С каждым днем я все больше убеждаюсь, что людей, которые ездят по утрам в метро, просто необходимо наградить званием «Герой Украины». Хочу себе медаль, которую бы повесила в районе левой титьки шоб все знали «Ветеран метро, нервы на исходе… Может и матернуть!». К чему это я? Да к тому, что, как и большинству трудящихся, мне приходится вставать в 6:30 и тщательно собираться на работу: выглаживать вещи, начищать туфли, красить физиономию и создавать на голове некое подобие прически. Приятно потом во всей красе, вооружившись ощущением невероятной бодрости и хорошего настроения, топать на любимую работу. Идешь по улице – птички поют, бомжи просыпаются, алкашня за опохмелом вылазит, грузины вслед кричат: «Какой красывый дэвушька!». И вроде все очень даже мило и прекрасно, а потом – о, ужас и глобальный пиздец! - пред моим взором возникают двери в метро с надписью «Вход». Наверно раньше там все-таки было написано «Вход в ад», но из-за частого мацанья дверей руками, продожение стерлось))) Открываются эти двери с трудом, но это еще ничего, хуже, когда какой-то резвый мужик с явственым таким ХУЯКС ка-а-ак крутанет тяжелую дверь, что просто диву даешься, что удалось избежать быстрой переделки анфаса в профиль. Уф, нехорошие тогда слова роятся в моей голове! А если у меня плюс ко всему еще и ПМС, то резвый мужик мигом узнает о себе много нового и нецензурного)))
И вот я на перроне с кучей нервных и вечно спешащих людей, завидев подъезжающий вагон метро, принимаю позу «На страт!» в надежде все-таки успеть запихнуть туда свою тушку. Но, конечно же, по закону большой ЖОПЫ, в момент подхода поезда перед дверью оказываются только суперфартовые люди, к числу которых я не отношусь. Не успеваю я даже мысленно выругаться, как звереющая толпа уже запихивает мои 51кг в вагон, но это еще пол беды… По закону все той же большой ЖОПЫ, на горизонте появляются несколько энергичных пенсионерок, которые несутся через всю платформу с огромными сумками, в которых, видимо, все же лежат кирпичи или свинцовые бруски. Супер-бабульки, являясь как минимум дальними родственницами Джекки Чана или Ван Дамма, разгоняются и с характерными криками запрыгивают в вагон, как дисантники – Первый пошел! Второй пошел! – тем самым, утрамбовывая всех пассажиров. «Ахуеть» - явно читается на моем лице, но в ту же секунду я прилипаю им к чьей-то шкафоподобной спине и, как вы понимаете, на моем лице ВООБЩЕ перестает читаться что-либо! Приблизительно в таком положении со сплюснутой злюще-кислющей рожей я еду всю дорогу до заветной станции «Крещатик» и тут возникает вполне нормальный вопрос «Как выйти?». Опытный пассажир знает, что нужно активно работать локтями и ни на минуту не терять бдительности. Вспоминается наш с Анькой коварный план вылазки из вагона: пока Анька мнет толпу грудями и страшно материться, размахивая руками, я топаю следом страшно кашляя и приговаривая «Задолбал этот туберкулез!»))) В лучшем случае вы выходите с метро, в худшем – выходят вас, а в самом худшем – вы идете на пересадку. Мне приходится преодолевать этот страшный путь, состоящий из эскалатора и повторного погружения в вагон, после чего я отчетливо чувствую как в моем теле что-то хрустнуло… От мысли «Что бы это могло быть?» отвлекает стоящая вокруг вонь и занимательная мысль №2 «КТО бзданул?». Тем временем завтрак начинает медленно, но уверенно проситься на свет Божий, но тут наступает заветная остановка и я вся такая растрепанная, помятая и с отдавленными ногами вываливаюсь на волю... Нет, однозначно, значок «Герой Украины» - это даже как-то чересчур мелко)))