В колонках играет - OST Trigun - Scattered Rain
Настроение сейчас - -

"Глаза"

Ты ничего не говоришь - ты думаешь, что я тоже ничего не говорю.

Но ты знаешь...В моей жизни было много такого, о чём я предпочёл бы вообще молчать. Никогда не говорить.

Но, кажется, иного выхода у меня нет.

Посмотри в мои глаза. Они мёртвые. В них навсегда застыла звериная тоска, как у волка, пойманного и посаженного в надёжную клетку.

Но раньше...Всё было иначе.

Когда-то...Много лет назад, я был молод, весел и беспечен. Ты скажешь, что я не изменился. Ты скажешь, что я всё так же весел и дурашлив, шутлив и странен. Но это не так.

Это - всего лишь маска, маска, под которой скрывается обезображенное лицо. Я не хочу, чтобы его кто-то видел, хотя многие хотят именно этого. Я не знаю, зачем им это.

Знаешь, мне ведь многие говорят, что я молчу о многом, ничего почти о себе не говорю. И это правда. А знаешь, почему?

Ты можешь мне не верить; ты и так мне не веришь. Ты думаешь, что я актёр, шут, даже лицемер. Но это не так. Вернее, не совсем так.

Да, я актёр. До сих пор; хотя нет, было время, когда я был настоящим. Был человеком.

Да, я молчу о многом. И знаешь, почему?

Я всегда думал прежде о других, и в последнюю очередь о себе. Я никогда не жалел себя, потому что знал, что незачем. И, как следствие, я продолжаю жить так, как привык.

Мне плевать на себя.

А ведь когда-то я был человеком, и человеком счастливым. Было всё, - и печаль, и радость, и горе, и счастье. И любовь.

Но все эти чувства не варились во мне, не становились ещё одной полубезумной записью. Да что там, - сейчас люди спрашивают у меня, что случилось? Могу ли я как-то помочь? А я всегда отвечаю одно и то же, - Нет. Не можешь. Спасибо за участие.

Я не могу поделиться этим ни с кем, даже если это мой Друг. Да кто угодно...Я стал замкнут, но это не такая замкнутость: для тех, кто ищет у меня поддержки, совета, я всегда открыт и готов помочь, насколько я это могу вообще. Но как только речь заходит обо мне, - всё. Блок, психологичекий блок, такой мощности, что пробить его никому не под силу.

Раньше...Когда я был человеком, мои глаза сияли; они жили, они смеялись. Они всегда всех поражали, не знаю, почему. Потому, наверное, что в них была - Жизнь.

Теперь же...

Я тогда совершил ошибку, которую многие совершают. Я полюбил человека, и был счастлив с ним, совершенно не думая о том, что жизнь жестока, а люди - ещё более жестоки. Я был наивен, инфантилен, но искренен и просто счастлив. Я любил...Слишком сильно.

И любовь была взаимной. О да, она была взаимной, и не было чувства сильнее, не было счастья больше, чем это.

Я строил планы. Я работал, я хотел работать, и, возможно, возобновить учёбу, жить обычной жизнью обычного счастливого человека. Я был беден, но я старался всё изменить, только чтобы быть счастливым. Чтобы МЫ были счастливы, хотя мы и так были счастливы, сидя на махонькой кухоньке, болтая ниочём и попивая чай. А когда я возвращался домой, я страдал, и мечтал, чтобы завтрашний день наступил скорее, и я снова увидел её...

Но...Счастье не бывает вечным. И мои наивные надежды и мечты рухнули в одночасье.

Помнишь, я говорил, что ненавижу деньги?

Так вот, это не просто так. Это не психоз и не "синдром Льва Толстого". Всё проще и неприятней.

Был у меня соперник. И у него было всё, - квартиры, дача, машина, деньги. У него не было только этой всепоглощающей любви, у него не было только тех чувств, что переполняли моё сердце.

А у меня были чувства. И любовь была.

А вот денег было мало, - я работал продавцом-консультантом в зоомагазине. Девять тысяч рублей в месяц - это в лучшем случае, и включая аванс. Ещё у меня был старый Дом, с недостроенной пристройкой, и планы на будущее. Перспективы. В них всё было лучезарно, в них было всё, о чём можно было только мечать двум людям с одной любовью и планами на будущее. Да...

