Вспоминается почему-то мой старый пост с рисунками и особенно вот эта часть: "..хотя тогда это был просто рисунок под вдохновение, ни о чём.. а вот что я вижу сейчас: хрупкая, замученная девушка, душа в смятении, и мужчина такой сильный, даже если ему плохо, держащийся изо всех сил, потому что рядом с ним хрупкая девушка.. может быть, он ей это покажет.. но не сейчас, не тогда, когда ей самой нужна поддержка и опора. он такой.. ну-у-у.. ну просто настоящий мужчина! такой, рядом с которым ты чувствуешь себя котёнком на коленях у хозяйки\на, то есть таким хрупким существом, которого окружает и защищает что-то(читай "кто-то") сильное, надёжное.. рядом с такими мужчинами чувствуешь себя в полной безопасности, чувсвуешь себя спокойно и свободно, и кажется, что с тобой ну ничегошеньки не может произойти.. это просто прекрасное ощущение!))". [312x416] Маленький хрупкий котёнок, а точнее енотёнок - точно-точно, вот его-то вы и найдёте, если снимете все тридцать три слоя типа "я сильная, я справлюсь", "проблемы близких важнее моих", "не лезьте ко мне в душу, я сама разберусь", "да, давай я буду таблеткой от всех болезней и для тебя тоже", "да мне вообще пофиг, что будет с моей жизнью".. и так далее, и тому подобное.., да-да и часто в крайности от жудкого эгоизма до "мне всем нужно помочь".. и вот так всю жизнь стараешься быть сильной для себя и других, а так хочется упасть в чьи-то сильные руки и больше ни о чём не думать и не заботиться, ничего никому не объяснять, а просто свернуться полосатым клубком и наслаждаться.. хотела попобовать написать чем,но не выйдет - это словами не передаваемо, но поверьте, это просто потрясающе! ну фраза "и этими руками, и этим человеком, и наступившей легкостью и свободой, и.." там присутствовала бы точно! Вот, наверно, поэтому опять и не засыпается дома одной (в комнате)... Опять.. Опять руки тянуться за этим чёртовым бесполезным и уже даж невкусным глицином.. Опять хочется и не хочется курить.. Опять, кстати, жалею, что у меня нет настоящего Старшего брата (всю жизнь об этом жалела!! и мне всегда его нехватало!) а названный - это вечный творческий поиск, витающий где-то рядом, с акцентом на слово Где-то.. Хорошо, что есть.. ..хорошо, что Ты есть. Ой, я так сейчас могу ещё пол ночи писать, ибо поговорить жудко охото! Хотя... не поговорить, а написать(!), ибо хочется выразить какие-то такие вещи, которые я никогда не произнесу вслух. никому. смешно, но вот и написать их даже толком не могу, а ведь хочется. а просто они не формулируются, а кишат где-то в предсознании, отражаясь грузом невыссказанности на мягком маленьком тёплом сердечке.. Странно, вот и перечитвыать, и редактировать (то есть укорачивать раза в два) не хочится, и есть желание стереть опять всё нафиг, и есть желание оставить, чтобы хоть это-то ушло из головы на бума..монитор. Так что... Простите, что многА текста. Спасибо всем, кто удосужился дочитать до конца.. а может на самом деле спасибо тем, кто не удосужился - я так и не решила, ибо...ой! это ещё на час болтовни. тсс! тсс! тссссс! Как говорит Дарк, "всем спасибо, все свободны!" (Очень хотелось это сказать... а на самом деле я вас всех очень люблю!!!!)

Все будет.Держись.

Inquisiteur, да всё в принципе есть) и я как всегда держусЬ..держалась и буду держаться! а вопрос-то в том, что именно держаться-то и не хочется. вот как-то хочется, чтобы...ммм.. а, впрочем, наверно, я просто не из той дырки в заборе на всё смотрю... кста, Ром, поржи - я тут поругалась про себя на "Прорыв" с его мыслеустройством. Прикинь!?!