я не железная, при этом далеко не святая и не такая белая и пушистая, какой могу показаться.. наверно, сильная, но оч нуждающаяся в зашите и поддержке , в том, чтобы быть нужной (а когда их нехватает, начинаю мучится и казаться себе слабой, хотя точно знаю, что как всегда я смогу это пережить и пойти дальше).. мне порядком осточертело штопать свою душу и тренировать свои нервы..  я не каменная, я могу выдержать много, но далеко не всё, и некоторые незначительные для совершающего человека мелочи могут сделать мне гораздо больне, чем его глобальная ошибка. мои физические силы очень зависят от душевных, поэтому если я не могу спать, есть, учиться (последнее особенно!!!!) и т.д., сто раз подумайте, прежде чем поверить, когда я говорю, что всё в порядке.. мои физические силы не безграничны, ибо если не спать и мало есть, то энергии взяться просто неоткуда, а отсюда и предобморочное состояние, когда становится слишком жарко\душно\холодно\ещё как-то\нужно много чего сдеать\нужно отсидеть ещё много пар\объехать пол Москвы\и т.п.. а когда я физико-эмоционально устаю, у меня начинается (ну да, может и депрессия, или наоборот жудкий на всё забивающий пазитифф - но вотрое оооч редко) эмоциональны ступор - я почти перестаю что-то по отношению к кому-то(чему-то, какой-то ситуации) чувствовать, появляются не чувства, а их оттенки, отражения, тени, эскизы.. в таком состояни (а оно обычно сопровождается ну не пофигизмом, но черезмерно спокойным отношением ко всему) я делаю главные ошибки.. да, я совершаю ошибки, да иногда я делаю их сознательно (то есть понимаю, что это мой выбор, каким бы он ни был), а иногда просто сносит крышу, но я знаю, чего это стоит и как мне придётся за это поплатиться, и я расплачиваюсь и гораздо больше, чем может показаться со стороны. а ещё, помимо относительно взрослой и кое-что, наверно, соображающей девушки, я маленький, хрупкий, наивный, беззащитный и очень доверчивый (последнее, кстати, позволяет людям пользоваться) ребёнок. и морально убить этого ребёнка легче всего невниманием. ни руганью, ниобижанием, ни чем бы то ни было ещё, а вот именно этим. но на самом деле я достаточно сильная для того, чтобы послать все свои гнетущие (любые!) мысли и чувства на, выпрямить спину, улыбнуться, глядя прямо в перёд, туда, куда мне надо идти, или на то, чего мне надо достичь, и пойти, послав всё и всех мучающих мою душу на, пойти, не смотря на то, как тяжело или больно это может быть..

вот так. а если кто-то думал иначе (хоть в чём-то из этого всего), он глубоко ошибался.

пс: хотя, возможно, завтра я буду говорить и думать другие вещи, а послезавтра третие, и т.д. ... .. . .   .