Не совсем удобно выставлять здесь, на видном месте, этот результат. Но, надюсь, и у тебя за столько времени он уже поменялся. Надеюсь..

Ответ на комментарий more_most # Симпатичная карта. Хотя, конечно, всё зависит от трактовок.. У меня всё очень правильно. Так, как и должно быть:

Ах-ах, не будешь говорить мне больше "по-моему, похоже". Ну и ладно. Во всяком случае это описание в ключе (моих же) предыдущих, ничего не меняется. Возможно, "они" видят во мне то, что есть, но чего не вижу я. А твоя.. Терпение.. Мне кажется, оно родилось раньше меня. В смысле очень мне знакомо. Но раньше оно просто было, а потом, с опытом, стало осмысленным. Более животворящим (странное слово). Наподобие вот этой твоей карты. Ощущение, что я научилась взращивать. А раньше оно было сухим, скорбным и печальным. Сейчас - нет. А ты давно текст поста написал, который сегодня опубликовал? Про.. конец времен. Хотя меня, как всегда, привлекли мелочи, смешные.

Ответ на комментарий more_most # Ну, в этом случае я так сказать не могу, это же не тест ) Терпение мне тоже знакомо. Просто для него мне нужен второй компонент - спокойствие. Но сейчас он у меня есть, этот компонент. Сегодня и написал, и опубликовал. А по смешным мелочам я спец, да уж ))))

Вчера нажала "подписаться". Вроде да, жала. Ничего такого не приходило. У меня уже прошла стадия возмущения лирушечными настройками. Прямо-таки волшебная шкатулка с секретиками. Ну, это к слову. Сейчас пойду твое сегодняшнее читать, разбираться.) И еще я должна извиниться, есть у меня свойство множить аккаунты (борюсь;)). Я вчера к тебе в другом заперлась, видела, что ты обратил внимание. Так-то можно понять, что это я, если захотеть. Там у меня просто тяжелая музыка, чисто, чтобы слушать, и, может быть, бессвязые слова с самой собой. А название у тебя сплагиатила, сорри, сознание включилось позже, чем нужно. И со сменой ников, оказывается, ограниечения есть, я-то думала, что хоть каждый день (никогда не читаю правила). Короче, мои извинения по всем пунктам..

Ответ на комментарий more_most # Да, лирушные настройки - это такая штука, труднопостигаемая ) Я наверное год бился, или больше, пока вопросов не осталось ) Да было б там что читать.. Да, можно. Но тот коммент, в твоём треде, про яблоки, - ты его стёрла, но на почту он мне пришёл в урезанном виде, - твоих слов там не было. Впрочем, об этом я тебе написал. А про множество аккаунтов - хе-хе, я тебя понимаю *)) Про название тоже понял) Забавно получилось, да )) Есть, есть и с никами свои заморочки. Тут они со всем.. Да никаких проблем. Всё ок.

Да ладно бы труднопостигаемая. Тут я как раз без претензий. Зато мне было весьма интресно, как же другие люди справляются со всеми этими трудностями. А мне было интересно, что у тебя за состояние. Вчера я его восприняла более, чем странно. Теперь хоть чуть-чуть проясняется. Про аккаунты - на смех пробивает. Значит, знаешь, что это. Ура! Я не одна такая.) Да ничего забавного.. Просто меня на самом деле сильно потряс тот текст. Наверное, только это и было в голове. И сразу, как сомнамбула, пошла "уединяться". У меня все время возникает такая потребность. Но здесь, что хорошо, можно просто поскрывать посты. Что я и сделала в итоге. А в новое место вернулась позже, просто, чтобы гонять мозгодробильные клипчики.. в удовольствие.)

