В колонках играет - OST Cowboy Bebop - Requiem For a Cowboy
Настроение сейчас - Да так...

"Прости..."

...Я совершил ужасную вещь.

...Кто-то, уже не помню, кто, как-то сказал: "Мы всегда причиняем боль тем, кого любим". От себя добавлю: чем сильнее наша любовь, тем сильнее боль, что мы причиняем тем, кого любим...

Прости меня...

...Сейчас я будто бы вновь вернулся туда, - в прошлое. Я...Причинил тогда боль слишком многим, тем, кого так любил...Кого так ценил...И мне нет прощения.

Я помню...Как я молил о нём - о прощении, но я понимал, - даже прости меня тот, кому я причинил боль, я сам никогда не прощу себя!..

Как...Это больно, да. Тебе...И им тоже. Хотя они привыкли, они имели некий "иммунитет" против таких, как я. И это хорошо.

Но как я проклинал себя! Как я ненавидел себя, я, не умеющий не то что ненавидеть, - я вообще ничего такого не умел. Но я ненавидел..

И тогда, в один из вечеров уходящего лета..Год назад, кажется...Я стоял на крыльце, смотрел на небо, и проклинал себя. И плакал. Да, я плакал, потому что Человек, которого я ТАК ПОДВЁЛ, был в больнице, и ничего не знал...Но я представлял себе его лицо, когда он вышел из больницы, вернулся, и обнаружил, что я оказал ему такую "медвежью услугу"!!

Я рыдал...А до этого я кидался от одного знакомого к другому, слыша то презрительное "Ну, от тебя я иного и не ждал" до сочувствующего "Ничего, может, всё ещё образуется..."...

Ты, именно ты тогда сочувствовал мне. Ты сочувствовал мне, мне, которого надо было пристрелить, повесить, стереть с лица Земли...

А когда он вышел...Он был ещё слишком слаб...И когда ему сказали об ЭТОМ, он лишь покачал головой, и сказал, что ждал чего-то подобного именно от меня, потому что на такую беспросветную тупость кроме меня никто не способен...

Но он прекратил всякие сношения со мной. Я писал ему тогда, я молил о прощении, но всё было тщетно...Кто-то говорил мне, мол, зачем ты так унижаешься? Этот кто-то не мог понять всю глубину той боли, в которую я свалился, словно в заплесневевший колодец с гнилой водой. Я захлёбывался собственными слезами, но я знал, что так мне и надо...Нет, не так - меня мало было и распять за такое!..

А ведь такое случалось и раньше...С другими Людьми, которых я так ценил...И которых так подвёл, подвёл по собственной дурости и идиотизму!.. И они были ещё слишком благосклонны ко мне, хотя их молчание, их бойкот были для меня хуже казни через повешение...

Тогда я всерьёз задумался о самоубийстве.

Я помню...Я сидел на крыльце, курил, и плакал...Как я ненавидел себя за всё то, что сделал!!!..И никто не мог меня утешить, приободрить, - ко мне и близко никто не смел подойти.

А потом я вдруг встал, выбросил недокуренную сигарету, и закрыв за собой дверь, пошёл в ванную. Там я взял бритву...Машинку для стрижки волос...Ножницы...

И я с остервенением, с лютой ненавистью к самому себе, не желая видеть в этом чортовом зеркале свою рожу, состригал свои волосы. Руки дрожали, и кровь текла с ран на голове. Но мне было даже хорошо! Я злорадствовал на себя: "Так тебе и надо, подонок!! Так тебе и надо, сволочь, гад, выродок!!!"

Я сбрил все волосы, сбрил под корень. Кровь текла ручьями. Но я не останавливался. Я злобно ухмылялся своему отражению в зеркале, тому уроду, которого я так ненавидел, и уже занёс бритву...Я хотел сбрить и брови.. Я хотел изуродовать себя, чтобы больше никогда...Чтобы глядя на себя в зеркало, помнить, ЧТО я сделал...

Но...Мать буквально повисла у меня на руке. Только она и удержала, своими слезами, меня от того, чтобы сбрить всё это нахер...

Тогда я швырнул всё это обратно, и вернулся на крыльцо. И по моим щекам текли слёзы вперемешку с кровью...

Потом...Потом мой Учитель написал мне, что этого делать не надо, не надо уродовать себя...Что ошибки, даже самые ужасные, можно исправить...Я всегда его слушал, он был для меня непререкаемым авторитетом...И я пытался вновь завоевать доверие тех людей, которых я так подвёл...

Но...У меня ничего не вышло...

...

А потом прошёл год. Старые раны подзатянулись, даже - ха-ха! - волосы отросли...Но тех людей не было со мной. Они были в своём Мире, где мне не было и не будет места...

А потом...Потом появился ты.

Мы были знакомы относительно давно, и я помнил, как оно было когда-то...Когда я (!!) смог тебе чем-то помочь, сделать для тебя что-то, хотя ты был так далеко от меня...

И я думал: "Ну, уж теперь-то я не совершу старых ошибок!"

Ты оставался единственным Человеком, что соединял меня с моим прошлым. Да, в нём было много боли и страданий, да. Но сколько в нём было радости! Сколько чудесных мгновений я пережил вместе с тобой и остальными!! И я вспоминал...Ностальгировал, сволочь такая...

