У меня сейчас настал период, когда кажется, что все врут. Все, всё и вся. И эта карта тоже. Если исключения из этого правила есть, то я их пока не заметила, допускаю..

Ответ на комментарий more_most # В том числе, восприятия себя. Ведь если задуматься, то сами по себе тесты, карты, и всё подобное не имеет осмысленного результата. Просто набор слов, красивых или не очень. Осмысленность этому набору слов придаёт наше восприятие. Мы сами, короче говоря. И тогда любой тест может "подойти", а любая карта - сказать "правду". Но это не их "правда", это вообще не "правда" или "ложь". Это просто слова. Всё, что есть - в тебе. И только там.

Умненько. Тебе хорошо, мне кажется, ведь ты пережил кризис. А у меня только-только начинается перегруппировка атомов. А ведь мне казалось.. да.. Всё всегда бесконечно, а я не перестаю удивляться. За каждым поворотом новый. Тупик, смерть, а потом опять повороты, повороты. Это - гадание. А тесты - вполне научное явление, как правило. Говорят ли гадания "правду", зависит от многих причин. Они такие же, как и компы. И люди - такие. Просто это заметно меньше. И мне видно, когда попадание точное, а когда – вот так..

Ответ на комментарий more_most # Хех. Пережил? Наверное. Не возьмусь говорить наверняка. А я, знаешь, давно уже не удивляюсь. Не знаю, почему. Просто. Тесты научные только те, которые.. Как их там.. Опросники Айзенка всякие.. Тесты на IQ.. Эти - да (и то с натяжкой, ибо принцип вопроса восприятия всё равно срабатывает). А остальные - что те же гадания. Верю.

А мне нравится удивляться. Я же не "настоящий джентльмен, который никогда ничему не удивляется". Научные тесты для научных целей. Для себя же эти полунаучные самое то. Например, прочесть и узнать себя в художественном произведении. Отличный психотерапевтический приём. И не затратно. Специальных знаний не требуется. Если тесты срабатывают примерно так же, то мне это вполне. С гаданиями сложнее. Там нужна определённая душевная организация. Поэтому я их не слишком люблю. Велика погрешность по самым разным причинам. Гадание - грех. Это не секрет.

Ответ на комментарий more_most # Мне нравится удивляться. Но удивляюсь я редко и немногому. Однако это не значит, что я не удивляюсь вообще. Душевная организация? Не знаю, но у меня такое чувство, что она у меня наличествует каждый раз, когда я гадаю. Это как.. Не знаю, как пить чай. Чай может быть каким угодно, но всегда нужна чашка. Ну или стакан) И он всегда есть. Просто есть. Погрешность - конечно. Но с тех пор как Анализатора не стало, внимание к этой погрешности у меня меньше, и я не чувствую, что это неправильно. Грех)) Для меня практически не сущестует такого понятия )

А я - часто. И ты очень верно подобрал тогда мне образ про берег и ракушки, находя которые я радуюсь. Радость и удивление почти соприкасаются, близки. Еще говорят - озарение. В любом случае это свет, просто с разными оттенками. Душевная организация.. Ты верно понял, кажется, уловил двойственность. Это и природа человека, и его настроение, состояние именно в этот момент. Тебе позволяет гадать, как пить чай, именно твоя природа. Моя - тоже позволяет. Но она нестабильна. Зато такое положение сделало меня мастером интерпретации. Для меня - автоматически учитывать погрешности - как пить чай. Почему-то всегда чувствую степень точности гадания. Особо точные - особо ценные для меня. Как-то так. Неправильно? Нет, вернее, да, не неправильно.) А для меня существует. Только это не классика заповедей. Это сложно и индивидуально для каждой ситуации. И это из разряда того, почему падение войдеров именно падение? Близко.

Ответ на комментарий more_most # Да, я понимаю. Мм.. Просто.. Скажем так, я более придирчив к ракушкам *)) Наверное так )) Ну, у каждого своё, так что это в порядке вещей, я думаю. А ещё ты ценитель чая ) И умеешь отличать редкие, превосходные сорта от тех, что "похуже". ) А, вот в таком ключе. Просто само слово "грех" уже пытается вогнать в рамки существующего понятия. Так что.. Слова - неудобный материал, что поделать.. Но смысл ясен. Хотя, к слову, я никогда не относился к падению войдеров как к трагедии, к чему-то плохому. Это естественный ход событий.

Ах, да, конечно.. Хотела сказать: а я нет. И вспомнила, как ты описал меня зашифрованой. Так и тут. Двойное(?) дно.. Похоже, мои требования к людям шкальные. Поэтому я всегда говорю: можно всё, будьте такими, какие вы есть.. Донт вор, мейк лав. Да уж. Складывается картинка по деталькам.. А чай-то я не пью. Вообще никакой. Кажусь себе всё более ужасной, видимо, встала сегодня не с той ноги(?). Не, мой "грех" никуда вогнать не пытается. Как понятие он очень тонкий, почти незаметный. Но то, что это слово само по себе не из этой оперы, я осознаю. Просто не нашлось другого почему-то. Вроде как твоё чутьё. Значение у него в мире тоже очень конкретное. А у тебя - своё. Мне так думалось.. Смешно получается, грех я использую, а падение - нет. Не припомню, чтобы для меня оно существовало. Не заметила?.. Естественный. Поэтому так долго расспрашивала.)

Ответ на комментарий more_most # Не думаю, что двойное. Двойное часто встречается. У тебя явно поглубже. Ну не чай так кофе. Или что ты там любишь пить. Или не пить. Отчего ужасной-то?) Специфический "грех", надо заметить. Видимо, уникальный, по спецзаказу. А другого слова часто не находится. Слов вообще иногда катастрофически не хватает.. И с чутьём та же ерунда, так и есть. А тебе нужно ещё и падение?) Ага. Ясно)

Хех, двойное - норма. Прав.) Да, кофе на вкус лучше. Но я не пью никаких тоников. А любимые напитки часто переменяются. Или не пить, точно. И не есть. Еще одна "ужасная" тема. Настроенчески. У меня ж маятник.;) Заметил, да?) Не хватает. Мне нравится, что понятийный аппарат разных языков разный. Это вселяет надежду. Не нужно, конечно. Просто подумалось, если его нет, то и грех фикция. Вернее, относительность.

Ответ на комментарий more_most # Я нечасто пью кофе (тем более что мне не рекомендовано, в принципе), но чай пью часто (хотя эта муть в пакетиках чаем только формально может называться). А что до еды, то мне постоянно в последнее время хочется стать вегетерианцем) И есть поменьше) А-а. Ясно. Дык давно заметил.. Хех, если верить мифам, понимали же когда-то друг друга.. А теперь вот как хочешь, так и изгаляйся. И то.. Есть понятия, которые вообще невыразимы, потому что если их выразить, они сразу же становятся просто пустыми конструктами слов. И так почти во всём. Деми было проще - она цвета воспринимает. А вот мне как хошь, так и втыкай. Хех.. Да всё это одна сплошная фикция, точнее, иллюзия. Парам-парам. Во, относительность - верно.

Муть, ага. Еда - да. А мне еще по ходу интересно вообще без питания. Как минимум, пара человек таких есть. Дама-йог в Австралии. (И в России она бывает.) И "одна бабушка" в Краснодарском крае. Эх. Хочется. Ну а во снах мы же так и общаемся. Я привыкла. У меня вообще восприятие смысловое, не дословное. И память не фотографическая, а сутевая. Как-то так. Мне удобно, нравится. Оптимально, компактно. А еще я всё-таки склоняюсь, что и мысли приходят. Научилась постепенно отлавливать не свои и зная источник. Но это не телетайп, а просто кусочки мировоззрения. Попадают с прикосновением к личности. Да, привыкла. Понять и принять легче, а как передать? Вот тут и начинаются "хождения по языкам". Сам видишь, сплошные разночтения кругом. Эх. Вавилон..

