Весь день сижу дома поэтому дня не было. И завтра не будет. и послезавтра. Меня ждет только сплошное отсутствие значимых событий. потому что все они ничего не значат. А в мыслях сегодня только один человек. Посмотрела "Вечное сияние чистого разума". Фильм признан убедить зрителя (то есть в данном случае меня) никогда не пытаться стереть из памяти любовь (да и все что угодно еще), а мне сегодня так хочется выкинуть из головы этого человека. насовсем. потому что шанса у меня нет. А помнить трудно. Трудно не жалеть. И не желать...
а еще мне сегодня снился кошмар. В этом кошмаре я познакомилась с человеком, который не сошелся взглядами с моими друзьями. Я его полюбила, а его КАЗНИЛИ! причем я видела это, присутствовала при этом, его убил мой друг (Ты, Николай!)). Пока это все происходило, я не плакала, не боялась, не вырывалась, вообще ничего не пыталась сделать. Но спустя какое-то время я вдруг поняла, что он мертв...человек, которого я люблю мертв! И тогда начался настоящий кошмар. Все это осознать. Осознать то самое практическое "никогда" которое никогда нельзя говорить. Но то был сон. а если о реальности, то здесь тоже есть это самое "никогда". Все чаще я задаю себе вопрос, действительно ли можно любить всю жизнь одного человека, несмотря на то, что его нет рядом, и что его почти не видишь? Мне не хочется в это верить, потому что это означает причинять человеку боль, а я не хочу. Впрочем все эти мысли когда-нибудь пропадут, надеюсь.
просто сейчас я наверное стою перед выбором, стать таким же льдом, как многиие, или же жить с болью. В любом случае у меня нет машины для стирания памяти, нет машины времени, чтоб все исправить. И выход только один, считать, что все это не так важно. Но это все еще важно. Что же с этим делать? "попытаюсь как-нибудь жить дальше" - это было то, что я тогда сказала. Я еще не знала, что сломала. Впрочем, я знала тогда, знала всегда, что так будет, чувствовала. Надо было верить себе, а я не верила. Верила другим. Больше не буду. Не очень позитивный настрой перед экзаменом.
Черт возьми, все это переживают! Все справляются! Чем я то хуже? Почему не могу отпустить? Или любить вообще нельзя? Да и...я ведь спрашивала себя, и ответ был "Нет, я его не люблю!". Так почему это все еще так трудно?
У меня должна быть другая жизнь. самостоятельная. а я все еще там, в прошлом, которого нет!
Историю надо учить. А то и из инста попрут, тогда совсем плохо будет. Надо жить. И откуда вообще взялось снова это отчаянное нежелание жить? Ну да, кое-кто своего добился, убедил меня, что я наивная идиотка. Выполнил, так сказать, свою миссию и ушел. А мне надо жить дальше с этим. И это уже мои проблемы. Да и этот тупой приступ жалости к самой себе тоже пройдет. Просто сейчас кажется, что ни одного близкого человека рядом нет вообще. Нет, друзья мои, не обижайтесь! я вас люблю не меньше чем раньше. просто нет ни одного человека, которому я могла бы высказать все, что скопилось внутри и не бояться быть непонятой или униженной. А хотелось бы чтоб такой человек был. Правда после всего произошедшего я бы наверное никого к себе не подпустила так близко. Слишком сильным был удар. Выжила только Маленькая девочка, которая опять убежала в свой лес и спряталась там. А Алена-Женщина, Алена-Ангел, Алена-друг, Алена-вера, Алена-счастье - все это умерло. Вот я только одного не могу понять, почему разбиось то, что казалось вечным, а самое хрупкое так и осталось невредимо?
не воспринимайте меня всерьез, дети часто плачут просто чтобы привлечь внимание. И их никогда не нужно баловать. Бросили бы меня все, чтоб я сама справилась. Тогда бы я стала сильной.
когда-нибудь наверное я снова буду улыбаться. Если я выбираю ненормальную жизнь, то почему бы не выбрать ненормальную любовь? Пусть она тихо живет у меня в сердце и он не узнает. Если окончательно уничтожить все, что есть во мне от взрослого человека, то все получится.