• Авторизация
Дневник Little_But Лента друзей - Дневник - Полная версия


чего новенького 01-08-2007 05:08 к комментариям - к полной версии - понравилось!


-всё у меня хорошо) (Боже мой, как же я рада, что могу это искренне говорить!!)))
-прохожу по работе тренинг на Рязанском проспекте (эх, а до родной Южки ближе и кухня там уже как своя воспринимается, чего здесь нехватает, но всё равно тут оч круто))
-у меня есть рядом любящий меня и заботящийся обо мне человечек)) я его тоже люблю (хоть пока и не в том смысле, в котором люблю..того, кого люблю, а в каком-то ином.. но всё же хоть как-то).
 
 
он верит в сказки.  я верю ему. я не верю в "хеппи энды", в "насегда", в..  вообще, если совсем честно, в возможность сейчас каких либо более-менее серьёзных отношений с кем-то - мне почему-то сама возможность каких-либо отношений, возможность полюбить (не влюбиться, а именно полюбить - на выстроенное на эмоциях "влюбиться" я сейчас просто не способна[сил на эмоции такие нет], хотя и "полюбить" в том смысле, в котором я после Того Самого это вижу, тоже) кажутся предательством той любви, когда я впервые смогла сказать "я Полюбила", а не "я влюбилась"(огромная разница!!!). и я ничего не могу с этим сделать, ну хоть ты тресни! и хотя признаться себе в том, что он становится для меня неким наркотиком, без которого я уже не всегда могу прожить (хотя раньше каждые, ну не пять минут, но часто, повторяла, что я ему ничего не должна и могу свалить в любой момент, и могу быть, с кем хочу, и делать, что хочу), и ещё признаться себе в том, что где-то в глубине души я уже его хоть как-то, но люблю, - это уже огромееееееный прогресс (на фоне "Нет, жизнь без Него - это не жизнь. Это пусто, безсмысленно, это тупо психоавтомат. Как я вообще смогу жить без Этого человека? Как я раньше без него жила? Почему, пока у меня была возможность, я Столько говорила о всякой фигне и Так Мало о том, сколько Он для меня значит, какой Он потрясающий, как я Его люблю..? Почему у меня все посты начиная с самого начала такие скрытные или\и деперссивные - почему я считала, что чьё-то спокойствее важнее, чем ещё раз сказать, что я Его люблю? Почему я обо всём этом начинаю думать сейчас, а не тогда, когда было нужно? Неужели уверенность в том, что я знаю, зачем и о чём всё это, и чем это закончится, и почему всё так, а не иначе, так это заглушали?? Ну что ж, в любом случае, всё так, как есть, и я ни за что на свете не позволю себе тратить Его нервы на мои эмоции и чувства[т.к. нервы у Него и так потрёпанные, да и чувств своих ему, кажется, хватает с избытком, чтобы продолжать убивать вышеупомянутые нервы], так что точка это точка, а не запятая и не многоточие, и я никогда[я оч надеюсь, что мне хватит сил] не попрошу Его вернуться, как бы мне этого ни хотелось.) Да, точка давно поставлена, и это давно свершившийся и (на99,9999и т.п.%) не подлежащий изменению факт. Но есть же ещё и любовь.. Такая.. Самая настоящая. Она всегда будет оставлять, хоть и самую милипусенькую, но всё же надежду на что-то, на то, чему в реальности врятли суждено произойти. И вот, наверно, эта самая надежда (или сама Любовь по факту) и вызывает это чувство, что если я что-то к кому-то ещё буду чувствовать или что-то с кем-то ещё будет, это будет предательством. *Эх, ну вот сказал бы ты, что ты тоже хоть капелюшечку но любил меня - это, помимо маленькой истерики(наверно) и огромного счастья(это точно!!), хотя бы польстило моему женскому самолюбию, не говоря уже о том, что это сделало бы с душой.. Ты же никогда этого не говорил! (1 раз "я тебя тоже" и постоянное "спасибо" в глазах и словах - это круто, но всё же не то.. а хочется верить, что "то" тоже хоть капельку, но было..) Скажи, что ты знаешь, что, чтобы ни случилось, что бы у меня с кем ни было, ты знаешь и никогда не усомнишься в том, что я по-настоящему тебя люблю, что я считаю, что ты самый потрясающий Мужчина(надеюсь, помнишь комментарии по этому поводу)) в мире, что это другое чувство никогда не заменит чувств к тебе, а будет просто другим этапом жизни.*
 
