ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ ФИЛОСОФСКОГО ФАКА!!!!! (взято из жж однокурсницы, но со многим из этого лично сталкивалась)))



БУГАЙ (Истории Зарубежной философии):1. - Если мы оценим эту фразу филoсoфски... хотя какая тут философия! Так, баловство да рукоблудие… (Бугай Д.В. о гелиопольской космогонии)
<привожу цитату из гелиопольской космогонии: «и он совокупился со своей рукой, и упало семя ему в рот, и выплюнул он Шу, и изрыгнул он Тефнут…». Кто не верит – милости просим на первый курс философского, там как раз такое проходят> - пр. автора.
2. - Дмитрий Владимирович, а что здесь написано? – обратился один студент к семинаристу по греческому и протянул листок.
Дмитрий Владимирович, повертев листок пару минут:
- Пи*дец какой-то здесь написан.
3. – Знаете, что такое экзегидис? – мило улыбнулся Д.В.
- Не-е-ет!
- Экзегидис – это не комендадес!
4. - Мы это будем изучать на третьем, может быть на втoрoм, но скорее всего на четвертом курсе.
5. - Батарея прибавляет мне сил!

ПЕРЦЕВ (англ. Яз.):
1. - Я у заочников принимал вчера с 8.45... В три часа кончил, я больной ушел.
2. - Можете не писать, а прoстo напишем
3. - Вы же мужчины с гуманитарнoй oриентацией!
4. – Итак, повторяем наш academic English! Все вместе!..
- А какое слово-то?
- Неважно! Повторяем!

Ивлев (логика):
1. - Как видите, здесь нарушается путаница.
2. - Иногда, я забываю, как меня зовут. Но вы не стесняйтесь, переспрашивайте!
3. - Окунешь голову в керосин, и думается легче!
4. - Всю формулу переписали? Теперь зачеркните, она неверная, я перепутал. (формула занимала лист и полчаса лекции)

Старченко (логика):
1. - Мини-юбка увеличивает шансы на экзамене… Молодые люди, вы почему смеетесь? Вас это, между прочим, тоже касается!
2. - Ваша Кузина ни суп не умеет варить, ни учебники писать! (о своей бывшей жене Кузиной Е.Б., преподавателе логики)

<Однажды на экзамене у Кузиной Е.Б.:
- По какому учебнику вы готовились? Старченко? У вас очень слабый ответ, на троечку… >

Брызгалина Е.В. (замдекана по учебной работе):
1. - Потом не благодарите меня за Ваши неприятности!
2. - Мы с вами еще встретимся!

Попов А. (логика):
1. - Господа, у кого-нибудь есть водка? Нету? Какие ж вы философы после этого!
2. - Это у вас в штанах крючочки! А это - Модель Крипке!!

Лесков (основы космологии):
1. - Эта планета не была бы планетой, если бы она не была планетой! Понимаете, о чем я?
2. - А я ведь когда-то тоже был биологом, как и вы…
3. - Я бы с удовольствием слетал на Марс, только не знаю где это.

Майоров Г.Г. (История Зарубежной Философии):
1. - Да, он умер, но я-то знаю, что он жив!
2. - Я состою с Богом в определенный отношениях...

Редькин (Защита населения в ЧС):
1. - Первый том Маркса я прочел в 8 лет!
2. - Жена мне часто говорит, что я старый, глухой хрен. Я с ней катигорически не согласен!

Дмитриев В.Е. (онтология):
1. - Если я преподаватель, то это еще не значит, что я дурак!
2. - А что я могу поделать, если Локк - лох?

Зорина (зоопсихология):
1. - Обезьяны - что может быть важнее для философа!?
2. - Буш похож на шимпанзе!
3. - Я очень люблю животных. Особенно их внутренний мир.

Зоткин (История соц-политических учений):
1. - Да и вообще Гегель был половым хулиганом! (Зоткин, История социально-политических учений)

Гарнцев М.А. (История Зарубежной Философии):
1. - Зачет получают все, кроме Земфиры Рамазановой. Передайте, пожалуйста, студентке Рамазановой, что шоу-бизнес это еще не все!

Гаджикурбанов А.Г. (Этика стоицизма):
1 - Антон, с вашей внешностью у вас по определению не может быть мозгов!

Миронов В.В. (декан факультета):
1. - Что вы смеетесь? Может еще попробуете придти ко мне в кабинет, положить ноги на стол и закурить?
2. - Девушки на последнем ряду, не разговаривайте! У меня хорошая память!