Удивительно, но я иду дальше. Это хорошо. Копаемся понемногу.
Копаться человек может сколько угодно, и он не будет соглашаться с тем, что топчется на одном месте - будет всячески убеждать и себя и других, что вот тут, тут и тут стало новее. На деле же ничего подобного. Настоящие изменения происходят после чего-то глобального, капитального. После внутреннего катарсиса. Чаще всего это, пожалуй, смерть кого-то из близких, или смертельная болезнь самого себя. Тогда внезапно.. происходит что-то просто неописуемое.
Полтора года назад я пережила подобный катарсис, а сейчас, случайно вспомнив не сам факт смерти, а то, КАК я это пережила - я была поражена: оказывается, я неосознанно и всячески пытаюсь забыть то, что тогда происходило. Я с трудом вспоминала подробности, и даже то, что удалось вспомнить было каким-то полу-чужим, будто это не со мной было. Мне и сейчас дико себе это представить. Как лежала ночью в темной комнате и не мигая смотрела в потолок. Ночами. Я не знаю, сколько времени я могла так лежать, я не помню этого. Как я ездила в метро - это вообще уму непостижимо: смотрела в одну точку, взгляд перемещался меедленно, чаще не мигая. А как видела в вагоне какого-нибудь старика или старуху - из этих немигающих и замерших глаз так же медленно вытекали слезы. Наверное, это дико выглядело. За всю свою жизнь я больше не помню случаев, когда я плакала на людях. А так я в метро ездила неделю или полторы. Но главное даже не в этих внешних проявлениях, а в каком-то нереальном вяжущем чувстве, все было каким-то невероятно тягучим и общим. Само собой, мне везде мерещилась смерть - это нормально в такой ситуации. Я смотрела на людей и хотела угадать, когда каждый из них умрет. И кто умер вот сейчас.. и сейчас, и вот сейчас. Смерть кругом, эдакая жующая машина, которая не останавливается. И именно тогда, а не после прочтения Вивекананды, я подумала, что по сути жизнь - это просто очень большое, концентрированное, скопление смертей. Я не знала тогда, грустно это или весело, но факт был понят. "Вязкое, тягучее и общее" ощущение не включало в себя эти размышления, нет. Просто ощущение было такое, что я чувствую, как, поднимая руку, отодвигаю слои воздуха, более того, казалось, что, поднимая руку и отодвигая воздух, я могу поднять этим воздухом руку пассажира напротив (все мои наблюдения происходят в основном в метро), это было ощущение нереальной общности и единства, если я сейчас заставлю себя волноваться и тем самым - сердце биться быстрее - у пассажира напротив быстрее пробежит кровь по организму. Но это было так Тяжело.. Потому что одновременно каждый казался ужасно маленький в этом огромном Единстве, и в то же время каждый казался невероятно огромным, и по сути каждый включал в себя все это, и был этим Единством сам по себе.. это ужасно, на самом деле. Когда задумываешься об этом и даешь себе это понять хоть чуточку - все это начинает давить, очень сильно.
Внутри мне не страшно терять, в принципе. И уж точно внутри - я не боюсь смерти, ни своей, ни чьей-то. И тем не менее мне безумно сложно, я чувствую себя последнейшим идиотом, который играет даже не с огнем, а с чем-то большим. Меня некому останавливать, некому вести назад, некому вести вперед, это плохо.
Меня удивляет моя подруга: мы с ней довольно разные (впрочем, даже очень разные), и тем не менее - мы подруги. Я часто рассказываю ей какую-нибудь хрень (впрочем, малословно, только суть), а она выливает на это ведра своего здорового скептицизма. Вместе смеемся и забываем. Недавно она сказала, что ей тяжело с теми, кто постоянно жалуется - на личную жизнь, одинокость, трудности с деньгами и чем-то еще. И именно поэтому ей со мной очень легко. И правда - я никогда не жалуюсь. Вернее как - бывает, скажу что-нибудь, но потом сама же поржу над этим. Даже если это очень болезненное и личное, моего наружнего скептицизма хватает на это сполна. А теперь мне кажется, что мне этого не хватает. Черт возьми, мне хочется чтобы мне хоть раз поверили, чтобы хоть у кого-нибудь хоть где-нибудь мелькнула мыслишка о том, что я серьезна. Наверное, для этого надо хоть раз не ржать

UPD ах, да, забыла: вся эта хрень совершенно не спонтанна. просто сегодня в плеере в совокупности часа три за день играл пинк флоид. Он на меня слишком сильное впечатление производит