проторчав в Москве хуеву кучу времени, что меня не угнетало вовсе, потому как я очень люблю этот город! да и появились персоналии, с которыми мне пусть и виртуально, очень интересно, а именно с LavrOff, и пусть я не видел и не слышал этого человека, главное другое, я его чуствую!!! и не хочу, как кусок мяса. Люблю? да, наверное люблю, но осоденной небытовой любовью, без гормонов и контактов.так вот, все никак не мог уехать, и сидя в автобусе - убегал из него и дурил. а дурил я много , так как был один, разные порошки, все больше и больше... мозгами понимая, что мне надо уехать, все - таки никак не мог, не мог порвать порочный этот круг, но все же, что - то назревало и должно было произойти... сначала кровь... операция... потом 6 грамм... я в автобусе... перенюх... в районе Зюзино... покупка блока шоколада Сникерс и скармливание этого шоколада собакам местным валяясь с ними на траве на глазах у прохожих... звонок дяде... он приехал.. купили кальян... по дороге догон и он Мария Малиновская, а я Жанна Агузарова... кровь из носа, потому как вся слизистая сожжена...

[525x700]

я ехал к моему Никиточки, к моему любимому человечку, и по приезду я носился по району и орал, что я Мэри Поппинс... [525x700]

все хорошо, на вид, на глаза, а внутри все копится и копится и уже достаточно последней капли...капля капнула... и, в состоянии полного безразличия к себе и своей жизни я проглатываю около 80 ти таблеток, посылаю самым близким людям смс, плачуц почему - то, но мне не страшно, и просто ложусь в кровать... стас Никита, а стоило ли? он проснулся и заплакал, разбудив тетю и она пройдя мимо моей комнаты и увидела то, что увидела... меня... одно ногой уже в аду все же... хотя... быстрые сборы и уже через полтора часа мы в Москве, но я этого уже не помню... так как ушел... это потом окажется, что я пролежал в комне три дня, этио потом я узнаю, что дважды у меня останавливалось сердце, а пока я только видел белое все белое поле и посередине него женщину в белом, со светом, вместо лица... это была она - смерть... и хотя она была далеко я отчетливо видел все ее черты... оа мне улыбалась... просто улыбалась...не было ни страха, ни боли, ничего... только свет и ее улыбка... придя в себя - вот она боль и страх - лица родных, родителей и брата, все в слезах в переживаниях, в эмоциях и я, не могущий пошевелиться, тотально парализованый... и заплакал, не знаю от чего, но так горяче текущая слеза по щеке... потом постепенно все вернулось и язык и руки и ноги... и я вернулся, но уже не тот, что был ранее, что то изменилось. будучи три дня в коме я видел сны, перед глазами вся жизнь с ее мелкими, но очень важными деталями... все то, что я и так помнил, оно всего лищь напомнилось, указав на промахи и мои ошибки. но это останется при мне. из всего я получил одно - во мне обострилось эточуство, интуиция, не знаю как назвать, но я стал резче и острее чуствовать людей, с их поступками и предугадывать события... я не умер, потому как даже конченных сук, восставших из ада защищают, свои ангелы. я не видел Бога, и не знаю, верить мне в него или нет, но я верю в себя и своих ангеов! повторю ли я то что сделал? наверное нет, мне еще не время, я нужен здесь! кому? в первую очередь себе... и хотя даже мой родной отец говорит , что я умру именно от себя, потому как уж очень мы похожи с моим дедушкой, который бросился под поезд, все же , не пришло еще мое время. я упал , но на одно колено, а теперь я твердо стою на ногах  и готов открыться ветрам, они не страшат, потому что во мне сила!!!! почему я выставляб это сюда??? потому что, чтобы те, кому я действительноне безразличен, да и случайные прохожие, на моем не хорошем примере поняли, что то как я жил и то, о чем я писал в своем дневнике - это путь саморазрушения, что в конце этого пути только глобальная усталось, внутренняя пустота и тотльное одиночесво... да, в центре внимания, ты многим нравишьтся, многие тебя ненавидят и поливают грязью, но все же ты ОДИН и очень трудно среди этого всего не потерять себя, а я потерял, очень трудно прочуствовать ту грань истины и лжи, очень трудно понять какие люди улыбаются в глаза вырабатонно по - голивудски, а у кого это все искренне... Игры... Мы всю жизнь играем игры, играем кем - то, а кто - то играет нами и мы принимаем эти правила, а иногданавязываем свои.. я пытался всегда навязывать, закрывая глаза на человечность, в итоге я остался ни с чем...Алкоголь, Наркота, Тусовки, Случайный секс, Эпотаж - вот он, МиоМойМио... я вели поступал так на глазах у публики, как эта публика хотела меня видеть, забывая о себе и лишь оставаясь один на один я плакал под подушкой, а утром, по новой был готов играть свою роль... я дотгрался... а ЦЕНА ВОПРОСА  - ЖИЗНЬ, моя Жизнь, а не чья - то и шел по тоннелю в конце которого был мрак... я свернул с этой лестницы... шоковая терапия помогает все... хотя, можно было обойтись и меньшей кровью... [525x700]

но я ни о чем не жалею, лишь об одном, что заставил близких переживать, хоть я и отвернулся от всех и своим поведением отталкивал от себя всех  и никого к себе не подпускал, но они, не смотря ни на что не отвернулись от меня. простите! я был не прав!