Мне больно.. Но даже не от прошлого. Я перенес его в другую плоскость, в другое пространство, которое есть, очень близко проходит с настоящим, но имеет меньше точек соприкосновения.
Я бы очень хотел жить настоящим и не грезить о будущем; не вспоминать, а просто помнить прошлое. Я бы очень хотел стать самым близким тебе. Вот сегодня, уже после написания всего остального я узнал, что ты ко мне привыкла... Близким - духовно. Ведь некоторые вещи мы понимаем и без слов.
Казалось бы: всё, что я пишу, а точнее, причины, можно было бы назвать фикцией, выдумкой. Возможно, обобщая и отстраняясь от личностей, это и так. Но ведь мы не живем стереотипами?
Многие могут спрашивать: когда? где? как? зачем? почему? сколько? и еще множество вопросов.
Я же пока знаю одно: Когда спрашиваешь, почему же влюбился(-лась) - ищешь причины. Либо чтобы обосновать расставание, либо чтобы получить зацепку для продолжения отношений.
Когда сам задаешься вопрос, а когда же это точно произошло и сколько длится с точностью до дня в календаре, снова ищешь причины. Можно точно определить лишь когда рождается/появляется что-то материальное/физическое, но уж точно не чувства.
Как можно измерить то, что даже нельзя себе представить? Никак. А если можно, значит мы говорим уже о чем-то дургом.

Каждое утро я встаю с мыслью, как ты там. Казалось бы, территориально близко - город-то один, а так далеко.. Часто руки тянутся к телефону, а потом я понимаю, что то "доброе утро", которое я хочу сказать не уместить ни в 100, ни в 200 символов. Быть может, в 1000 - да. Но всё равно этот текст не заменит взгляда, мимики и голоса. А попытки хоть как-то отобразить пространство эмоций и чувств на плоскость слов не увенчаются красноречивым текстом и не смогут каждый день выглядеть оригинально и не надоедать однообразием.
Когда же я выхожу из дома, либо тебя нет в icq, я скучаю по общению с тобой. А когда ты появляешься, все мои вопросы сводятся к банальным "как ты" и "как дела". Хотя они задаются не по шаблону. Не как стандартный кивок головой проходящему преподавателю.
Ведь я знаю слишком мало, чтобы спрашивать больше. При этом я понимаю много, чтобы о некотором не спрашивать и вовсе.
Каждый вечер я пытаюсь пожелать "спокойной ночи" так, чтобы оно отличалось от предыдущих. Но, по-моему, это не выходит. Да, искренне, но слов не хватает.
А я очень боюсь, чтобы то, что пишется каждый раз по-новому, показалось бездушным шаблоном.
Каждое многоточие я набиваю лишь по одной точке... это как такты мыслей.
Я снова напишу о том, что я снова потерял нить мысли, но так оно и есть.
Во мне слишком много всего внутри, чтобы выплескивать наружу не очень-то информативным писанием текстов.
Хотя писать я умею, вроде.. иногда) Правда мне сложно придумывать то, что я себе не представляю. А чтобы представить, нужен эмоциональный толчок. Поэтому я и не пишу стихи, рассказы и что-либо еще с какой-либо периодичностью.