Ответ на комментарий more_most # Вообще без? Ну, это наверное интересно, но представить сложно. Святым духом питаются, не иначе) Сократить до минимума - понять могу, очень даже. Но совсем.. Во снах, да. Интересно, какое у меня восприятие. Никогда об этом не думал. Просто воспринимал, и всё. Впрочем, "дословное восприятие" - это нечто, что кажется мне очень поверхностным, хотя, наверное, обычно им и пользуются. Память. Нет, у меня всё-таки ближе к фотографической, хотя не шибко продвинутая. Хотя вот долговременная память у меня хорошая. А вот кратковременная - не хорошая, ибо склероз. А у тебя интересный принцип, особенно если учесть то, что ты не знаешь источник. Запределье. Ладно ещё, когда понятно, кто. Визуальный контакт, аудиальный. Ещё как-то где-то. Но вот так вот.. Угу. Он самый и есть.

Вообще. Ну, йогиня-то да, праной. А та тётя вроде травку ела. Уехала умирать в заброшенную хижину в горах, еды даже не взяла с собой именно по этой причине. Но, может, что-то они употребляют, что не считают едой. Например, веганы кушают яйца и рыбу, молоко. Это не мясо, но оппоненты в шоке, это ж животное. Я тоже считаю, до минимума - нормально. И вообще надо так, как удобно. Как хочется. Откуда ты знаешь, как мы воспринимаем? Мы об этом сказали, говорим в обиходе, когда делимся восприятием чего-то. Кроме самого человека кто же в нем разберется? Хотя можно, но ему-то от этого толку.. Самонаблюдение (тире) самопознание. Дерзай. А у меня все факты по категориям. В зависимости от личной заинтересованности. Или можно прочесть так: от эмоциональной окраски восприятия. В долгосрочную - личное, в чем (в ком) заинтересована. В краткосрочную - сугубо учебное. Можно ведь сдать экзамен ТОЛЬКО на той информации, которую получил в аудитории в процессе самого экзамена. Хотя лучше чего-нибудь да знать. Прочесть перед. Самые запущенные вопросы. И катит. Кратковременный склероз - мусор? Хотя не только в этом причины. Но в том числе. Сеть - свалка. Я тщательно избегаю в ней всего, что только можно. Можешь не читать, не читай. Так-то. Читай лучше, источник я знаю. Да и чего его знать, в поле зрения обычно бывает не много народа. Тот, кто на данный момент интересен, плюс те, кто заинтересованы в тебе. На кого смотришь - улавливаешь. Остается только разделять со своим. Ну, это легко, верно? Чужой взгляд оставляет след на нас. Инородное определяется легче легкого. Потому что если человек подходит бережно, то ты ему отвечаешь, тогда первый вариант - соприкосновение. А следы всегда чужеродны, потому что не спросясь. От визуального и аудиального я ушла. Они меня пугают. Страх всё рушит. Восприятие замирает в протесте. Выработалось нечто индивидуально-своё. Стараюсь не смотреть и не спрашивать о фактах биографии, это отвлекает. Приближает к тому же реалу. Видимо, я боюсь людей. Получается, так. Смогла оценить, что на расстоянии кнопки всё же предпочтительнее. Интересно, что иногда с первых строчек включаются яркие образы, очень индивидуальные. Не повторяется. Если общение затягивается, то неизбежно идет смазывание, стирание. Снова обрастает свойствами реала. Тут больше уже знание человека, а не острое восприятие первоначальности. Иногда инородное ощущаешь, но действительно источник определить затруднительно. Мне нравится его отслеживать; детектив. Ну, это как с теми паучками. Включается дух исследователя или охотника. Инстинкты.

Ответ на комментарий more_most # А, тётю, кажись, припоминаю. А вот насчёт того, что надо так, как хочется - всеми конечностями за. Ниоткуда. Откуда же ещё. Оно конечно, дерзай.. Я потихоньку. Не тороплюсь по пути к вершине Фудзи, ага ) Мощная классификация и каталогизация) Я б так не смог. Да и не уверен, что оно мне надо. Ага, и он тоже мусор. Вообще, очень может быть, что склероз - защитный механизм, от мусора предохраняющий. А я его ругаю) А он, может, полезный. А то б сколько всякого ещё в голове было разного, ненужного и всякого.. Читать я читаю, только фильтрация всё равно присутствует. Работает. Так что мне, в сущности, неважно. Фильтр работает по принципу избирательной проницаемости, как мембрана клетки. Разница в том, что клетка не может дать чему-то "зелёный свет". А я могу. И обдумать. А могу и не заметить, просто как информационное поле. Есть оно и есть, и есть не просит) Свои, да. Это понимаю. Инородное.. Не могу сказать ничего по этому поводу. Раньше было просто - Озеро глушило вообще всё, за редчайшим исключением, и никакого воздействия извне, а если и есть - то как круги на воде, разойдутся - и нет их. Теперь, когда Озеро, скажем так, деактивировалось, почти полностью, теперь.. Не знаю, может просто не замечаю? Но, ведь если бы был прецедент, был бы дискомфорт, да? А его нет. Значит, и не вторгался никто, наверное.. Меня ничего не пугает. И факты не отвлекают, потому что их всегда можно инвертировать. Это как когда читаешь книгу между строк - буквально, а основной текст становится мутным, неразличимым, и не занимает внимания. Про кнопки и расстояние - согласен. Да и то, вот аську не люблю. И скайп недолюбливаю. Блоги - это нормально. Хм.. ) Да. Это вроде как то высказывание, о том, что нельзя во второй раз произвести первое впечатление. Ассоциация. Инстинкты - это хорошо ) Это моё )

Не смог бы, хех. То, как ты описывал себя в бытность Анализатором, вот ужос-то.;) Я себе таких нагрузок никогда не давала, значит, твои возможности (не пишу - в прошлом, этого не надо) - даже очень. Я ведь их не инвентаризирую, а тоже все делается на автомате (читай: подсознательно), чего и тебе желаю. В смысле, теперь и ты сделал это основным способом. Когда - внутри. Мысли, конечно, тоже внутри. Но есть слои и глубже. Вот где твое "всеми конечностями" пригождается. Сердце, желание, ощущения - ведут. Но мышление никуда не делось, лишь углубилось. До "а оно мне надо?" Ничего лишнего. Если имеешь склероз, значит всё же есть. Лишнее. Блог - самая демократичная из возможных форм. У меня всегда все мессенджеры выключены. А письмами - наступает момент, когда ритм переписки рвется. Труднее видеть обратную связь. В блоге - как в гостях. Можно варьировать контакт, не утруждая себя. Не знаю, "секрет" ли это для тебя, но мне сейчас трудно. Ты изменился. Изменилась и.. не я, но моё состояние, моё восприятие тебя и себя соответственно. Я иду рядом, тоже смотрю окрест, пытаюсь сориентироваться. Не совсем знаю, что мне делать, и от этого глупо себя чувствую. Не в том дело, что "делай, что хочешь, будь естественной". Это когда я сама по себе, да. Без вопросов. Но как меня с самого начала мучил по отношению к тебе какой-то долг, что-то для меня нетипичное, и сейчас он лишь трансформировался. Я как-то понимала, зачем я была там. Всё равно понимала. Сейчас я не знаю, зачем я здесь. Хотя и там ощущала себя лишней, и при этом знала, что нужна. Это разрывало. Теперь я вижу тебя по-другому и не вижу себя. Теперь противоречия меня не разрывают, но недоумение. Весенние снега. Всё светлое. И я еще не придумала продолжения, потому что не имею привычки писать его без самого человека, без тебя. В одном я уверена, что у тебя всё будет хорошо. Банальность. Банальность и убежденность. Ты сейчас мягкий, но не так, как там. И тебе нужна форма. У меня ее нет. Я продолжаю оставаться отражением. Но на данный момент тебе нечего во мне отражать. Ждать, когда стает снег. Боюсь тебя испортить. Я не педагог. Абсолютно нет.

