Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает: - Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова: - Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Российскими собаководами выведена новая порода собак - булкодав.

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!!!"

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

- Ребята, ребята - ну не надо ссориться, ругаться... давайте лучше подерёмся!

Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её начали печатать на пачках "Мальборо".

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

- Мам, а дай мне ириску!
- Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?

- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы...

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!

Перешёл на зимнее время... Промучился три дня - потом перевёл часы обратно.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Купить бы ВАЗ. Да не машину, а завод. И закрыть его...

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: - Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!

Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает...

В Сочинском боулинге, таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Из жизни.
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это ж по какому курсу?
- По математике.


Режиссер говорит актеру:
- Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.

А сейчас - современная сказочка.
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула...

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
- Мама, а что такое литр?
- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Мальчик разучивал басню Крылова "Ворона и лисица". При проверке качества в домашних условиях выяснилось, что значение слова "зоб", упомянутого в басне, ему было незнакомо - и теперь строчка звучала так:
"От радости в заду дыханье сперло..."

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит:
- Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!
Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашел в автобус и кричит:
- Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

За кулисами бегает помощник режиссера:
- Где Муму? Где Муму?
(К Герасиму):
- Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может, нарисовать чё надо будет...

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик...

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Знаете, Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

Утопил Герасим Му-Му, но неудачно. Выбралась Му-Му и пошла домой, навстречу ей идут два мужика и Му-Му спрашивает:
-Мужики, не подскажете, где деревня?
Мужики:
-А-а-а! Говорящая собака!!!
Му-Му:
-А-а-а! Говорящие мужики!!!

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?