он верит в сказки.  я верю ему. я не верю в "хеппи энды", в "насегда", в..  много во что. а зачем? зачем вообще думать о каких-то потенциально возможных далеко идущих планах, если можно, как я это делаю вот уже пол года, жить настоящей минутой? он верит в сказки. он снимает меня с подоконников, с которых до этого снимала я. я сейчас не могу любить его так, как он того заслуживает (и я уже устала объяснять -себе по большей части- почему.. а объясняю я себе потому, что мне несколько дискомфортно от того, что я знаю, как чувствует себя человек "с той стороны", почему он согласен на почти любые условия, почему он, не смотря ни на что, столько всего для тебя делает), но зато я, если ещё не слезаю, то хотябы пытаюсь спустить ногу и поробовать коснуться пола. наверно, я просто Очень Хочу с них слезать, ибо НАДО. ибо я (1)не хочу мучить Его своими чувствами (точнее чувством вины  за то, что сделал мне больно. *Ты ведь так думаешь, да? Зря, в сотый раз скажу - перестань!*) и желанием быть рядом с Ним в пержнем (и более?) статусе (которое Он просто по факту не может осуществить, ибо насильно мил не будешь), (2) я сама не хочу так как Он мучиться (я на Него насмотрелась и поняла, что это оооочень тяжело - так жить.. и я сделала всё, чтобы убить в себе все чувства, все эмоции, все желания по данному поводу, ибо я слишком хорошо понимала, что это будет то же самое[по силе, или как это сказать?], и Так мучить себя я не хотела.. и я насмотрелась на одного хорошего, как мне кажется, человечка, на его действия и посты [и даже очень-очень старые, совсем о другом человеке] и поняла, что это не менее тяжело, когда человек тебя Так любит и Так хочет вернуть, а ты уже не чувствуешь [изначально не чувствовал, в моём случае] к нему того, что он чувствует к тебе. а я не хочу, чтобы из-за меня Ему было тяжело, я это не выбираю. я Ему не для этого была дана.)
 
он верит в сказки. он вдохновляет меня хотябы попытаться попробовать поверить. может это то, что мне и правда нужно? отпустить нафиг эту реальность, отпустить всё, чему я научилась за эту жизнь(в плане "реаллизму"), и сказать себе: "ВСЁ возможно! ну если не всё, то хотябы больше, чем ты предполагала до сего момента." - может вот оно, то самое, что мне на данном этапе жизни нужно осознать?
 
*кто дочитал этот пост - просто герой. даж если не будет комментов (а я  даж не знаю, какие тут могут быть), отметтесь хотябы для того, чтобы я оценила ваш героизм)) а на самом деле этот пост писался в первую очередь просто лично для меня. и я бы оставила его в черновике, но есть ещё энное колличество человек (от 1 до 4х), которым мне хотелось бы что-то(не знаю, что - смутно представляю только по поводу одного) этим всем сказать.
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (10):
Лис_и_Лунатик 01-08-2007-08:54 удалить
Мда... Я тебя в какой-то мере понимаю... Наверное, именно поэтому я сейчас с тем, с кем есть. Потому что причинить боль этому человеку будет очень сложно. Наверное. Не хочу пока пытаться, потому что меня устраивают те отношения, которые сложились. Но есть еще один. Мы давно не виделись, но... Я люблю его. Именно люблю, и никак иначе. Просто н воспринимает меня младшей сестрой. Наверное, я благодарна ему за это.
Обратиться - Ответить - К полной версии
Inquisiteur 01-08-2007-18:15 удалить
знаешь... почему-то мне кажется, что ты себе придумываешь больше чем есть.... и ты можешь еще триста раз повторить что я "абсолютно ничего е знаю и не понимаю"...
Обратиться - Ответить - К полной версии
Little_But 01-08-2007-20:40 удалить
"Я люблю его. Именно люблю, и никак иначе. Просто он воспринимает меня младшей сестрой. Наверное, я благодарна ему за это." - вот-вот. прям подписалась бы..
Обратиться - Ответить - К полной версии
Little_But 01-08-2007-20:53 удалить
Inquisiteur, и что именно я придумываю?
Обратиться - Ответить - К полной версии
Wahnsinnig_Schatten 03-08-2007-01:59 удалить
Читая твои посты в очередной раз понимаю, что думать вредно.. Не "голова ногам покоя не дает", а "голова рассудку покоя не дает".. конечно, такие посты я не могу прочувствовать.. я слишком мало тебя знаю. чорт, история пофторяецца.. я уже видел некоторые факты. может, стоило это отдельным постом? то ща, в "сильно" трезвом и разумном состоянии (ызвиняюсь за такое состояние/поведение) я могу много сгенерить (к сожалению, это не предсказуемо, т е могу и мало..) посидел, попробовал восстановить клавиатуру и понял, что генерить ща что-л лень..
Обратиться - Ответить - К полной версии
Little_But 03-08-2007-19:43 удалить
Wahnsinnig_Schatten, Знаешь, не факт, что твой брат или кто-то ещё кто знает меня хоть как-то, может их прочувствовать... я вот знаю всего несколько человек, которые могли бы прочувствовать хоть как-то (либо знают меня, либо нас), а остальные, скорее всего, могут только попробовать примерить на себя... да и вообще.. даже зная кого-то, сложно его прочувствовать, ибо боль, радость, счастье, любовь (и прочее) у каждого свои.
Обратиться - Ответить - К полной версии


Комментарии (10): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник чего новенького | Little_But - Дневник Little_But | Лента друзей Little_But / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»