Ответ на комментарий more_most # Ты знаешь, Анализ.. Это было уже настолько автоматически, что я даже не задумывался об этом. В конце концов, я впервые начал пробовать применять Анализ (а заодно сформулировал для себя, что это вообще такое) лет в 12. Поэтому со временем оно вообще на автоматике было. Нагрузки были при реморализе - вот тогда да. Особенно когда одновременно работаешь с тремя-четыремя людьми в аське. Потом просто отваливаешься от компа, голова раскалывается, но зато ощущение Счастье. Потому что смог помочь. Лишнее есть, это уж наверняка. Оно всегда есть. Просто иногда его больше, иногда меньше. Иногда оно реально мешает, а иногда и не чувствуется.. Хотя надо избавляться от него, это понятно. Осталось понять, как. Да, блоги действительно удобнее всего. Я это заметил. Разными пользовался способами, но блог - это то, что надо. Знаешь, в определённый момент я почувствовал, что с тобой что-то неладное. И это из-за меня. А потом.. Потом словно всё стабилизировалось, но всё равно по-другому, да. Ты.. Ты появилась в довольно непростой момент моей жизни. Видимо, так было надо. Видимо, ты мне в помощь. Я эту помощь чувствую, и за неё тебе очень признателен. Да и вообще. ) Всё будет хорошо - конечно. Я знаю. Форма, говоришь? А нужна ли мне форма.. А ты не отражаешь ли пустоту?) Да. Снег стает, и нечто покажется, и что-то станет яснее, чем сейчас. Да. Не бойся) Не было ещё такого, чтобы меня кто-то испортил) Это нонсенс) Так что не мучайся этим. )

Автоматом, да. Интересно описал. А как ты в этом ключе относишься к тому, что больше не Анализатор? Ты нашел замену, другой способ, чтобы «было Счастье»? Ведь от отношений в сети ты не ушёл. Как ты общаешься теперь? (Я не последние перемены, про прошедшие ранее.) Отношения в сети трудно регулировать. Иногда собеседников много, иногда нет вовсе. А потребности в общении сами по себе, тоже относительно независимы. Интересно, какой такой момент ты почувствовал? Хм. У меня этих моментов было столько.. Но это у меня. На отношениях это почти не сказывалось. Нет.. не со мной неладное, нет. Я всегда такая, как есть. Меняются только мои чувства или поведение. Другой - ты. А "стабилизировалось", когда я зашла в твой блог и прочла всё тобой написанное и чего не могла ощутить от тебя. Так что это не со мной, не со мной. И я относительно тебя стабильна, хоть и вечные перепады. По-другому - это тоже ты. Я адаптируюсь, мне интересно новое и поиск форм. Ладно, будет видно. В помощь, да. Признательность.. наверное, не надо. Это же не благотворительность. "Я ж взрослый человек и в своем уме". (как-то так..)) Отношения свободные, какие тут благодарности. Хотя.. мне весьма заинтересовало, почему у меня был именно такой оттенок чувств по отношению к тебе. Говорю ж, не свойственно мне такое. Видимо, придется склониться к мысли, что это твоё. Твоё свойство - испытывать чувство долга за отношения. Я знаю, что оно в тебе развито. Не по отношению ко мне, разумеется, а просто - в тебе. Так что, если что, я тебе это "ответственно заявляю". По отношению ко мне - никаких дополнительных обязательств сверх того, что есть само по себе.) Знаю, что ответишь, что ты ничего такого и не думаешь. Но.. моё дело - предупредить.) Знаю я вас, таких. Кроме того, видишь, мне еще и легко узнать, что внутри человека. Не факт, конечно. Но на образный портрет вполне тянет. О пустоте. Где ты видел белую пустоту?) Ты поменял полюс. Цвета - это главнее цифр, букв, всего. Вернее это их (всего) квинтэссенция. Пустота цвета чёрного. А у тебя сейчас нарождающееся пространство. Оно пустое лишь пока. Потому что новорожденное. А дальше ты сам варьируешь. Учишься варьировать. Никто не отнимет у тебя темного. Просто ты будешь дозировать, где и как, в каких количествах одно будет перетекать в другое. Вот она опора. Для тебя. (Да и мне станет проще.) Граница - линия - суть. Ее ты сейчас нащупываешь, ее тренируешь. Полёт. Это когда на земле и в небе одновременно (тело, материя в воздухе без опоры). Вот почему ты такой для меня странный эти дни - пространственное существо по сравнению с временным, коим ты был, просто дурачок (кем ты для меня и проявился, извини; я чувствовала, что я тебя теряю, но понятно, ты просто вывалился в пространство, уфф). Ну вот. Теперь мне самой немножко яснее и легче. Точно, облегчение. Когда я писала про снег, мне казалось, что он вот-вот стает. Так и есть. Мыслеформы - удобная вещь. Вот где времени точно не существует. Мысль - мгновенна. Да.. А что тут портить-то?! *смеюсь* Нет, тебя не испортить. Теперь не боюсь.)

