добро... зло... всё так относительно. Всё в руках производителя оных.

я стараюсь не давать оценку событиям именно в таких терминах.
Есть мнение на этот счет, с которым я согласна: добро и зло - одно и то же, только выраженное в разной степени. На простых примерах - скука от однообразия и от пересыщения многообразием, смерть от голода и переедания, области ик и уф-излучений, которые мы не видим, то же со звуком, и тд и тп.
Нет никакого смысла оценивать что-то как добро или как зло, даже в относительном плане, мне так кажется. Мне вообще кажется, что нельзя вкладывать в слова слишком много смысла, их довольно мало, их многие используют, вкладывает в них каждый - свое. Просто некий общественный инструмент, способствующий общению. А уж кто, что и под чем понимает - совершенно неважно.

меня задела фраза "можно творить добро", и то что ты "в аду".
Возможно я зря оставил комментарий.
Много лет тому назад один из моих преподователей, еврей-хасид по жизни, спросил меня что я хочу делать в жизни. Он то хотел, что бы я изчуал иврит, тору и стал религиозным человеком.
Я в ответ сказал, что хочу помогать людям.
Он смеялся, немного злой на меня, потом подозвал двух моих знакомых девочек и сказал им. "Ви знаете етого малчика? Так вот, он хойчет вам помойч. Чьто ви би дейвочки хотели?"
Они в ответ только хихикали.
"Вот так, Ильюшенька, будет с тойбой всю жизнь, если ти не изменишь свой кредо".
Я до сих пор думаю об этом моменте в своей жизни.

да, хороший урок. только скажу честно - вот так сразу я не могу понять, какой вывод должен быть, "как надо". хотя я не скажу, что хочу "помогать людям". чаще всего людей я воспринимаю как что-то неотделимое от меня, наверное. Хотя я сейчас не хочу об этом рассуждать, только запутаюсь.
под "творить добро" я имела ввиду вовсе не помощь людям. более того, по-моему я вообще не умею помогать людям, я не приспособлена к этому) я очень глубоко сочувствую всем, способна понимать, оправдывать, прощать самые идиотские и ужасные поступки, но на деле это по-моему никакой "помощи" никому не приносит. Хотя это мое мнение, может окружающие думают иначе. А я имела ввиду максимальное самораскрытие, самопроявление (только, боже упаси, не "самопоиск", от этой глупости я уже избавилась. все уже есть в человеке здесь и сейчас, остается только проявить это наружу) - в творчестве, в работе, в обычном общении с людьми (не как с теми девушками - "чем вам помочь?", а просто. это дает гораздо больше), в любви-заботе в конце концов. Довольно коряво написала, но, думаю, в общих чертах понятно.
А "в аду".. не знаю толком, почему. Но иногда (в частности, в момент написания поста) ощущение было именно такое. Причем нет там никаких страданий, боли или ужаса =), просто.. не знаю. Я еще не совсем поняла, как это можно сформулировать. Но.. с одной стороны, когда стараешься разрушить свои границы и стать всем одновременно, и чтобы всё было тобой - сам вроде как пропадаешь, а пропадаешь - это вроде как "смерть". С другой стороны - глубочайшее сочувствие, понимание, прощение и тп ко всем, о котором я уже написала - иногда достигает какого-то апогея, и вообще начинает казаться, что все человеческие страхи, сомнения и страдания проходят сквозь тебя, а ты ни черта не можешь с ними сделать, это какая-то такая.. очень глубокая грусть, во время которой ощущаешь чуть ли не каждого человека и каждый кубический сантиметр пространства. в мыслях как-то само собой это назвалось "адом", слово отлично подходит

elanor_me,
Мндас. Вот люди и влюбляются на ЛиРу. Теперь буду знать. Ты меня просо смела с ног.
По сути дела, я не разделяю твою этикетку то бишь термин "творить добро". Я бы это назвал "не тратить времени зря", исходя из твоих слов.
Добро оно по отношению к себе, оно вовсе не добро, а як бы - здравый смысл.
Самораскрытие, творчество - это, дружок, жизнь, а не добро. Хотя, хрен знает, может ты и права. "Пожелай себе добра" - хорошо звучит.
Об самокопании не буду уже, гнилое дело. Ты права опять.
Для тебя Ад - неопредлённость, потеря чего-то, что хотела потерять, и приобретение чувств, которых не ждала? Чувство вины?
Тогда это пройдёт.
Я должен ещё раз прочесть, что бы понять.

