Анекдоты про лес. Хотя и не сезон...
 

Из интернета

Лес

Пять минут хорошего настроения

(с) Папинадочка

.*.*.*.*.*.

Одного мужика очень вот прям достал кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
.*.*.*.*.*.

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
.*.*.*.*.*.

Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
.*.*.*.*.*.

— Вот прекрасная поляна, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
.*.*.*.*.*.

Грибник в лесу находит красивый гриб:
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем.
.*.*.*.*.*.

Волк мог бы остаться в живых, если бы не встретил в лесу Красную Шапочку.
.*.*.*.*.*.

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите уже домой.
.*.*.*.*.*.

В лесу.
— Фотоаппарат взял?
— Да.
— А телефон?
— В машине остался.
— Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера.
.*.*.*.*.*.

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидит стая волков.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
.*.*.*.*.*.

Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях - зелёный цвет успокаивает.
.*.*.*.*.*.

— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Есть подозрение, что это мы.
.*.*.*.*.*.

У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
.*.*.*.*.*.

Если в лесу вы встретили медведя - вы точно забудете про клещей.
.*.*.*.*.*.

Когда муж идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.
.*.*.*.*.*.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
.*.*.*.*.*.

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
.*.*.*.*.*.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
.*.*.*.*.*.

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах российские самолёты летят тушить лес в Европе?
- Начальство боится, что сгорят их виллы.
.*.*.*.*.*.

Определитель вида медведей:
Если в лесу за вами гонится медведь, то влезайте на дерево.
Если медведь лезет за вами - это чёрный медведь, если трясёт дерево, то бурый.
А если деревьев нет, то за вами гонится белый медведь.
.*.*.*.*.*.

Баян про "голубые ели" я, пожалуй, пропущу  ;)
                                                            Всем  добра!