Ответ на комментарий more_most # Отношусь спокойно. Замена нашлась сама, мне не пришлось почти ничего для этого делать. Я поясню. Анализатор действует как шахматист. Он просчитывает ходы собеседника, видя большую часть беседы, учитывая то, что сказано, и то, что сказано будет. Рассчитывая вероятности, он знает, что и как сказать собеседнику, чтобы тот чувствовал себя удовлетворённым беседой. Анализатор может повернуть беседу куда угодно, это вопрос техники. Для опытного Анализатора подобное не составляет никакого труда. Есть, конечно, свои тонкости и подводные камни. Скажем так, собеседники действительно сродни шахматистам. Только одни более умелы и искусны, а другие менее. С первыми сложнее, со вторыми просто. Но есть и третий тип, очень редкий. Эти люди мыслят нелинейно, причём настолько, что угадать их следующих ход крайне нелегко, тем более, что они могут превратить один ход в другой, и картина рушится. То есть, грубо говоря, они играют не по правилам. Правила для них - вещь слишком условная. С такими всегда сложно. И часто приходится импровизировать вслепую. Но теперь мне проще. Мне не нужно больше ничего просчитывать. Грубо говоря, я сам стал игроком третьего типа, тем, кто играет без правил. В целом, принцип заключается в следующем. Любой разговор имеет, скажем так, волновую природу. Это, конечно, в известной степени аллегория, но довольно близкая к истине. Так вот. Для того, чтобы разговаривать, вести беседу, нужно просто настроиться на волну собеседника. Поймаешь эту волну - всё будет куда проще. Основные инструменты тут - чутьё, интуиция, и опыт. Но чутьё - превыше всего. Но неважно. Вообще всё это напоминает о серфинге. Поймал волну - умей удержаться, не отпускай её. Тогда можно скользить почти бесконечно. Почти. И второе. Не нужно выбирать слова. Я просто говорю то, что думаю. Но поскольку я на волне, мои слова не входят в диссонанс с восприятием собеседника. Я уже с ним в резонансе, и теперь мы созвучны. Это несложно, на самом деле. Однако тонкости и сложности есть и тут. Понимаешь, иногда волна довольно резко меняет направление, или вовсе спадает. Непредсказуемость может быть опасна, и тут никакой резонанс не поможет, потому что он сразу пропадает. Но тут спасает именно то, что ты говоришь то, что есть, что думаешь. Потому что из того, кто ловит волну, ты превращаешься в того, кто её гонит) И собеседник чаще всего невольно начинает подстраиваться под заданный ритм. И там волна снова ловится. Общение с тобой часто бывает непредсказуемым. Я скольжу по волне, когда вдруг она пропадает, или меняется так, что основная задача моя - удержаться, не упасть в ступор. Но если Анализатор не мог себе позволить ступора, то я могу!) В этом-то и вся шутка. Анализатор должен был быть "непогрешим". Ошибка в расчётах могла дорого обойтись. Но я могу ошибиться) Потому что знаю, что это нормально) Я могу потерять волну, могу впасть в оцепенение, могу ошибиться, но движение не прекращается даже тогда. Просто потому что оно никогда не прекращается! Всё приходится начинать сначала, но это не настолько сложно, не отнимает много сил. Поэтому я понимаюсь, и снова ловлю волну. И говорю. То, что должен говорить. То, что хочу говорить. То, что думаю. Кроме того, я могу сделать то, что Анализатор сделать не мог. Я могу просто спрыгнуть, и встать на берегу. И ждать удобного момента. В целом как-то так оно получается. Отношения в Сети просто регулировать) Отношения просто регулировать где угодно) Ведь волны - они и есть волны. Прыгнул с одной на другую, и скользишь дальше. Это даже хорошо - когда скользишь по одной волне, отдыхаешь от других. Просто. Момент, когда я сменил ник, а ты закрыла пару тредов, в которых я не успел оставить комментария. Это длилось недолго, но этот моментик был. Ну, просто "неладно" - это всего лишь слово. Неловкое. Неудобное. Неудачное. Как и все остальные. Да. Просто благодарность. Чувсто долга - это очень моё) Ни на что более не претендую, ничего более не навязываю ) Белая пустота. А для пустоты нет разницы, какая она. Она любая. Потому что никакая. Угу. Был личинкой, стал имаго. Дурачок) А вот и монашек) Болотный Монстр снова проснулся монашком. Но знал ли он, что Озеро застывает?.. Во) Нечего портить, точно) Так что правильно всё )

Мне казалось и всё ещё продолжает казаться, что я не смогу передать, выразить своё впечатление от этого твоего описания. Захватывает дух и замирает сердце. От точности. Так оно и есть. И спасибо тебе за то, что так написал. Вот когда я прочла тогда о процессах Анализатора, мне было остро видно, что у меня-то не так, совсем не так. Теперь мне кажется, что у меня давно сложился способ близкий к твоему "раньше" и "позже", совмещение. Я уже сказала, что это система да/нет. И еще похоже на веер. Тоже опишу. Стоишь с этой точке. Внимательно смотришь. Видишь полукруг, состоящий из плотного ряда дверей - варианты. Скользишь по ним взглядом. Находишь ту, где "да". Входишь. И снова - полукруг дверей.. Так выстраивается путь. Если быть внимательным, всегда - правильно. Чувства помогают, но эмоции из разряда стихийных - мешают. Незаинтересованность в вопросе не дает эту первую дверь найти, изначально. Или, например, сугубо специальные вопросы в малознакомой сфере - тоже. Очень много сфер сейчас есть, где я бы просто не взялась составлять мнение по поводу чего бы то ни было. Но дело не в малой изначальной информации, а в обилии дэзы. Беда нашего времени. Здесь интуиция не срабатывает. Интуиция, специфическое чутьё включаются (и развиваются), когда в этой сфере всё же пребывал. И обновления при больших перерывах нужны тоже. У меня условные рефлексы довольно быстро отмирают почему-то и стираются из памяти. Про волну - точно-точно-точно!) Раньше я даже примерно знала время, которое мне требуется, чтобы размягчить "среднестатистического" человека из тех, что ко мне обращались. И меня ругали, что я занимаюсь с ними много времени. Но я знала, что именно столько - необходимо. Да, всё это подходит и к нашим с тобой отношениям тоже, просто идеально. Я теперь склонилась к мысли (еще больше), что мои шараханья - это было продолжение процессов, происходивших в твоей голове. Мне лучше. Ты выздоровеешь. Насколько это вообще возможно. Ты сказал, волосы тебя изолировали, заслоняли. Но я прошла (это тоже сказал ты), и всё это чувствовала, проживала. Я знаю, что моё состояние изменялось по экспоненте, тогда, когда я от тебя отходила. Когда рядом, этого заметно не было. Но мне нужно было отходить, чтобы смотреть издалека. И еще я была уверена, что я должна давать тебе время на.. (далее следует список..) Два засыпания. Сон - граница состояний. После второго меня охватывала паника, которая нарастала постепенно, но быстро (вот прямо по тому графику). Я вдруг понимала, что нужный мне момент уже прошел, что я опоздала. (Прямо как тот Кролик.) Я приходила и видела руины. Почему я так думала, не знаю, так воспринималось. И еще я видела, что ты не подходишь. Таков первый взгляд. И, еще не привыкнув к этому порядку, в первый раз я просто ушла гулять (это когда я замёрзла). Это уже потом я поняла, что нужно просто подходить ближе, и всё. И быть с тобой до момента, когда снова хочется уйти. То есть, мои колебания происходили постоянно, просто я их не афишировала, что ли. И момент, который ты назвал, я, конечно же, и сама потом сообразила, что ты о нём, действительно переломный. Потому что это "перегиб" колебательного процесса более высокого уровня - твоей перемены. Я резко почувствовала, что я тебя потеряла. Что я могла сделать? Просто этот факт приняла. А успокоилась (первично) и нашла какую-то в этой ситуации опору только тогда, когда зашла в блог и почитала, просто прикоснулась. Да, я это уже говорила. Но.. в общем-то ничего нового, мне нужно было снова просто сделать к тебе шаг. Чтобы начать общаться вновь и чтобы начать знакомиться заново. И, как всегда, оказалось, что всё закономерно и правильно. И быстро стало всё понятно и хорошо. Мне кажется, что то, что я вижу, всё же происходит в несколько ином, не календарном, времени. Что сейчас - у меня этому нет никаких подтверждений. Я вижу касающееся человека, и я знаю, что это правда. Но когда - не знаю. И все образы обязательно связываются, рано или поздно. (Как и у тебя.) И этого достаточно для веры и оптимизма.) Про цвета пока помолчу. Почему застывает? Скажи.. Я этого нигде не видела. По-моему, что-то другое. Ты даже не представляешь себе, насколько это невозможно - испортить. Никому.)

