не знакомишься уже с людьми, потому что не видишь лиц, да и не запомнишь все равно, многих не слышишь, да и не хочешь особо слышать, да и чтобы тебя слышали - тоже). И алкоголь. Везде. Хотя меньше, чем в прошлом году. Говорят, год назад под утро между палатками ходили несчастные студенты и просили воды, а в ответ им было: "воды нет, водки полно еще осталось". Сейчас такого не было. Меня это очень порадовало, просто невероятно, я даже не ожидала. По современным меркам - алкоголя почти совсем не было. Ну, хотя некоторые умудрились конечно.. а, некоторые еще умудрились заблудиться в лесу поздно вечером и плутать там что-то около пяти часов, без средств связи и вообще без надежды найти дорогу, по болоту.
Ах, я отвлекаюсь. Просто.. черт! я хочу сюда вместить больше, чем я вообще могу. Просто меня очень сильно тронуло то, что я видела. Не знаю, но почему-то два года назад это не задело меня ТАК сильно. А что именно? То, что там безумно много людей, многие не то что не с фф, а вообще не из мгу, и совсем-совсем левые какие-то. Впрочем, так бывает каждый раз, это неважно. Абсолютное большинство этих людей пьяные. Многие - очень пьяные. Многие друг с другом даже не знакомы. короче.. это нельзя описать. но выглядело это так, будто собралась кучка (не знаю, мне кажется, было под 1000 человек - так точно, а то и больше) безмерно одиноких людей. черт! во время концерта я стояла спиной к сцене и смотрела на них - это меня чуть не взорвало. столько пар стеклянных глаз, здоровающихся рук, резиновых улыбок, нет, не то. я никогда не сказала бы, что они были похожи на стадо, хотя, думаю, многие могли бы сказать именно это, но нет, это была бы ошибка. это замечательные, живые люди, они бывают трезвыми, с искренними, а не резиновыми, улыбками и крепкими рукопожатиями, они не лезут к первому встречному просто потому что это человек, да неважно.. это просто обычные люди, впрочем, именно от этого и замечательные, каждый в отдельности.. не знаю, поняли ли вы, что я имела ввиду. хотя я все равно ведь для себя пишу. просто.. о, боги. если бы они мне показались стадом - я была бы только рада, я же видела эти сотни лиц, бесконечное число стеклянных глаз, и в них я видела людей, только настолько одиноких, что это просто невозможно. в какой-то момент мне показалось, что я либо сейчас же сойду с ума, либо они все исчезнут уже или перестанут быть ТАКИМИ. возникло даже дикое желание пойти к первому попавшемуся костру и.. да неважно.
И что было дальше тоже совершенно неважно, одно это потрясение стоит очень, очень многого.
"-фу, гадость.
-гадость?!
-а ты думала, водка вкусная?
-ну не знаю. я же не пробовала"
лишний раз отметила про себя, что некоторые факты моей биографии кажутся некоторым феноменальными, до сих пор. поэтому чаще приходится скрывать то, что я не пью, не курю, не ругаюсь матом и то, что я физик.
Ну и последнее, пожалуй. Очень спать хочу. Надо научиться делать массаж. Боюсь, я очень многое теряю в этом - я абсолютно уверена, что у меня это будет получаться офигенно. Надо научиться контролировать себя. Просто я обнаружила, что в принципе я неконтролируема: в любой момент может наступить что угодно, я могу выключиться, а могу наоборот, включиться, прыгать и всех заводить, но это ерунда. Мне не нравится, когда я думаю вслух, а это, к сожалению, иногда происходит, совершенно спонтанно и необъяснимо. И последнее, и самое важное: моя чрезмерная самодостаточность, возможно, неплоха для меня, но людей она иногда очень и очень шокирует. Даже старых друзей она иногда все равно выводит из себя, хотя, казалось бы, столько времени меня знают.. Например, не надо идти рядом с человеком пять километров, не произнеся ни слова, только изредка подвякивая "угу.." "ага.." на попытки завязать разговор. Если я не хочу говорить - я этого и не буду делать, как и со всем остальным, кстати. Это не очень хорошо. Наверное, не каждый может себе представить, насколько вообще комфортно я чувствую себя молча, например тогда вот, когда шли.. мне было вообще ужасно хорошо, просто невероятно. А спутника я по-моему смущала. Вообще, странно, что люди не умеют молчать, то же так здорово. Хотя это настолько же странно, насколько и то, что я не умею говорить: это тоже должно быть здорово. Отдала бы что угодно за сам факт существования человека, который умел бы читать мои мысли.
но это была.. жесть..
что я теперь могу сказать о своем одиночестве?) даже о том, которое появилось под конец лета, о невероятном. да ничего, ерунда, тут же теперь такая пропасть кругом

пс читаю тибетскую книгу мертвых и прусь от этого, очень. а ведь еще месяц назад попытки начать ее читать были не очень удачными.