Ад для меня, это тупик, безвыходность, а не чувство безысходности (оно может быть и ложным).
Видимо, для разных людей свой Ад, своя низшая ступень.
Я надеюсь, что когда-нибудь у меня всё-будет в жизни по другому. Хотя, хрен знает, что именно и есть лучше.
Быть сытым духовно и хотеть большего каждый день, или голодать и довольствоваться мизером.

Ответ на комментарий Мастер_Бо # хорошо, что употреблено слово "этикетка") "творить добро" мне больше нравится в чисто филологическом плане, наверное)) Да, ты верно уловил мысль - в моем контексте это практически то же, что и "не тратить времени зря". не останавливаться)
Добро и здравый смысл и правда имеют одну и ту же суть, просто слово "добро" очень заезженно и собрало на себя целую гору всяких ненужных ассоциаций. В целом же все равно как называть
"Самораскрытие, творчество - это, дружок, жизнь, а не добро." Слово "жизнь" тоже не менее заезженное). В целом - да, это жизнь - такая, какой она должна быть. Но если посмотреть на людей - очень многие не раскрываются, и тем не менее живут как-то. Так что я бы не стала ставить равно между этими словами.
Мне вообще жизнь очень здорово представляется некой субстанцией, которая заполняет все кругом, и то, что ты успеешь и не успеешь сделать за "свою жизнь", свой промежуток времени - зависит только от того, как близко ты будешь взаимодействовать с этой субстанцией, как много отдашь ей. Смерть же - просто когда не можешь с ней взаимодействовать, не более того. Значит, "взаимодействует" кто-то другой).

Не ожидала, но ты очень точно подметил про ад. Особенно - про чувство вины, оно как раз и переполняет, и душит. С ним еще чувство ответственности связано, причем такой огромной - перед всем, что происходит. А такое огромное чувство ответственности само собой порождает неопределенность. И одиночество. И приобретение того, чего не ждала). Да, это должно пройти, просто неосознанно, как-то глупо и капризно мозг спрашивает, "когда именно?", будто это какая-то неприятная, но обязательная лечебная процедура. Хотя на этот вопрос есть совершенно определенный ответ: это пройдет именно тогда, когда я перестану неосознанно спрашивать "когда?" и перестану этого ждать). А через месяц или десяток лет - только от меня зависит

Да, для каждого "свой ад", как и "рай" - каждый представляет себе то, что может представить, как раз недавно об этом писала.
"Быть сытым духовно и хотеть большего каждый день, или голодать и довольствоваться мизером." - о, да. Это как тот пример с собакой, которая радуется еде. Она никогда не может порадоваться внезапному пониманию чего-то, хотя такая радость куда больше. Но я не уверена, что слово "сытым" тут подходит. Этот путь гораздо длиннее, чем может показаться, и на нем не стоит останавливаться. Могу предположить, что терять уже нечего. Тем более ты говоришь, что для тебя ад - это тупик и безвыходность. Так может не в тупике дело, а именно в остановке? Ведь перед тупиком можно остановиться, а можно развернуться и продолжать идти. Правда, не люблю кучу аллегорий, и все же - это не как компьютерная игра, в которой если не прошел уровень - то идешь его же заново, это бесконечное накопление опыта и его анализ, по сути тут нет "более высокого" и "более низкого" развития, ну кроме редких и самых очевидных случаев, различие только в том, происходит это развитие или нет, есть движение или нет.

