good luck

Учитель... слов нет... остались эмоци...
_BLONDY_ANGEL_, что значит гуд лак?

Лишь отрешенность в моих глазах расскажет тебе, что это история давно минувших дней…

(- Да ты ничего не знаешь! - кричала я в монитор компьютера. - Ничего!
- Чего кричишь, красавица?! - Макс зажал мне рот рукой, мягко, но настойчиво.
Я попыталась освободиться от хватки, но вскоре обмякла.
- Красавица, пойдем-ка, проветримся, - Макс приобнял меня и вывел из зала.
Мы вышли в шикарный сад, который появился в Ведомстве недавно. Многие Ангелы, как ни странно, любят выкурить сигаретку другую, вот для них теперь есть экологически чистая курилка. Мы сели в плетеные кресла.
- Ты опять общалась с ним? - спросил Макс.
Я лишь покачала головой.
- Но ведь тебе запрещены дальнейшие контакты, - мягко напомнил он.
- Знаю, но не могу, - прошептала я.
- Конечно, ведь ты его Хранитель, - спокойно ответил Макс.
- Кто?! - мои глаза расширились. - Я его Хранитель?! Но этого быть не может!
- Разве шеф тебе не сказал? - получив немой ответ, Макс лишь пожал плечами. - Да, а ты думаешь, кто помогал ему жить? Ты. А кто помогал тебе? Он. Правда, вы не знали о существовании друг друга и не узнали бы если... Эл, как ты попала в Ведомство?
- Прости? - я попыталась увильнуть от вопроса, тема того, как человек попал в ряды Ангелов, не приветствовалась.
- Ты отлично слышала, о чем я спросил, - кивнул Макс. - Рассказывай.
- Ладно... Это произошло больше года назад... Мой отец очень сильно болел.
Постоянный инфаркты и сердечный приступы. Сказывалось то, что он постоянно курил. Месяцами он лежал в больницах. Начались проблемы с ногами. Сложнейшие операции и опять больницы. Я привыкла навещать его, не видеть днями. Но вот долгожданный момент, его выписали! Перед самым Новым Годом. Мы были счастливы. Тут же предновогодние хлопоты и чувство семьи... Все было чудесно! Бой курантов, подарки, смех и радость. Первое января - поездки в город за компьютером. Второе - семейные посиделки и жизнь... Третье... Утро началось с того, что у отца новый приступ. Скорая. Полу пьяные санитары, которые толком ни чего не сделали. Мама, которая ушла на работу, и я, которая должна была следить за отцом. Но мы все так устали за утро, что уснули... Я проснулась от звонка в дверь. Пришел брат. Я открыла дверь, и мы пошли будить отца, вот только это было уже невозможно... Брат бросился вызывать скорую, а я держала отца на руках и чувствовала, как тепло уходит из его тела... Он умер, умер на моих руках... Я даже не успела сказать ему о том, что я люблю его.... Потом я помню лишь кучу врачей, истерику матери и себя. Я сидела, забившись в кресло, ни плакала, ни кричала, просто сидела...
- Скверно, - сплюнул Макс.
- Я виновата, - тихо продолжала я. - Если бы я не уснула, то смогла бы вызвать скорую...
- Красавица, но это все равно когда-нибудь случилось бы, - заметил Макс.
- Да, но случилось бы через месяц, два, год, но не тогда...
Мы ещё довольно долго сидели в теплых плетеных креслах и молчали. Потом я встала и ушла, слишком много работы. А Макс остался, даже не посмотрел в мою сторону. О чем он думал? Может о том, как он оказался здесь? Мне было все равно.
Просто Бог до сих пор не смог объяснить мне, почему он забрал у меня самого любимого человека... Хотя это и так понятно, это все из-за меня...)

