Украинский Буддизм

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания
технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные
горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать
прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям.
В общем, не земля, а рай.
Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили ****ы из-за
неё. Варвары от****или греков, литовцы - татар, поляки - турок,
русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная -
хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор
остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье
- польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким,
Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё
хохляцкое! И хуй при**ёшься, что самое интересное.
Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря
врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще
взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть
через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали.
И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень
добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют
исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами.
Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо.
Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему
хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже
нехорошо.
Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами,
русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с
турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками -
турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с
американцами.
Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные
глаза и думали "ну и за что это меня?", после чего пиздили жидов, а
те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в
целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - "моя хата
с краю". Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть
"нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами,
долбоёбы".
Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб
понятней, - "и рыбку съесть, и на хуй сесть".
Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не
надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта
мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты,
умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в
Украине - четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку
Великий Будда говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание
хохлы сделали основой своего мировосприятия.
Они уверены, что всю их историю их подергали национальному,
социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким
поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов.
(Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный
стишок и за базар ответил).
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а
забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают
статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную
сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают
нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто
похуй.
Мы знаем, что все пройдет, так что смысла париться нет.
Как поется в одной хохляцкой песне: "Згинуть наш? вороженьки, як роса
на сонц?. Запануем i ми, браття, у своiй сторонцi". То есть враги наши
рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей
земле покомандуем.
Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.
* * *