Ответ на комментарий more_most # Как мне нравится эта твоя реакция. Стихийные эмоции редко на пользу. По-крайней мере, для Анализатора не было ничего хуже. Потому что эти эмоции довольно сильные, и с лёгкостью рушат ажурные построения древа вероятностей. Что же касается меня сейчас.. Хм, пожалуй, они мне даже нравятся. Только ими очень сложно управлять. То есть нет, это просто как очень крутые и сильные волны. Сумеешь управиться с ними - получишь мало с чем сравнимый кайф. Ну а не управишься - готовь полотенца)) А по поводу специфики - да. Но тут два варианта. В первом варианте "я что-то слышал об этом". Это может быть дезой, или нет, в принципе, разница невелика. В блогах этот вариант может прокатить - потому что я не мудрствуя лукаво пользуюсь возможностями и базой гугла и википедии) НО - и от этой точки начинается второй вариант, который можно охарактеризовать как "тёмный лес". И сюда я едва ли сунусь, потому что я могу проштудировать базы, но если это, скажем, высшая математика, то я её всё равно не смогу понять её на должном уровне. Но тогда я просто говорю, сорри, но тут я пас) И перевожу тему - это несложно. Только так.. О времени никогда не думал раньше, и нечасто вспоминаю теперь. Тут важно не время, а, эм, "качество". "Торопиться не надо" (с) ) Должен заметить, что тебе свойственна не меньшая (а скорее - большая) точность в описаниях, но есть тонкность. И так, как ты, я не смогу. Свои ощущения я передаю аллегориями, иносказаниями, метафорами. А ты - простыми вроде бы словами, но при этом настолько.. Не знаю, просто как есть. Ты это умеешь. А у меня никогда не находится слов для прямого описания происходящего во мне или где угодно ещё. Впрочем, меня несколько утешает тот факт, что обычно люди в таких случах тоже используют аллегории и т.п. А вот ты и тут уникальна *) Потому что я оказался вне его. Родился. Из утробы "матери" - наружу. И теперь Озеро застывает, воды его густеют, - или замерзают? - что-то подобное. А я снаружи. И теперь нет практически никакой защиты. Я писал об этом потик-заметочку. Всё с начала. С чистого листа. Ну отчего ж. Просто тут, я думаю, тоже вопрос восприятия. Ибо что есть "испортить"? Помоему, это сродни тому, что есть "предательство" и иже с ним.

Пожалуй, теперь меня больше всего зацепило это твое наблюдение-замечание - об аллегориях и моём "прямом тексте". Люди не говорят прямо, а многое откровенно замалчивают. И кто от этого счастлив? Не надо быть циником, просто искренним и только. Но ведь ты - искренен и говоришь то, что думаешь. А сам способ - это даже не твоё, социальное (говоришь, все делают так). Я не считаю себя правдолюбом или особо прямолинейным человеком. И о многом молчу. Просто "из уважения" к социуму, к людям, к действующим социальным нормам. Да и кому говорить и зачем? Обратная сторона - часто и привычно чувствуешь себя рыбой на песке. Вот так и ходишь от человека к человеку по пустыне. Я считаю общество странным. Рациональным. Но по-своему, не по-моему. Чужим и чуждым. Именно потому, что они слишком многое замалчивают, а жизнь строится по словам, по планам. "Вначале было слово". Пусть. Я считаю, это законный выбор, и это их дело. Так и живу. Вот и эмоции - то же. Про них никто не знает ничего, складывается именно такое впечатление. Но зато говорят так много.. И всё пустое. Поэтому остается наблюдение. И самонаблюдение. Мне, например, пришлось узнать, что эмоции это, во-первых, энергия. Во-вторых, гормоны. И только в-стопятых - всё остальное, что пиарят. Слушающего эти сказки человека будто пригвождают к этим определениям. И он, вместо того, чтобы свободно плыть, барахтается в этой мели. И только когда захватывает неконтролируемое (прилив), его стаскивает с этого игрушечного в честное, в настоящее. А уж как дальше - зависит от развития его подсознания. Потому что сознание в эти моменты клинит напрочь. И важный момент, если кому-то нравится топиться в луже, то есть полуосознанно привычно держать себя в иллюзиях страстей (любых), то это его, конечно, дело. Но я стараюсь с такими не пересекаться. Потому что это упорное удержание себя в неразвитом состоянии - глупость, дурь. И назначение у этого процесса одно - не развивать мозг, с вытекающими отсюда последствиями. И еще мне не нравится, когда говорят: надо жить сердцем, ум - враг. (Где-то это у тебя тут писали в комментах.) Зачем "жить сердцем"?! Это как заставить птицу лететь одним крылом, один к одному. Но. Именно поэтому я никогда ничего не просчитываю. Сознательные поиски лучшего варианта так же бессмысленны, как и упадание в эмоции. Слушать сердце и жить сердцем - это не одно и то же. Использовать разум и "ум - хозяин" это тоже совсем, совсем разное. Люди думать не умеют. Люди справляться со своими эмоциями не умеют. А им всё твердят: люби. И много чего еще. А у них есть потребности. Свои, индивидуальные. Потому что каждый - в единственном экземпляре. А их под одну гребенку. Своё - замалчивать. Потом - неизбежно - и общее замалчивать. Молчим, и вроде бы этого и нет. Ничего нет для человека в этом мире, в итоге. И вдогонку ему еще и говорят: мир несправедлив и жесток, есть рай (коммунизм, богатство, демократия, любовь, ролевые игры, продвижение по лестнице Якова – любая иллюзия), вот только там и может быть хорошо (то есть не так отвратно, как нами же выстроено здесь). Никакой бог этого не создавал, люди. И фишка в том, что не кто-то конкретный, а ВСЕ, коллективно. И не только сейчас, а с давних времен. Сумма сумм, очень большая. И даже если кто-то об этом "догадается", то.. что? Тут полтора, как я говорю, варианта. Я мал, слаб, от меня ничего не зависит (система его поглотит). Революция и преобразования (система его элементарно накажет - рано или поздно скомпенсирует). Ну, и можно еще податься в гуру. Систему не трогать, создать свое царство. Такие люди тоже есть, с переменным исходом дела. Мне же кажется, что я хожу в ожившем фильме или в живом музее между экспонатами. И смысла нет, и выйти нельзя. Как-то так. Теперь немножко вернусь к теме.. не знаю, как ее назвать. Так повелось, что я никогда ничего не читала, к примеру, по школьной программе. Предисловие, обзор, кусочек из учебника. Судя по оценкам, в глаза это не бросалось. Да и позже. Привычка въелась. Мне кажется, результат такого положения дел в течение лет и лет то, что я всегда намертво привязана к своему интересу. Интересно - иду. Не интересно - просто каменею, не свезти с места. Да уж, не скажу, что это не создает проблемы. Вся - специфичная. То, что ты назвал уникальная, очень деликатно.) Про защиту я же тебя спрашивала, может, в другом ключе. Но ты сказал: никто и не нападает. А теперь - о другом? Ты об ощущениях? Пока не поняла, что с твоим Озером. Но там же, кажется, не вода. P.S. Про МакДоналдс. Мне кажется, нельзя это слово ставить в повтор. Грубовато. И вообще тема сложная, уфф.

Ответ на комментарий more_most # По-моему, ты не так поняла. Дело не искренности или неискренности. А в умении простыми словами описать сложное. Я так не могу - поэтому прибегаю к аллегориям. А ты - можешь, и я навскидку не могу вспомнить ни одного человека, кто мог бы так же. А вот и волна) Знаешь, всё это в сущности к всё тому же вопросу воприятия. Кроме того, слова. Неудачный материал, да. Про эмоции знать - это второй вопрос. Первый - их испытывать. И мне, в принципе, исключительно безразлично, что говорят. Я привык доверять прежде всего себе, тому, как я это чувствую и воспринимаю - тем более что разные люди и воспринимают по-разному. И когда они пытаются навязать мне своё восприятие, это совсем бессмысленный поступок. Как пересадка ткани, что совешенно точно не приживётся. Отторжение. "Жить сердцем". Не знаю, кто это мог писать. Потому что я говорил - слушать сердце. Да. Говорил. И говорю. Правда, есть тонкость. Мне в принципе, всё равно, станет ли кто-то делать так, или нет. Я вырабатываю "систему жизни" для себя. Да, я эгоистичен. Но мне плевать ) От социума и религиозных заморочек церкви меня тошнит, и я не подпускаю это к себе на пушечный выстрел. Так что кто и какие иллюзии себе там насчёт этого стоит - мне плевать. Вот честно. Я достаточно знаю и про бога, и про разное многое - достаточно для себя. Тех, кто не разделяет мои взгляды, я никогда не заставляю это делать. Охота была, хе-хе. Так что, хотя по твоей классификации я есть "гуру", но меня - да-да, - вполне устраивает такой расклад вещей. Мой Мир - мои правила, хе-хе ) Защита не обязательно подразумевает нападение. Иногда нужна защита от внутренних процессов, от себя самого. Иногда - просто он нежелательной информации снаружи. Озеро обеспечивало все типы защиты. Когда любое живоё существо появляется на свет, оно уязвимо. А когда начинает немножко соображать, понимает, что потенциально опасность может исходить откуда угодно. Инстинкт самосохранения, как я уже говорил, никто не отменял. Вынь рака-отшельника из раковины. И долго он не протянет. Если только не найдёт новую раковину. Но я не хочу искать новое Озеро, равно как и раскапывать старое. Но кто сказал, что если у меня нет защиты, я не могу нападать? ) Нет больше Озера. Не знаю, навсегда. Или нет. Об обратимости процесса говорить не возьмусь. Вместо "макдоналдс" можно поставить "фаст-фуд". Но суть не в этом. Мне нужно, чтобы читатель тоже почувствовал то, что чувствует главный герой - пусть и не в такой степени. Хе-хе )

