Это цитата сообщения Arnone Оригинальное сообщение

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
- Извините, я в очереди стоял за колбасой...
- А что такое очередь? - спросил капиталист
- А что такое колбаса? - спросил коммунист

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... Я оень стар... Я суперстар...


Рекламная акция! Покупайте автомобили "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель!

- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!!!

Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Такая райская жизнь у нас, клопов...

Встречаются два магнитофона - один наш, другой импортный. Импортный говорит:
- Мне недавно такую кассету клевую купили, обалдеть!
Наш отвечает:
- Вау! дашь пожевать?

Соберите 12 этикеток "Марса", 5 крышечек от йогурта,. 8 банок из-под пива "Клинское"... В общем, уберитесь в квартире!

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец... пока у него скаклку не отобрали...

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири температура минус 60. Мужик не верит, звонит своему другу из Сибири, спрашивает:
- Говорят, у вас там совсем холодно?
- Да нет, минус 25, 30...
- А по телеку сказали, что минус 60!
- Ну, это на улице...

-Скажите, какова методика написания вашего диплома?
- Ctrl C, Ctrl V.

На уроке литературы:
- Так, вы достаточно расказали о герое романа. А теперь давайте о героине.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Одного мужика вконец задолбали тараканы. Ему друг советует:
- Подойди к их логову, и скажи, что, мол, жрать нечего. Они и свалят.
Мужик пришел домой и ходит по квартире, бормочет:
- Блин, жрать нечего... Ой, есть мне нечего... Эх, совсем пусто...
На утро смотрит - тараканов нет. Обрадовался. А ночью его кто-то будит. Мужик открывает глаза, а там тараканы:
- лышь, мы пожрать принесли...

В детском саду - ЧП - дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат, чинить в детском саду электричесвто. Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант! Ничего такого себе не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, а я держал внизу стремянку. Потом олово вдруг стало капать мне на голову.
- Ну, а ты что?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".

Вот мне все говорят - работай головой! А я никак не могу понять - как можно работать таким тупым предметом?

Суперакция! Пришлите четыре крышечки от унитаза и получите бесплатно рулончик бумаги!