часто люди требуют совета (причем гораздо чаще - косвенно, чем напрямую - рассказывая то, что их волнует, и не один раз, будто чего-то от вас ждут). приняв советы к сведению, выбирают наиболее понравившийся и - действуют.
очень часто оказывается, что ситуация только усугубляется. люди расстраиваются, обижаются на себе и на тех кто дал этот дурацкий совет, и - все. тупичок.
Так в чем же проблема? Проблема в том, что к правильному решению можно прийти только пройдя через энное число ошибок, каждую из которых нужно учесть, оценить и проанализировать, и действовать дальше, не останавливаясь на первой же ошибке. проблемы не решаются сами собой, а то, что "на ошибках учимся" - не только пустые слова.

Потому что люди слишком привыкли осуждать. За каждым движением руки художника будут следить, каждый изъян подробно обсуждать и останавливаться именно на нем, это бесконечное торможение мешает и тем, кто обсуждает и тому, кого обсуждают. Я долго не рисовала вовсе только потому, что, взяв карандаш и бумагу и начав что-то рисовать, я понимала, что получается настолько фигово, что я этого не могу видеть. Да с какой стати должно получаться хорошо, если я до этого этим не занималась? Надо работать. И не бояться своих ошибок, а исправлять их.
"- Вы умеете играть на скрипке?
- Не знаю, не пробовал." (с) - это замечательная цитата не помню откуда. Но она вовсе не предполагает, что, однажды взяв в руки жэту скрипку, ты заиграешь. Это означает только то, что ты можешь ее взять в руки.
Иногда я вмешиваюсь в какие-то (в целом, не слишком большие) семейные конфликты с единственной целью - их разрешить. Далеко не один раз это заканчивалось тем, что я оказывалась самой левой и самой виноватой, и вообще, это все так получилось только из-за того, что я влезла. Иногда доводила маму до слез, это самое тяжелое. И все равно я знаю, что мысль типо "ну, если все так плохо получается, лучше уж вообще ничего не буду делать, буду молчать и не обращать внимания - тогда все будет нормально, тихо, как раньше, и все будто само собой разрешается" - ложная, обманчивая, и от этого очень притягательная. Я искала свои ошибки, находила их, открыто и честно их признавала, объективно оценивала ошибки родителей, и если считала нужным - указывала им на них. Конечно, "когда я ничего не делаю - я ни в чем не виноват" - с этим было бы трудно поспорить. Но а смысл тогда..?
У Ялома есть замечательные истории. Иногда человеку кажется, что что-то не то, и ему даже, может, хочется все бросить и начать с чистого листа. Но. Некоторые вещи можно понять, не делая их формально. Когда человеку кажется, что что-то не то - он начинает искать это "не то", и зачастую настолько запутывается, что каждая вещь и ситуация кажется "не той". Когда ситуация долго не меняется, чисто внешне, это начинает казаться человеку подозрительным. Неизменность в какой-то момент настораживает - почти всегда. И снова, пытаясь разобраться, приходишь к тому, что подозрительным кажется абсолютно все. Тупик.
Ялом предлагал перевернуть сознание и сделать следующую вещь. Представить, что будет, если сделать так, как хочется - все бросить и начать с чистого листа. Представить хорошо, качественно, ярко, в красках и эмоциях. Максимально отдалиться от ложной иллюзии вроде "свободы" - выбора, действия, поступков, связей, а представить по факту. Все бросил, вышел на улицу. Что дальше? Ну пусть билет, смена внешности, возможно - связь с кем-то, кого ты предполагаешь оставить из "старой" в этой "новой" жизни. Впрочем, это лучше читать. В нескольких словах этого не расскажешь. Суть в том, что как только четко представишь себе эту ситуацию - она покажется ужасной. И "вернувшись", будешь боготворить то, что еще недавно казалось опостылевшим. И увидишь то, что еще недавно не видел - рядом и сейчас, а не "тогда, когда.." и где-то за океаном. "Там" и "когда" - вообще ужасно заразительные понятия: какие-то желания и мечты могут просто переполнять мозг и казаться какими-то блаженными, на деле же если разобраться - получится, что ни одно из этих бесконечных хотений не имеет конкретной формулировки, ни одно желание по большому счету даже не думало о том, чтобы быть исполненным, оно было просто какой-то эфемерной мечтой, которой очень уютно паразитировать в мозгу. Наверное, мы просто слишком много думаем о бесконечностях - бесконечности сзади, в прошлом, и спереди, в будущем, а думать о том, что есть именно сейчас и теми клетками, которые есть именно сейчас (завтра будут уже другие) нам кажется чем-то ну совершенно неинтересным. Если бы все знали, насколько это ошибочно, я бы не стала писать этот пост. Я часто заблуждаюсь.

заболела. первый раз чуть ли не за два года. ощущения отвратительные, эта слабость просто добивает. за последнее время я просто отвыкла быть слабой, о чем-то просить. хотя это уже до какого-то идиотизма доходит: я могу во время обеда встать и пойти через всю кухню за солью вместо того, чтобы попросить, чтобы мне ее подали. родители порой недоумевают - думают, что я за что-то на них обиделась и не хочу с ними общаться) но я их успокаиваю. все нормально, я просто сошла с ума, я совершаю подобные поступки, совершенно не задумываясь, у меня и мысли нет кого-то задеть. Пределом было то, как я утром на кухне трясущимися руками наливала себе чай. Меня заставили лечь и любые пожелания и предложения высказывать вслух. Неплохой треннинг оказался, кстати. Мне правда почему-то было очень некомфортно просить маму сделать мне чай. Надо об этом подумать.
В целом же - завтра, ну максимум послезавтра, я собираюсь выздороветь. Еще очень много работы.
[411x640]