забавно
07-06-2007 21:45
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения _ОСОКА_ Оригинальное сообщение
ЦАРАПИНА 17. НЕ ПРОМОЛЧАЛА.
[362x530]
2. Если мне нравится человек, мне плевать какое это свидание и сколько часов, дней, лет мы знакомы.
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.
3. Был у меня молодой человек Гарик. Все время, пока мы встречались, он был уверен, что рыжий - это мой настоящий цвет. А потом я как-то обмолвилась в беседе с приятельницей, что пора красится. Он был так удивлен! Сейчас и рассказывать не о чем... Ах да, у меня волосы от природы прямые - это химия...
4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?
4. Смотри пункт 2. Что за глупость считать свидания.
5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.
5. Это кто из нас еще строгих моральных принципов? У меня приглашение в гости почему-то никак не ассоциируется с сексом...
6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!
В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...
Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.
Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.
Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.
6. Упс! Вот тут я пошла дальше - я никогда вообще не звоню первой: ни на следующий день, ни через полгода. Мало того, я даю свой номер, но никогда не беру номер телефона мужчины. Зачем? Захочет, сам позвонит... А нет, так зачем он мне нужен.
7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"
7. Мне как-то везет на мужчин, которые могут адекватно оценить и свои размеры и свои возможности. И недостаточные размеры члена это не тот аргумент, который надо упоминать при ссоре или мотивации отказа. Что за бред! Мы же цивилизованные люди.
8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.
8. Не-е, ну "часами" - это перебор. У меня на работе, что не день, то стриптиз для нищих. Все мужики голые по пояс, а так как они занимаются физическим трудом, посмотреть есть на что!
9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.
9. У меня как раз главная отмазка: я не приеду потому, что тут слишком веселая тусовка... А давай, ты лучше к нам приедешь, а?
10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.
Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.
10. Ну тут вообще все по-разному с разными людьми и в разное время. Это так принципиально - орать? Первый раз слышу!
11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).
11. Без комментариев. Еще больший бред, чем про звуковое оформление!
12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.
12. Да? А почему? Аргументация приведенная ниже еще раз заставляет задуматься о том, а кто, собственно, научил такой зауми девушку?
13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?
13. Ага, прямо с порога и орем: "Только не смей приближаться к моему ящику с трусиками!". В моей спальне один запрет - не садится на простыню в джинсах. Я все-таки там сплю... да и ты тоже иногда...
14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!
14. Опять у меня вопрос: почему, собственно? Что дама боится выходящей из телека девахи, которая крутым бедром отпихивает ее в сторону и... ну, в общем, она же мастер, а дама, так, любитель... Ой, не знаю... Как-то все грустно!
15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.
15. А мне не противно. Если мне очень нужны деньги, я просто их попрошу. Есть шанс, что откажут. Но уж точно не приведет к разрыву...
Примечание: сохранена орфография и пунктуация автора.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения _ОСОКА_ Оригинальное сообщение
ЦАРАПИНА 17. НЕ ПРОМОЛЧАЛА.
[362x530]Есть разные приколы из серии "27 отличий мужчин от женщин", "34 вещи, которые никогда не сделают женщины" или "11 подтверждений, почему мужчины - грубые глупые животные"
Вот сегодня наткнулась на NNM на очередную подобную чепуху.
Некая наверняка милая барышня выложила пост с названием "15 вещей, которые девушки принципиально не делают".
Решила не промолчать в этот раз. Итак, разными шрифтами: коричневый - постулаты, зеленым - мое опровержение.
То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…
Да… Пусть это и не всегда получается.
1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!
1. Я всегда прихожу на встречу первой, будь то мужчина или мама. А если опаздываю, всегда позвоню предупрежу. Это элементарное уважение. Причем как к другому человеку, так и к себе.
2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.
Вот сегодня наткнулась на NNM на очередную подобную чепуху.
Некая наверняка милая барышня выложила пост с названием "15 вещей, которые девушки принципиально не делают".
Решила не промолчать в этот раз. Итак, разными шрифтами: коричневый - постулаты, зеленым - мое опровержение.
То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…
Да… Пусть это и не всегда получается.
1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!
1. Я всегда прихожу на встречу первой, будь то мужчина или мама. А если опаздываю, всегда позвоню предупрежу. Это элементарное уважение. Причем как к другому человеку, так и к себе.
2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.
2. Если мне нравится человек, мне плевать какое это свидание и сколько часов, дней, лет мы знакомы.
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.
3. Был у меня молодой человек Гарик. Все время, пока мы встречались, он был уверен, что рыжий - это мой настоящий цвет. А потом я как-то обмолвилась в беседе с приятельницей, что пора красится. Он был так удивлен! Сейчас и рассказывать не о чем... Ах да, у меня волосы от природы прямые - это химия...
4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?
4. Смотри пункт 2. Что за глупость считать свидания.
5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.
5. Это кто из нас еще строгих моральных принципов? У меня приглашение в гости почему-то никак не ассоциируется с сексом...
6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!
В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...
Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.
Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.
Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.
6. Упс! Вот тут я пошла дальше - я никогда вообще не звоню первой: ни на следующий день, ни через полгода. Мало того, я даю свой номер, но никогда не беру номер телефона мужчины. Зачем? Захочет, сам позвонит... А нет, так зачем он мне нужен.
7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"
7. Мне как-то везет на мужчин, которые могут адекватно оценить и свои размеры и свои возможности. И недостаточные размеры члена это не тот аргумент, который надо упоминать при ссоре или мотивации отказа. Что за бред! Мы же цивилизованные люди.
8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.
8. Не-е, ну "часами" - это перебор. У меня на работе, что не день, то стриптиз для нищих. Все мужики голые по пояс, а так как они занимаются физическим трудом, посмотреть есть на что!
9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.
9. У меня как раз главная отмазка: я не приеду потому, что тут слишком веселая тусовка... А давай, ты лучше к нам приедешь, а?
10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.
Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.
10. Ну тут вообще все по-разному с разными людьми и в разное время. Это так принципиально - орать? Первый раз слышу!
11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).
11. Без комментариев. Еще больший бред, чем про звуковое оформление!
12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.
12. Да? А почему? Аргументация приведенная ниже еще раз заставляет задуматься о том, а кто, собственно, научил такой зауми девушку?
13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?
13. Ага, прямо с порога и орем: "Только не смей приближаться к моему ящику с трусиками!". В моей спальне один запрет - не садится на простыню в джинсах. Я все-таки там сплю... да и ты тоже иногда...
14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!
14. Опять у меня вопрос: почему, собственно? Что дама боится выходящей из телека девахи, которая крутым бедром отпихивает ее в сторону и... ну, в общем, она же мастер, а дама, так, любитель... Ой, не знаю... Как-то все грустно!
15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.
15. А мне не противно. Если мне очень нужны деньги, я просто их попрошу. Есть шанс, что откажут. Но уж точно не приведет к разрыву...
Примечание: сохранена орфография и пунктуация автора.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник забавно | GRETS - ЧИСТОВИКИ |
Лента друзей GRETS
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»