Да нормально я поняла. Про слово. Просто для меня сложное - это и есть моя жизнь, категории, которыми я мыслю постоянно. И хорошо, что я вижу людей еще более.. далёких. Ты - не можешь?! Для меня это новость. Возможно, меня это и задело, и я высказала кучу претензий. Но не к тебе, разумеется, а к миру, да, к миру. И ты так лихо чего-то опровергаешь по каждому пункту. Ой, помнится, что-то подобное уже было.) Вот, я сталкиваюсь с этим.. когда примеряют всё на себя. И мне хочется тебе сказать: "Не бойся, я с тобой". Просто это самое близкое к тому, что я чувствую, прочитав.) Конечно же, ты говорил "слушать сердце". И я. И многим религиозные игры не нравятся. Но.. когда мы общаемся с людьми, мы сталкивается с плодами того, что не подпускаем к себе. Про тебя я знаю, что ты именно такой. Поэтому и можем общаться. Но я написала про мир. То, что я о нем думаю, и о чём почти всегда молчу. Иногда это надо говорить. Просто ты дал возможность это сказать, пусть и невольно. Странно, я не замечаю, что мне особо пытаются навязать своё восприятие. Впрочем, это понятно. Это вроде и смысла не имеет, в моём случае, зачем стараться. Хотя близкие, конечно, иногда попытки предпринимают, расстраиваются искренне.) Для меня важно, чтобы знали. Я, конечно, держусь спокойно, но на уровне ощущений каково - знать, что живешь в Средневековье истории? Я ещё, помню, в средней школе фантазировала, как бы я себя повела, окажись вдруг в средних веках. Видишь, как оно всё обернулось. Не зря искала варианты, хых. И для меня каждый человек, у которого что-то в голове хоть чуть прояснилось и освободилось, приближает меня к своему времени, к дому. Гуру да, это самый массовый "средний" тип. Хорошо. Мне нравится. Моя тусовка.) Всё, что было снаружи, оно внутри. Ты это должен ощущать, слушай (сердце). Ты не рак-отшельник без раковины, нет. И даже если новорожденный, то не тот, который без защиты. Нападать, если необходимо, можно, опасаться - не надо. Не знаю, как тебе это объяснить. Ты говоришь, время не важно. И если я это вижу, значит, и будет так. Куда ты денешься?) Ты всё-таки сам путаешь Озеро и то, что ты считал Озером. Оно, служа защитой, вбирало в себя твои страхи, боль, всякое. И ты это и видел. Исчезло именно это, накопившееся. Всё-таки посмотри, поищи внутри. Всё есть.)

Ответ на комментарий more_most # Ну, каждому своё, не так ли? Кроме того.. Я вижу тех людей, с которыми общаюсь. Более или менее дистанционно. Остальные мне просто не нужны. Не интересны. Хлам. Я люблю читать книги, я много читаю, но я не читаю всё подряд. Так же и тут. Верно. Я действительно уже рассказывал как-то, что практически всё принимаю на свой счёт. Ничего не могу с этим сделать, так уж я устроен. Но если ты смогла высказать претензии миру, и тебе стало легче (а вдруг?) - поди плохо? ) "Не бойся, я с тобой" - хм.. ) Спасибо. ) Навязать восприятие можно, но только в том случае, если акцептор, так сказать, мягок и молод, своего мнения не имеет, или не уверен. В детстве так и происходит. Детям постоянно навязывают восприятие взрослых. Это плохо, хотя и необходимо для социума, само собой. "We don't need no education". Но со мной (и с тобой) такая ерунда уже не прокатит. А каким ещё я мог быть, кроме как замкнутым и нелюдимым создателем собственных миров? У меня же "островной синдром". Дружба - не Москва, и не Мытищи, она отделена от всех. Здесь всегда был свой "микроклимат", и именно в нём я и вырос - таким, какой я есть. У меня в детстве не было друзей-соседей, детей моего возраста, с кем я мог бы играть. в детском саду и в школе, я всегда был одиночкой. Отец работал, уезжал в Федоскино, мама работала дома, но работы у неё было много, и она просто давала мне стопу книг. И я сидел часами, листах их, сначала смотел картинки, потом учился читать.. В первом классе или во втором, точно не помню, я уже прочёл "Три мушкетёра". Другие дети тогда только начинали читать что-то более менее серьёзное, да и то неохотно. Я всегда выделялся, был непохож на них - и был одинок. Как мог я стать "первым вариантом"? Кроме того, я играл в театре. Но это уже отдельная тема, хотя я могу с уверенностью сказать, что во многом театр меня "сделал". Хм.) А ты не помнишь.. А, ну да. Ты же не читала "Историю о Сердце". А в "Конце времени" на это не делается акцента.. Хотя, вот: "Я не знаю, почему так случилось, но процесс слияния был осуществлён только наполовину - поэтому у тебя есть Сердце. Ведь Сердце - это часть войдера-симбионта. Нэру, условно говоря, разделиля надвое. Одна часть стала Сердцем, как и должно было случиться, однако ты не оставил тело, и не смог стать частью своего Сердца. А вот зато вторая часть.. Мы сначала не поняли, но потом нам внезапно стало ясно. Вторая часть Нэру стала Озером." Так что внутри, конечно.) Я не опасаюсь. Потому что, понимаешь, рак-отшельник уязвим, но у него есть клешни ) Куда я денусь.. Это точно.. Хочешь сказать, теперь оно стало прозрачным?