Почему ты хочешь, чтобы когда-нибудь у тебя было все по-другому?

Ответ на комментарий elanor_me # elanor_me,
Сытым я смогу быть только тогда, когда рядом будет такой человечек как ты. Пока же моё духовное развитие, хоть оно и продвигается, но подобно онанизму, лишь имитация его.
погляди сама, межу нами 20 лет, а мы практически на одном уровне. Кажется,что зря потратил время, и по-прежнему голоден.

Нет, говорю же, не бывает "зря", тут другой принцип. У тебя горы жизненного опыта, которого пока нет у меня.
Хотя я, наверное, хорошо понимаю, о чем ты. Последние пять лет у меня тоже как будто "зря" прошли, такое же сходство с онанизмом. Вроде бы что-то ищу, думаю постоянно, на деле же кручусь на одном месте, и спросить совершенно не у кого, это самое досадное. А недавно как-то так (кстати, тоже совершенно случайно) возник похожий человек, когда я уже практически отчаялась разобраться хоть в чем-нибудь из происходящего. Какое-то время хотелось его "рядом", но чем дальше - тем больше я понимаю, что это плохая идея). Он заставляет меня думать, подсказывает, говорит, что у него - и тогда помогаю уже я ему, заставляет продолжать и "не сдаваться". И тем не менее именно "рядом" его нет, иногда вообще подолгу не общаемся. И в принципе, он может в какой-то момент исчезнуть вовсе. Сначала меня очень пугала эта мысль, теперь уже гораздо меньше - сейчас я не остановлюсь, а если в какой-то момент захочется остановиться - кто-нибудь не позволит. Правда, таких людей очень мало.
А те пять лет кручения на месте не прошли даром, сейчас я очень быстро шагнула очень далеко благодаря этому человеку - но только потому, что были эти пять лет, хоть мне тогда и казалось, что ничего не происходит, а если и происходит, то я только больше путаюсь и не понимаю. Просто все это разобралось и стало понятным. И тогда уже другие, совершенно новые, вещи захотелось понять.
Это развитие не останавливается, пока ты не сдаешься окончательно, ты просто не можешь остановиться, потому что хочется еще больше.
А время здесь не имеет значения, как бы странно это ни звучало.

Ответ на комментарий elanor_me # elanor_me,
У меня было несколько раз, когда везло на подобных друзей. Но это были намёки на спутников и единомышленников, а не полное взаимопонимание и синтез. Девушка была такая у меня один только раз, но акценты были расставлены не там, где нужно, ну, и, конечно, кроме всплеска творчества, ничего толком и не вышло. Ну, хоть лишился девственности и то хорошо :-) А вообще-то жизнь интересная штука. Если бог есть, то он полон иронии, а иногда - даже сарказма Ь-)))

ты очень хорошо пишешь. Луче,чем кто либо, кого я повстречал на ЛиРу, особенно твоего возраста. Ты литератор? Любитель?

Да, жизнь иногда очень забавной оказывается) У меня никогда не было таких людей достаточно близко для того, чтобы делать какие-то конкретные выводы. Тот, кто есть сейчас - скорее просто как стимул двигаться дальше. Хотя кто знает, что будет дальше).
Нет, я никакой не литератор и не любитель, так что тем более - спасибо). Хотя все собираюсь написать статью в медицинский журнал - не знаю, считается это или нет))

Ответ на комментарий elanor_me # elanor_me,
У тебя хорошая манера и слог. Тебе можно запросто писать и профессиональные заметки, и статьи рассчитанные на широкую публику.

еще раз спасибо. В любом случае, попробовать это я хочу. Да и для диплома вроде публикации нужны.. Но особенно интересно именно вот это "на широкую публику", писать так, чтобы люди, которые, скажем какую-то тему совершенно не понимают, могли бы ее понять после прочтения. Что-то вроде научно-популярного стиля. Очень любопытно). Писать о том, что понимают единицы, и только для этих самых единиц - как-то не так интересно.