В колонках играет - Borderland - kollaj
Настроение сейчас - См. пост

...Оно пришло вчера. Вечером полез проверять почту - и на тебе.

Открыл, но читать не стал - было уже поздновато, а я как-то устал за день. Так что просто засейвил его до лучших времён.

То есть до сегодняшнего дня, хотя назвать его "лучшим" лично у меня язык не повернётся..

Но...Вот прочёл. А письмо оказалось таким...Оптимистичным, просто донельзя оптимистичным. Причём знаю - человек, письмо писавший, живёт совсем не в роскоши и благорденствии, скорее наоборот. В конце-концов, у каждого в жизни свои неприятности, свои мерзости...Но вот - человек закрывает глаза на них, чтобы только написать письмо.

Потом он вернётся к своей обыденной жизни, и опять будут нервы, и опять будут проблемы...Но когда он писал, он забыл о них.

С одной стороны хочется сказать ему большое монстрово спасибо, но...С другой стороны, он ведь будет ждать ответа. Уже ждёт.

И что я ему напишу?

Что меня всё достало? Что я сижу перед монитором, не зная даже толком что написать, пребывая в перманентной апатиии? Что мне ничего не хочется? Что я курю в окно под аккомпанимент "Zombie" Cranberries, а на предупреждения о бронхите посылаю доброжелателей нах?

О том, что ничего не радует? О том, что надо написать две статьи, но даже их я не могу написать, потому что не хочется?

Обо всём этом??

И что? Как результат я сделаю и без того малоприятную его жизнь ещё неприятнее, добавив в неё своего нытья.

С другой стороны, написать, что у меня тоже всё чудесно, солнышко светит, птички поют, и травка, бл***, скоро зазеленеет, в декабре?? Что я здоров и счастлив? Или, быть может, отшутиться? Написать, мол, да, всё нормально, только приболел малость, но типа уже иду на поправку?

Нет. И я знаю, что я никогда так не напишу, потому лишь, что это будет ложь *исключая, наверное, только зеленеющую травку %%( *. ЛОЖЬ. То качество, которое я презираю в людях более всего.

Какая-то хрень.

Достал свои старые стихи, сам не знаю, зачем. Почитал. Вспомнил, попутно отметив их, стихов, абсолютную безнадёжность (читай: мою бездарность). Зачем достал только...

Ха-ха, так странно и тупо всё выходит. Люди, со своими проблемами разной степени тяжести, со своим горем, обращаются ко мне за помощью. И, как это не парадоксально, эту помощь получают - я выворачиваю себя наизнанку, я пропускаю все их страдания, всю боль, все сомнения через себя, чтобы лучше понять, чтобы вжиться в эту роль, побывать в их шкуре, - но взамен найти решение проблемы, помочь, поддержать...

А когда речь заходит обо мне, то тут я ничего не могу сделать. Я не могу внушить себе сам, что всё будет хорошо, что всё наладится, что надо только сделать то и то, - и всё, всё в ажуре!

Вот уж точно, "сапожник без сапог"..

Крива ухмылка на моём лице.

Я не могу - и никто не может, потому что степень вовлечённости в проблемы других людей у меня очень высока, почти стопроцентна. Соответственно, при обратном варианте нет человека, способного помочь мне. НЕТ.

Даже у моих друзей, даже у тех, кто является Анализаторами, нет такой возможности. Их усердию я лишь кисло улыбнусь, но там, на глубине, всё останется по прежнему.

"Глубина-глубина, я не твой..
Отпусти меня, Глубина.." (с)

Нет. Не отпускает. Наоборот - затягивает всё глубже, всё дальше.

Пристрелите меня кто-нибудь, пожалуйста? Ну что вам стоит, а? А то я Клятву дал, я себя убить не могу.

Брееед...

И что, вот это всё я напишу в ответе на то письмо? Ну, не это, но в тех же красках??

Мало того, я уже вижу комменты: "Побольше позитива!", "Ты совсем раскис!!", "Когда же ты перестанешь депрессовать, наконец???", ну и всё в таком духе, так сказать, в таком разрезе.

Фишка в том, что мне будет всё равно. Я утонул в этом болоте, а утопленники не слышат и комментов не читают...

"What if God was one of us?" - спрашивает Джоан Озборн.

Sorry, Joan, but i really don't know. But i think, He knew this World is Wonderful, but it's also killin' us tenderly.

Very tenderly.

...

И в постскриптуме: Кто симпу поставил? Признавайся, - ответную слать буду!..

*)