Повод...
Кажется у меня аллергия на пыль, накапливающуюся внутри компьютера... Впринципе, я сама тихо об этом подозревала... А окончательно обнаружилось только вчера. Когда соседке пришли чинить комп на работе, сняли кожух и оставили его типа чтоб не перегревался "потом заберем почистить". И все, я погибла... Насморк потек так, что за полчаса использована была пачка носовых платков. И только когда я на свой бедный нос применила сразу 3 сосудосужающих лекарства... И теперь у меня болит вся носоглотка.
И это же дома заметила мама. Да, немного есть. Когда я за домашним компом, у меня тож периодически проявляется насморк...
Даже не знаю... Мама говорит, надо ограничивать время. Только... Как всегда только... Мне нечем это время заменить.
Иногда я думаю - почему так сложилось. Ну я же не уродка, не дура последняя, и кошмарнее меня девушки как-то устраивают свою жизнь...
А потом я думаю... Может быть это потому что я никогда не соответствовала своему возрасту? То, что я не посещала садик - я задержалась в детстве. В школе сначала я по жизненным наработкам была неопытнее всех... А потом начались негаразды в семье и болеть мама. И я резко повзрослела. И когда мои одноклассницы с хихиканием, горящими глазами и прям таки диким восторгом рассматривали взятый где-то порнографический журнал - на эти все картинки я выдала спокойное "Ну и что?". Меня не поняли. А я не поняла их... И мальчики воспринимали меня слишком серьезной и наверное взрослой...
Потом девушки моего возраста стояли по подъездам, зажимаясь в темных углах. А у меня была собака, книги, вышивка, обязанности... И я отстала... И теперь уже пошел обратный процесс - гадкого цыпленка, ходящего в школу как ей вздумается, одевающуюся в 1 свитер и 1 джинсы, не пользующуюся косметикой, уже смотрели как на строющую из себя невесть что малолетку...
А теперь... Знаете, а я не знаю, хочу ли я чего-то. Вот что плохо. Я не представляю, как в те условности и проблемы моей семьи я могу ввести незнакомого фактически человека... Не знаю...
Вот и сижу за компьютером. Опять, снова, наблюдаю как у меня ничего не получается и не складывается...
Я не знаю как и почему, и что с этим делать... Единственное, что я знаю ,что я виновата - что я приучаю людей к одной себе, но на самом деле я чуть другая... Наверное в моем лице ищут восторженную, нифига не знающую провинциалку, на фоне которой можно со своими знаниями выглядеть выше. И когда эта коза еще пытается потом думать и иметь свое мнение... Вот тут и начинается...
Я думаю окончательно расстаться с Учителем. Больно. Трудно. Задевает. Скорее всего буду плакать. И не раз. Но моя гордость уже некоторые моменты терпеть уже не может... Не хочу так больше.
Нет, я не буду устраивать разборок. Никто никому ничего не должен. Ни я ему, ни он мне. Просто я не буду к нему обращаться.
И чего жизнь такая паскудная штука... :(