Но когда встал выбор между мной и моим соперником, то я вдруг оказался "в пролёте". Да, она меня любила, но понимаешь, такое дело, материальная обеспеченность, надо на что-то жить, и так далее.

И она вышла замуж.

А я остался. Со своей глупой, никому не нужной любовью, с плевком в душе и нахлынувшей болью.

...

Я не пережил; вернее, Мастер не пережил этого. И умер в страшных агониях, не вынеся слчившегося.

А я сжёг его тело, и прах развеял по ветру, там, где он хотел, - на берегу Оки. Быть может, ему сейчас лучше там.

А я, Монстр, остался. Но сердце моё умерло, любовь обернулась предательством, и глаза оставались мертвы. Но мне было наплевать на это. Боль, впрочем, никуда не ушла, став частой гостьей в моём воспалённом мозгу.

...

Я не знал, что со мной происходит. Я тонул; то, что когда-то было душой, стало чем-то чёрным, страшным. Я хотел одного, - забыть.

Но не получалось.

И тогда я понял, что мне нужно кого-то любить. И я полюбил весь мир, всех людей, хоть ты и не веришь в это. Я нашёл новых Друзей, не теряя контакта со старыми, я завёл этот дневник...Хотя нет, я завёл его чуть раньше. В апреле этого, 2006-го года. Но не суть. Суть в том, что я начал новую жизнь.

И тогда, как-то раз, я встретил тебя. И когда ты улыбнулась мне, я почувствовал, что твоя улыбка ярким лучом проникла в этот жуткий колодец без дна, - мою душу, и осветила его. И я вдруг почувствовал, что ты, - ты, - можешь меня спасти от меня самого, от моей боли.

Но...Что-то случилось.

Знаешь...Прошлое имеет над нами страшную власть. Оно постоянно напоминает о себе, - "А помнишь, как оно было?" И я вспоминаю, и мне становится дико больно и страшно тоскливо одновременно. Потому что я хочу изгнать ЭТО из себя, и одновременно жалею о том, что так всё вышло...

Хотя...Интерес к жизни, он почти пропал. Я бросил работу, я бросил даже мысли об учёбе, мне не хочется ничего. Я лишь радуюсь, когда мне удаётся кому-либо помочь, когда мне удаётся написать нечто интересное...

Но глаза мои мертвы. Погас тот огонёк, который согревал меня. Исчезла радость. Пропало счастье, изредка заходя в гости.

Когда я вижу тебя, мне становится тепло на душе. Я чувствую в эти минуты, что есть всё-таки в моей жизни нечто такое, ради чего вообще стоит жить. Но...

Это чувство слабо. Оно - как огонёк свечи; слегка подует ветер расстройств и боли, - и его не станет.

Мы разные. Мы очень разные, даже слишком. Ты так часто не понимашь меня; нет - ты лишь иногда понимаешь меня. Увы. А я...Я тоже редко понимаю тебя, с твоим материализмом и прочим...Я мечтатель, да, потому что даже моя боль не смогла убить это во мне.

Пока не смогла.

Я едва держусь. Я балансирую на грани, на той самой грани, которую я знаю, и пока не падаю. Но насколько меня хватит? Я не знаю.

Любовь умерла вместе с Мастером. А я способен любить, но моя любовь иная, совсем...Это сложно объяснить. Она...Как соломинка, за которую хватаюсь я-утопающий. Она слаба...

Мои глаза мертвы.

Я виноват. Я совершил слишком много ошибок в своей жизни, увы. Говорят, ошибаться по-людски, а прощать - по божески. Но я, увы, не бог. Я всего лишь Монстр. Не человек даже, так - подобие...

Я стараюсь удержаться. Я стараюсь, потому что если я отпущу эту тоненькую ниточку, если окончательно умрёт любовь в моём истерзанном сердце, - можешь считать меня полноценным трупом. Я уже никогда не полюблю.

Я уже никогда не стану тем, кем был когда-то. Тщетны поптыки меня изменить, - я такой, каков я есть.

Если не по душе, - скажи. Я...Я всё равно буду существовать, - не жить, но существовать. Я должен, - я не имею права оставлять тех, кому я нужен. Но...

Какая, в сущности, разница...

Ведь мои глаза мертвы.

...

"Люди всегда ищут чего-то нового, неопробованного, и никогда не ценят то, что имеют теперь. Я бы отдал всё, включая свою никчёмную жизнь, чтобы хоть на миг вернуться туда, где я был - человеком..."