…Смерть… Кто-то встречает ее легко и с улыбкой. Для кого-то она освобождение. А для кого-то это боль, страдания… И здесь не поможет не одна религия, здесь поможет лишь время… Или и оно бессильно?
Каждый выбирает свой путь - плакать, быть верным, уходить за…
Больно, очень больно… и нет такой таблетки, которая заглушит эту боль навсегда… А может оно и к лучшему? Ведь это тоже опыт, память, жизнь…

…И лишь слезы на моих глазах будут откровением, что я себя так и не простила…

LI 5.09.15

И мне знакомо это чувство, не буду пояснять. Неприятно. Пока наши близкие в памяти, они живы, лишь в памяти, ну да разве эта разница имеет значение? И велика ли разница,что увидеть их можно лишь на фото? Разве они от этого становятся мертвее? Они живы,живы пока любимы. Мертв по-настоящему лишь забытый человек,даже если он продолжает существовать в Этом Мире.

А по поводу желания уйти... Прости,мне очень больно это читать. Зачем тебе уходить из Этого Мира? Здесь есть люди,которым ты дорог и нужен. Хочется верить,что и тебе есть за кого держаться.

_BLONDY_ANGEL_, Thank you.

плач_города, Иногда слова - это лишнее...

al_angel, Черная_Демоница, Вы немного не поняли...

Я писал не только (не столько) о близких людях, сколько, наоборот, о тех, кого и не знал никогда...

Это немного иное... Это боль "за невинно убиенных"(© Шклярский)... За павших солдат... За тех, с кем лично незнаком, и оттого они мне ещё роднее...

Это боль за всех...

А я не уйду, нет... У меня нет этого права, я его лишён и не сожалею об этом. Суицид давно потерял актуальность для меня...

Я говорил, скорее, о самопожертвовании, самоотречении...

Волноваться не стоит...

надо будет посмотреть...
хм...эх...кажись чуть-чуть тебя понимаю...когда умер дедушка со стороны отца, внутри было гаже, чем когда умерла близкая мне прабабушка...и только потому мне бьло плохо...что я этого человека практически не знала, а заочно любила.

Сима, Посмотри..

Черт! Когда задумываюсь о том, что ты написал, задаюсь одним и тем же вопросом: ПОЧЕМУ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! Больно, больно... Честно говоря, хочется быть неживым человеком, чтобы не чувствовать этой боли и вины, вины перед ними всеми...

А ведь скоро 9 мая...

Sleepygirl, Да...

Да, и 9 мая.. А ведь это дата одной Войны. А ведь был ещё и Афган, и Чечня...

Исходное сообщение _Монстр_: Sleepygirl, Да...
Да, и 9 мая.. А ведь это дата одной Войны. А ведь был ещё и Афган, и Чечня...

сколько еще было и будет жертв...

LI 5.09.15

Sleepygirl, Да.

Но вот подумай...Одно дело говорить об этом отстранённо-абстрактно. Или пусть даже не только "помнить, любить, скорбеть", и пить третий тост не чокаясь и молча.

Но совсем другое дело - когда чувствуешь это ТАК, как будто эти люди, это нечто большее, чем даже родные, чем близкие...Это чувствуешь так, как будто все они - это часть тебя, каждый из них - это кусок тебя, смерть каждого из них - это твоя смерть...

_Монстр_, об отстраненно-абстарактном..."помнить, любить, скорбеть, и пить третий тост не чокаясь и молча". Хм...знаешь, вот это все мне кажется таким ничтожным перед Их смертью, перед тем фактом, что Их нет, что Они погибли, за нас, или даже вместо нас. Поэтому такие праздники, как 9 мая и проч., становятся для меня испытанием. Не знаю...Как-то тяжело осознавать, что мы живы, что именно ради этого настоящего и будущего ОНИ боролись, они поплатились жизнью. Ничто не может искупить этой вины! Ни высокопарные фразы, ни памятники. Все это лишь символичные, порою даже фальшивые символы...
Вот недавно смотрела передачу про погибших шахтеров и плакала...но это совсем другие слезы, чем те, которые были при сознании смерти родного человека...
Это боль, боль которая мучает и не дает покоя, это камень на сердце, это тяжелое бремя!

тяжелый пост....

Sleepygirl, Да...

Оно тяжёлое...

Но если ты его не чувствуешь - ты на шаг дальше от жизни.

Ruma_87, Пост тяжёлый?

Хе-хе...

Ну, что думал, то и писал...

_Монстр_, Да. Тяжелый. Читаешь и задумываешься...."что все пройдет и печаль и радость..."

Ruma_87, Хм...

Ну что ж, это хорошо, что пост заставляет задуматься...