Я тебе не верю. Про хлам. Не сходится. Плохо, конечно; если я это сказала. Но, думаю, много людей, которым хуже. Навязывают. С детьми, к сожалению, не честны, я уже говорила. Если ты этого избежал, хорошо. Ко мне слово "уже" не подходит. Не знаю, когда этот момент наступил точно, но мой раскол со взрослыми и их мировоззрением начался очень рано, ещё до школы. Иллюзии быстро спали, если и были. А представь, в прежние века так росли многие. Вот откуда произрастают твои вкусы и пристрастия, теперь понятно.) Друзья-соседи у меня были, хоть это хорошо, но в остальном я так же страдала от одиночества в детстве, может, и больше. Не знаю. Всегда среди взрослых, без детей. Говорят, что я пряталась от приходящих в гости, это плохо. И боялась находиться в детских коллективах, это - ужасно, чего уж. И осталось навсегда. Школу я прогуливала, чтобы отдохнуть от своего вечного страха и напряженности от нахождения среди ровесников. Работу ненавидела тоже именно из-за необходимости соприкасаться с людьми. Мне надо, чтобы меня сильно-сильно любили, чтобы не бояться. И такое, конечно, бывает. Но вообще-то это тупик в психологическом плане, так же не должно быть. При излишнем приближении я задыхаюсь, мне мерещится несвобода. На дистанции - не хватает любви. Вечные метания. Вот почему я люблю менять места. И людей. День Сурка.. Наверное, мои путешествия и есть мой театр, да. Я люблю общаться с незнакомыми людьми. Точно, похоже на театр под открытым небом (странника). Не игра, не перед зрителем. Но остальное - похоже. Самовыражение, импровизация, вживание в образ (не в роль, а проникновение в собеседника - понять), развитие сюжета, сама атмосфера. Актеры изначально были странствующими. Почему страдает твоя мама? … Почему же, я это отлично помню. Просто не стала тебе это навязывать. Не знаю, что там за сложный механизм с выборами и вариантами, я же всегда выбираю один, остальные перестаю замечать. Еще когда ты сказал "загустевает".. Вот лёд - не подходит совсем, мне кажется. Кроме того, это не вода, я придерживаюсь этого. Загустевает - сердце. Существует, конечно. Чистое. Независимо. И я думаю, это то, которое я видела (пост "Стражи миров"). Холодное, но не лёд. Ничего в нем не видно, исчезает. Конечно, к нему можно обращаться, если нужно. Уж не знаю, что и как. Но оно не то чтобы твоё. Оно просто есть, само. Наверное, так - прожитое и загустевшее так и останется в твоем сердце. Ты же будешь это помнить, так? Не плохое, а именно хорошее из того, что было. Или уроки - тоже. А если захочешь войти в Озеро еще раз, вдруг, то это будет уже заново, как впервые. Потому это Озеро, которое есть сейчас (и всегда), оно тебя помнить не будет. Или "не признается".)

Ответ на комментарий more_most # Гм.. Да, пожалуй, стоит как-то переформулировать.. Ок. Люди - это информация. Так или иначе. Самая разная, но информация. Так вот. Раньше я был не сильно разборчив, и поглощал любую информацию, которая только попадалась мне на глаза. Теперь я чувствую, что её много, но коэффициент полезности, скажем так, в среднем довольно низок, зато энергозатраты на то, чтобы эту информацию усвоить, неоправдано высоки. Поэтому я фильтрую информацию по признаку интересности/пользы/новизны. Отсеиваю то, что мне неинтересно. Оставляю то, что вызывает интерес, но главное - вызывает эмоции, приятные эмоции. Любая информация в переработанно виде представляет собой опыт. Который, конечно, очень ценен. Но, как я уже говорил, энергозатраты неоправданы. Я стараюсь выжать концентрат - максимум полезной информации, формирующей бесценный опыт, при минимальных затратах энергии. Для этого нужна фильтрация. Вот поэтому те люди, что по той или иной причине не представляют для меня интереса, фильтруются мной. И мне не нужно видеть их, общаться с ними, и тому подобное. Возможно, это звучит цинично, но так и есть. Уж не обессудь. Да, в значительной степени избежал. Воспитанием моим занималась мама - человек интеллигентный, либеральных взглядов. Но важнее было то, что она меня очень любила. Я это чувствовал. Нынешние дети, поколение 90-х - 00-х, - несчастные. Они не были нужны своим родителям. Потому что родители строили свою жизнь, а на детей у них нехватало ни времени, ни желания. Поэтому столь пышным цветом расцвели субкультуры - подросткам необходимо было находить себе подобных, потому что поодиночке каждый из них был слаб. Моё поколение было более счастливым. Потому что мы были нужны. Конечно, я сужу по себе и нескольким ровесникам, но ситуация в целом довольно прозрачная. Впрочем, бог знает каким бы я был, если бы не моя болезнь. Она сделала меня сильным. Закалила меня, домашнего мальчика, который дрался три раза в жизни. Показала, как оно может быть. А театр научил меня жить, не сильно раскрываясь, потому что я уже тогда понимал, что, по сути дела, никто никому не нужен. Теперь у меня остались только родители и братик. Но в них я уверен на все возможные проценты. А ещё у меня есть Совестилизатор, Димка (про него я тебе говорил, но не конкретно), и ты. Вы, трое - те люди, которых я могу назвать своими Друзьями. Те, кому я доверяю. Этот круг узок, но мне и не нужно, чтобы он расширялся. Чем больше людей набивается тебе в друзья, тем сильнее разбавляется само понятие дружбы. А приятели мне не нужны. Совсем. У меня были собутыльники, знакомые, которых я по наивности своей считал кем-то более близким. Жизнь показала, что я ошибся. Что ж. Я учитываю свои ошибки, и не повторяю их. Поэтому когда я говорю о хламе - я говорю то, что думаю. Вместе с тем, я не мизантроп - вспомни мои рассказы о работе. Да. Пока человек тебе чужой, совсем, ты можешь с ним прекрасно общаться. Но как только вы переходите на качественно иную ступень, сразу появляются претензии. И тогда, во избежание оных, и прочей мерзости, я просто рву все контакты и отношения. Мне оно не нужно. Вот так вот. Школу я не ненавидел.. Как и институт - впрочем, с институтом отдельная история. Но в школе.. Я всегда был один, и мне это нравилось. Я не любил смешивать себя с остальными. Возможно, я был заносчив. Но разрыв между собой и ими я чувствовал кожей. А театр помог мне научиться становиться тем, кто был нужен в тот или иной момент. И я был таким славным парнем.. ) В институте люди стали интересовать меня больше, но - как материал для исследований. Я всегда был натуралистом, хе-хе. Я видел их, говорил с ними, пил с ними, слушал их истории, и запоминал. Мне ничего не стоило расположить к себе любого, - студента ли, преподавателя ли. Всё равно. Хотя иногда.. Одиночество брало верх, и мне просто хотелось тепла.. Но.. Максимум что я мог получить - это собутыльников. А те, кто был мне ближе, со временем исчезали - не по своей вине или желанию, и не по моей - просто наши дороги расходились. А потом я ушёл оттуда. И снова обрубил концы. Для верности. "Скользи, всего касаясь, но ни к чему не привязваясь.." Всё-таки при том, что меж нами есть различия, мы здорово похожи, да-да..) Почему страдает мама? А с чего вдруг такой вопрос? М? Просто интересно.. Насчёт сердца - ты права. Так и есть. Оно не моё. Оно само. А помнить я буду всё. И хорошее, и не очень. И не потому, что злопамятный, или что-то типа. А просто потому, что забывать я умею только недавнее, и незначительное. И Озеро, да. Мы "оба" изменились до взаимной неузнаваемости...

