Среди прочих видов русских национальных девиаций, в ряду нездоровых наших любовей, где и любовь к царю до усёру, и любовь к вождям до припадков, и к сильно пьющим мужьям до смертоубийства, и возникающая только в стенах Бутырки к старушке-матери любовь рецидивиста, и любовь к выращиванию картошки, есть малоизученный вид извращенной любви- любовь к вымогателям.

Автолюбитель вылезает из машины ДПС, столь нежно улыбаясь менту, что нельзя усомниться в его искренности – ах, спасибо, что не лишили прав, ах, спасибо, что всё так быстро закончилось, ах, какие вы симпатичные ребята- а я мудак, конечно, и сам во всем виноват.

Владелец торговой точки от чистого сердца благодарит пожарника за то, что тот проникся, пожалел и не побрезговал, а не выкатил штрафные санкции, страшные не столько с экономической точки зрения, сколько с точки зрения «заебешься пыль глотать» и «всё равно дороже встанет».

Таможенники просто купаются в предпринимательской любви, врачи прилипают тапочками к засахаренным от любви благодарных пациентов полам ординаторских, чиновники застилают   кабинеты любовью откатчиков- она мягче, шире и теплей любых ковров.

Встретить влиятельное лицо, готовое принять мзду, считается большой удачей, иметь в приятелях человека, умеющего занести взятку субпрефекту - пожизненным счастьем.

Бывший одноклассник стал полковником милиции –это к коммерческому успеху.

Жена флиртует с депутатом - господи, счастье –то какое, любимая, надень сегодня юбку покороче, чай, не в церковь идём.

Участковый произнес : «да вы нормальные люди, хоть и из Саранска и без регистрации»- это верный признак грядущего благополучия. (Вообще, запомните эти слова – «да вы нормальные люди»-это любимые слова вымогателей, и они всегда означают, что дело на мази, и что скоро вам будет кого полюбить)

Антикоррупционные мероприятия в масштабах государства воспринимаются как благо, они же, но в отношении конкретного отдельно взятого любимого хапуги – как личное горе. Ибо кто же нас теперь защитит.

Известие о том, что право проведение техосмотра транспорта передадут в руки каких-то непонятных фирм, порождает на всероссийском лице ужасно кислую мину : «а кому теперь деньги нести?»

Повреждение любого, даже самого маленького, звена пищевой цепочки может вызвать серию социальных катаклизмов - куда, кому, как дальше жить, за что, о боже?!

Даже замена любимого участкового оборотня на какого-нибудь принципиального мудака может привести к необратимым последствиям, а уж про замену депутата лучше не думать, тем более, на ночь.

Стокгольмский синдром напрасно назван стокгольмским – это очень наш, очень русский синдром. Нас даже не обязательно брать в заложники – всякий россиянин уже в роддоме до посинения любит свою акушерку – кто знает, смог бы он родиться, не прими акушерка неделю назад от будущих родителей конверт с «заранее благодарю»?

Я думаю, что эту страну уже не спасти.