.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
.*.*.*.*.*.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
.*.*.*.*.*.

— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
.*.*.*.*.*.

Одесса. В парке Шевченко у фонтана случайно встречаются одноклассники. Он и она. Возраст взял своё, но почтенные старички всё-таки смогли узнать друг друга:
- Самсон Натанович! А вы таки не помните, как семьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
- Да шо ви говорите, Элла Станиславовна!? … А зачем?
.*.*.*.*.*.

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как его отмечать-то?!
.*.*.*.*.*.

- Ну шо, Гриня!? Как живёте-можете?
- Живём хорошо, можем плохо!
- Выходит плохо!
- Нет! Выходит хорошо, входит плохо!
.*.*.*.*.*.

- Время секса - это такое особое время, когда совершенно не хочется спать.
- Жаль, что во время секса нельзя готовиться к экзаменам.
.*.*.*.*.*.

- А ты яйца на Пасху красил?
- Нет. Я нонконформист. Я брил киви.
.*.*.*.*.*.

Мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами: "Итак, оно не работает..."
.*.*.*.*.*.

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!
.*.*.*.*.*.

Долго ночью у компа не сиди. Говорят потом сны с плохой графикой снятся.
.*.*.*.*.*.

- Что с твоим сотовым?! До тебя никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???
- Нет
- Почему?
- Я купила часы.
.*.*.*.*.*.