Очень интересный процесс. Я ловлю тебя на искажениях. Не потому, что сильно хочется (их найти), а потому что пришло для них время. Теперь описание точнее, но всё ещё не совсем ты. Обмолвился, что не смог бы так всё классифицировать (как я), но теперь я слышу, что ты делаешь это. Понятное дело, что на автомате, так и я так. Это твоё описание - почти железное, но ты - человечный. Ты не думаешь так о людях. И не извиняйся за цинизм. Пока я его в тебе никак не заметила. Механизм вполне рациональный. Ты его чуть переоцениваешь в негативную сторону. Но он хорош и он нормальный. И не только информацию ты ищешь в людях. Да и эмоции прозвучало как-то плотоядно. На самом деле ты ищешь всего этого сочетание. Человек ценен именно своими ресурсами, в коих он неповторим. И это не просто n-ное количество чего-либо. Это Вселенная. Но если ты описал просто общий способ сортировки/фильтрации информации, нормально. Более того, я на эту тему много думала, почему я с кем-то общаться соглашаюсь, а с кем-то нет. Цена вопроса, соотношение цены и качества.. Вовсе не цинизм. Просто реальнее смотришь на людей, на их качество. На ваши уровни (разницу). (Элементарное предохранение себя от разрушения или реальных потерь - законное право.) А эмоции просто "оперативная диагностика". Сказала, почти как ты.. Влияешь..) А мне нравятся нынешние дети. Но про современных родителей - соглашусь. Увы. Условия. Не знаю, что ты можешь подумать о моей семье по сказанному мной. Но.. именно мои близкие меня закалили, вот как тебя - болезнь. Они хорошие люди, а дело во мне, не знаю, поймешь ли ты. Дело в крови. У меня получилась сильная связь с отцом, а они с ним не состыковались. В итоге любили меня, но страдали, потому что этого было мало. Любви достаточно. Но одной только любви - мало. Я понимаю, насколько им это тяжело. Вот такая взаимная закалка. Мама у меня существо, как бы это сказать, не повзрослевшее. Я ее назвала как-то дочкой, захотелось, и поняла, что это правильно. Она всю жизнь пытается искать во мне опору и в то же время боится, потому что не понимает. Отношение матери к ребёнку это всегда её отношение к его отцу. Ну, что мне тут делать? Только реализовывать свою позицию, что ещё.. Я люблю еще называть себя примером или моделью. Просто показывать собой, как надо. Просто отношение к жизни. Этакий коллективный реморализ. А деморализ - его неэффективная часть.) Поэтому я уже давно привыкла к периодически возникающим обвинением в аморальности. Потому что меня интересует именно эта сфера, как выясняется. На нее я и воздействую. Сложненько. *смеюсь* Оказывается, театр - это тоже о моей семье. Ведь жить, не раскрываясь, я научилась там. Да уж, по мне всегда видно всё и никогда ничего не видно. Я пока не понимаю, почему театр? Это процесс перехода с острова на материк? Тогда нужно было уметь играть? Я панически боюсь быть неискренней. Почему? Про Дружбу. Ты ведь мне говорил почти то же, другими словами. Но тогда было проще. Сейчас, когда я увидела, что ты можешь писать такое, как думаешь, как я реагирую? Я замираю, и слышно тишину вокруг. Помнишь ведь, я говорила, что не представляю себя берущей/дающей клятву. Что я лучше сделаю, чем скажу. Во мне - так. Но ведь это нужно.. Поэтому - замираю. И еще я думаю, что ты Романтик. Человек, который дарит другим людям такие большие буквы, заглавные. И это твой талант, твой Дар. Я смотрю на твои слова и на твои поступки. Как думаешь, что важнее? Я беру слова и передвигаю их поближе к поступкам. И они становятся на место, туда, где и должны быть. Оттого, что похожи, по твоим рассказам мне и очень легко делать коррекцию, выправлять, где ты настоящий, а где - наносное. А людьми я увлеченно интересовалась, наверное, лет с четырёх. Как материалом (о, ужос;)).) Мама.. Ну, ты сказал, о её портретах и иконах. Я думаю, она тоже многое через себя пропускает. Как и ты. Наверное, это у тебя от нее.

Ответ на комментарий more_most # Хех.. И снова права - не думаю. Оттого и извиняюсь. Потому что процесс-то есть, но сказать, что он меня устраивает в смысле... М.. Этики, что ли - нет, не устраивает. А я очень этичный.. Да уж.. Но по-другому не получается, механика - она ведь действительно совсем на автомате. Она не спрашивает, она просто есть. С другой стороны, я сознаю, что эта механика, этот процесс - это всего лишь орудие, скажем так. Не цель - средство. Потому что поиск мой, он.. Я ищу себе подобных. Скажем так. Монстр всю жизнь искал тех, кто был бы хоть немного похож на него. Иногда находил.. Но всё не то. Не то. Вот и я. Ищу. Кого-то. Впрочем, я думаю, каждый ищет так же. И тут я не уникален. Это, наверное, обычное дело - искать таких же. Своих. Хе, так ведь я не сказал, что мне эти дети не нравятся. Наоборот, они мне симпатичны. Просто мне их очень жаль. Потому что несмотря ни на что, я счастливее их. Моё детство было по-настоящему счастливым. И если потом всё пошло.. Не так гладко - так это нормально. Потому что Баланс. Не бывает так, чтобы не было равновесия. Если прибыло - обязательно убудет. И наоборот. Это Закон. А вот у меня скорее папа остался ребёнком. Так сложилось у него в семье. Не всё было благополучно... Зато мама - очень мудрый человек. И если у меня были Учителя, не было, то она всегда была. Анализ мне от неё достался. Только она его никак не называла, и он у неё слегка иной был - но Анализ всегда индивидуален. Она вырастила, воспитала, привила все качества, что есть во мне. Да.. Да, можно и так сказать. С острова на материк. Много людей вокруг, все что-то говорят, чего-то хотят, как-то живут. Непривычно, поначалу пугающе. А потом научился. Анализ, театр. Всё сложилось. И стало легко. А к мастерству актёра у меня талант. Я вообще талантливый, как мой любимый Том Рипли ) Искренность. Нет. Неискренним я не был никогда, как бы парадоксально это не звучало, учитывая театр, и т.д. Просто я умел так повернуть беседу, что любая искренность воспринималась нормально. Люди мне доверяли. Любили меня. Хотели быть рядом. Иногда даже слишком.. *морщится* Так что, в принципе, я мог говорить всё что угодно. Конечно, не сразу. Но я всегда выбирал между искренностью и молчанием. И поначалу я просто молчал. Говорил мало, в подробности не вдавался. И так далее. А уж потом, с опытом.. Мог всё что угодно делать с ними. Не всегда пользовался этим. Потому что знал, что чаще всего мне это не нужно. Обходился. Предпочитал одиночество. Даже когда был в компании, всё равно был один. Потому что знал, что они - это не я. Не такие. Другие. Что им скажешь? Ничего не скажешь.. Не знаю, как реагируешь. Но отчего-то мне кажется, что ты ожидала чего-то подобного.. Хотя скорее всего я ошибаюсь. В твоём случае бессмысленно пытаться предугадать тебя. Всё равно неверно. Так что не знаю.. Дар. Романтик. Не знаю, наверное со стороны одно виднее, да.. Я думаю, что всё важно. Без слов нет поступков, без поступков слова ещё более пусты, чем могут быть. Не знаю, не уверен. Мама. Ну.. Жизнь непростая. Для неё жизнь - это мы с братом. А мы болеем. Я с 12-и, брат с 16, кажется.. Не помню. А она сама - онкологический больной. Рак. Перенесла операцию.. Химиотерапии, всё. Хорошо бы, чтобы нервов поменьше - потому что стрессы провоцируют рецидивы. Но как тут, когда вся жизнь - один сплошной стресс. Поводы любые. Слишком сильно переживает из-за всего. Из-за нас. Корвалол пьёт как воду. Феназепам. Снотворное - страдает от бессонницы. А жизнь.. Денег вечно нет. Всё дорого. И дорожает. Любимый папа - мой дед, - умер, бабушка - наша Бабуся, - умерла. Осталась только бабушка моя, баба Вера. Ей 80. Склероз у неё, рассеянность. Всё забывает на ходу, очень с ней тяжело. И всё тяжелее. Придётся взять к нам, вот будет комнату отделять. С работой напряги. Кризис. Никому ничего не нужно. Иконы за гроши. И то.. Всё опостылело. Единственное желание - в деревню. А ещё внуков хочет, а тут такая ерунда.. ну и так далее. Тут долго говорить можно, суть не меняется. Такие дела.