И вот вчера...Вчера я опять наступил на те же грабли!! Опять!! Я, наивный идиот, всерьёз думал, что не повторю прошлых ошибок!

И меньше всего мне хотелось причинять тебе боль!! Меньше всего!! И я опять почувствовал то, что чувствовал тогда, год назад.

Ненависть. Ненависть к себе.

А твой Друг, он был прав. Чертовски прав, я - именно идиот. И даже хуже...

Слёзы текут из глаз...Так мне и надо...

Зачем я написал тот коментарий?? Какого...Что двигало мной??

Память.

А зачем, зачем??

Я не знаю...Я опять сделал это. Я опять сделал тебе больно...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Мастер Иллюзий (23:44:14 4/12/2006)
Извини меня...Он прав - я идиот....Я ухожу сейчас....Прости, что причинил тебе боль...

Мастер Иллюзий (23:46:19 4/12/2006)
Я...Так часто причинял боль людям...Знаешь...Говорят, что человек всегда причиняет боль тем, кого любит...Я тебя люблю...Но я - идиот...Так что вот такая ерунда...

Мастер Иллюзий (23:48:22 4/12/2006)
Я ухожу...Мне пора, гонят....Не грусти....Я понимаю, что опять всё испортил, но ты...У тебя столько классных Друзей...Они не дадут тебе грустить.....Я надеюсь....Ещё раз прости, если сможешь.....И удачи тебе.....Храни тебя Разум.....Раз уж у меня не получается...

...

Что мне сделать с собой?

Знаешь, я бы с удовольствием открыл окно своей комнатки...Там второй этаж, в внизу - камни...И даже если бы я не сдох там, то остался бы инвалидом, убогим калекой на всю оставшуюся жизнь.

Я бы не раздумывая сделал это. Но...Меня удерживают лишь две вещи...

То, что тебе от этого не станет лучше...И хуже не станет...Просто ещё один идиот по своей же тупости покончил бы с собой. Сколько таких было?

Много.

А второе...Я обещал. Я дал клятву, которую не в силах нарушить. И при всём желании я не могу это сделать.

Знаешь...Верующие люди говорят, что самоубийство - смертный грех. Но что мне до того, я не верю. Я верю в другие вещи. Просто моя тупая смерть ничего не изменила бы для тебя, но изменила бы для всех тех, кому я дорог...Да..Есть такие люди. Я не знаю, что я такого сделал, что они так ко мне относятся, но...А впрочем, это уже не так важно...Не сейчас...

Поэтому я просто не знаю, что делать. Я по привычке ненавижу себя, но что толку? Тебе, опять же, лучше от этого не станет...

Вот такая херотень, мой бедный Друг...Мой бедный любимый Друг...

Скажи мне, что мне сделать? Что мне сделать - с собой, с чем-то ещё? Как мне исправить ошибку? Я прошу у тебя прощения, но я понимаю, что этого мало...Я понимаю, что это - лишь слова, и хоть они идут от сердца, от души, но всё же...Слова...

Почему я так делаю?? Зачем я опять бережу старые раны, вспоминая прошлое?? Я не знаю...

И верно...Я просто идиот. Некто спросил меня, почему мне нравится, почему близка мне эта книга Достоевского? А вот потому.

Потому что я всю свою жизнь стараюсь жить и действовать, как главный её герой, столь на меня похожий...Во многом. Но вместо этого я периодически всё порчу, я становлюсь опять собой - жестоким, грубым, бездушным, сволочным...Недостойным. Всего, в том числе твоей дружбы.

...

"...Изгой...Знаешь, если рассуждать так, то каждый человек - изгой, одиночка в этом мире. Если человек говорит, что он не одинок, - это так называемая субъективная кажимость, плюс самовнушение. На самовнушении построено очень многое...

Но можно быть изгоем, и ничуть не сожалеть об этом..."

...

Я не знаю. Но отчего-то вспоминаются те строки...Присланные когда-то по почте...Вместе с письмом Того, Кого я Так Любил...Вас, троих...Больше, чем всех остальных...Она и сейчас осталась в сердце - эта любовь.

И боль осталась тоже.

"...Мы вечно ищем чего-то нового, неопробованного, и не ценим то что имеем сейчас. Я бы отдал всё, включая свою никчёмную жизнь, чтобы хотя бы на сутки вернутся обратно, туда где я был - человеком..."

Не знаю. Вспомнилось...Почему-то...

Слёзы в моих глазах.

Но когда я подумаю, что испытал ты, прочтя мою писанину, я понимаю, что вся моя боль - это такая малость, это ничто, это меньше, чем ничто...

Прости меня...Если только сможешь...Если только захочешь...

...

Проклятье...Каждый из нас носит свой Ад в себе. Сейчас мне там особенно жарко...

...

Прости...Как...Как скажешь, так и будет...Я всё приму, всё, как есть..

Прости...

...

"Всегда так будет:
Те, кто нас любит,
Нам рубят крылья
И гасят свет..." (с)

...

Прости. Слов почему-то больше нет...

...