А хз на самом деле. Просто думаю об этом последние дня три..

 О чём?

 О жизни, да.

 Вот с вами бывало (бывало, конечно же, я уверен), что жизнь казалась.. Сном? Фильмом? Сюжетом книги?

 Словом, чем-то отвлечённым.

 Живу.. А кажется, что сплю. Тем более, что и сны мне снятся последние полгода странные, как вторая жизнь.. Слишком реалистичные. И полностью осознаваемые. И когда просыпаешься, чтобы прожить очередной день, к вечеру тебе кажется, что это опять сон, и что ты сейчас проснёшься..

 Но..

 Это странное чувство. Но я чувствую себя живым только в одной ситуации. Когда дома, с Деми. Сижу, она что-то говорит, а я просто глажу её по волосам, любуюсь ею, целую украдкой. Она иной раз и не замечает, как я смотрю на неё, а я чувствую, что тепло становится на душе.. Моя, родная девочка..

 Зато в остальное время.. Дома, в Сети, на работе.. Как будто это и не я, а я смотрю на НЕГО со стороны. Вот он просыпается утром, опять работа. Вот он едет в метро, полусонный. Вот он сидит на своём диване, и опять нечего делать, а аниме попалось совсем жёсткое. 

 Его ведь на работе любят. Да-да, как бы это не было странно для меня. Я же вижу людей, я вижу, кто и как относится, кто и что думает. Это он иногда не замечает, улыбается растерянно, виновато.

 Всё в тумане. Ничего не радует, - я давно уже и не ищу этой радости, я только нахожу утешение в любви нашей. Ничего не имеет смысла, - кроме того, что я нужен моим родным, без меня они не смогут, без меня им было бы плохо, очень.

 Всё остальное..

 Что-то случилось.. Когда? Не знаю... Не помню, - чортов склероз. 

 Чего мне не хватает для того, чтобы почувствовать жизнь? Или это как у Пелевина, про "ощутить биение жизни"? Может, нах оно не надо?

 Я ничего не боюсь. Мне ничего не жаль. Меня ничего не волнует. Не заставляет сердце биться. Я функционриую нормально, все системы в норме, я напоминаю себе Санни из "Я, робот"; вроде бы и робот, а нет же, всё не слава робобогу. 

 Не хватает адреналина? Так ведь я всегда относился к нему неприязненно. Сходки.. Я понимаю, мы просто выросли из этого. Весело было раньше напиться в говно, и творить беспредел разной степени тяжести, а назватра, проснувшись в четыре утра с тяжелейшего похмелья, выпить литр сырой воды и сесть писать отчёт о сходке )

 Сейчас я, верно, не способен на такое безумство; а если и способен даже, то нет желания. 

 Даже курево - это был какой-то микропраздник непослушания. Вроде как "гори оно всё". А сейчас и гореть-то нечему, почти, а вот ведь.. А Деми ж до сих пор как курила так и курит.. 

 Варкрафт наскучил, почти не играю. Блоги все эти, впрочем, тоже почти не вызывают интереса, вообще эмоций. Ну вот разве что как реакцию на чей-нибудь коммент, ужаснувший или возмутивший. Но это - как камень в воду. Круги разойдутся, и снова тихо..

 Так вот и сплю..

 Причём я прекрасно понимаю, КУДА я могу проснуться, но знаю, что не имею права. Пока. И ещё лет сорок не буду иметь права. 

 Чорт, я прожил без малого четверть века. Нахер?

 И сразу хочу упредить реплику, - мне не мучительно больно за прожитые годы. Там  было много дикого, жуткого, но много хорошего, нового и чистого, такого, что сейчас может только..

  Присниться?

 ...

 И кстати, Лиру тоже измельчало. Читать-то нечего почти, всё муть какая-то... Особенно когда вспомнишь того же Падшего. Так что, - повторюсь, - хорошо что ГУВХ остался. Одна радость..

 "Мне нож по сердцу там, где хорошо // Я дома там, где херово" (с) БГ