Ответ на комментарий more_most # Ну вот как-то так и справляются ) Кто как умеет ) Есть сообщества, типа поддержка. Кстати - вот тебе ссылка, http://www.aliveinternet.ru/post37604791/?upd - очень полезная. Там много подобного рода заморочек разъясняется. Rosty вообще респект за эту работу, потому как администрации сего славного сервиса просто лень сделат нормальный FAQ. Хотя есть вот сообщества, ЛиРу и БагЛи. В первом общие вопросы, во втором - жалобы на баги и глюки. Впрочем, оно тебе может и не нужно, но пусть будет, да. Проясняется? Да чорт их знает, эти состояния! Ну да ничего. Феназепам решает. В небольших дозах. А то я уже устал от нервов.. Ясно дело не одна)) У меня тут, на Лиру, помимо этого акка ещё есть акк Германа Сергеевича, Кастальский, но он служебный, закрытый. А так - ну ты видела мою страничку на bestpersons.ru ) Впрочем, бывает хлеще *) У меня-то просто трансляции, и тех немного, а вот матёрые ботоводы их даже не считают, эти аккаунты. )) Ну ты подумай, а. Текст как текст, у меня таких за 4 года.. Имеется, короче. Вот и поди ж ты.. Ладно. Так, значит так. Да. Посты скрывать можно. Но я это нечасто делаю. Не привык. У меня всё всегда было нараспашку. Но потом закрыл от неавторизованных и из блэк-листа, а теперь есть и вовсе закрытые.. М-да. Никогда особенно этого не понимал. Мне нечего было скрывать. Но людям не нравилось. Такая откровенность. Иногда я понимал их, иногда нет.. Впрочем, ладно. Клипчики в удовольствие - это хорошо *)

Да, точно, пусть будет.) Поубивала бы, прости, за все эти феназепамы. Я с психами много общалась, пусть едят, что хотят. А ты мне (в этом плане - точно) не пофиг. Но.. меряю по себе. Нельзя, нельзя лезть в чужое. Просто когда знаешь, ЧТО это.. жаль. Да, видела. А сейчас захожу только сюда. И вот я никогда ничего не дублирую, разве что музыку, ну, это понятно, вкусы-пристрастия. А люди везде разные. Ох, разные. И я себя совем по-другому в разных местах чувствую. Даже а другом аккаунте (своем же дневничке). Тексты, выходит, тоже для каждого - свои. Этот сработал как пароль. Вот так вот. Да. Я заметила твою открытость.) Тоже, думала, я одна такая. Но ты меня переплюнул, однозначно.))) Меня здесь потихонечку приучили к ЛС вместо коммента в пост, маразм, блин. Пожалуй, поддержу эту мысль.. Откровенность - это, часто, жестокость к людям. Что ж, хирурги иногда и насмерть зарезают. Но никто от их услуг не отказывается.. Интересно, ты догадался, что это мой аккаунт или нет (пока я не сказала)? Да, а вот мне ты никогда ЛС не писал, я успела удивиться.)

Ответ на комментарий more_most # Спокойствие, только спокойствие. Во-первых, он мне прописан - я же эпилептик. Во-вторых, не так уж часто я его пью в принципе. И не то чтобы собираюсь, просто.. Нервов никаких не осталось.. Тяжко.. А на нервной почве всё что угодно - сердце, невралгия, язва, просто головыне боли банальные, и ещё дохрена всякого. А так я его тоже не люблю, потому что я от него тупею. Ладно, посмотрим ещё что да как. И, это.. Спасибо. За то что не пофиг. Это греет. Правда. ... Так на акке Кастальского и нет почти ничего. Разны, это точно. Вот именно об этом я и говорю всякий раз, когда меня спрашивают, нафига мне пара десятков аккаунтов на разных сервисах. Потому что люди. Хотя самоощущение у меня вот не меняется со сменой локации. Хотя я жж не очень люблю.. Как пароль.. Н-да. Интересно. И так бывает.. Ну )) Я такой )) А потому что я всегда придерживался мнения, что самый действенный способ скрытия чего либо - это выставления всего напоказ практически, ничего не скрывая. Работает на 5+. Но.. Ситуации есть разные.. Что поделать.. Иногда и ЛС можно поюзать.. Жестокость? Ну, я ведь никого не заставляю читать всё это. Если человеку не нравится, он всегда волен уйти. Личное дело каждого. Я догадался, хотя и не сразу. Просто уж слишком много ниточек к тебе тянулось. Сначала я подумал, что просто твоя подруга, пч. Но потом понял.. ) Всё-таки старые Анализаторские привычки.. Не пропил до конца ) Не писал - потому что не было надобности. Мы прекрасно общаемся в каментах, разве нет? Но если ты захочешь о чём-то поговорить в более приватной обстановке - напиши в приват ) Без проблем ) Открытость.. И ещё я почувствовал это с самого начала - что тебе можно доверить всё что угодно. Я же сказал, что ты - редкий человек. Точно так же я доверяю Совестилизатору, вот. А будь на твоём (или его) месте кто-то другой, может и не доверился бы. Чутьё..

Если бы у меня была бы такая возможность, я бы тебя.. ну, не знаю, довела бы до изменения взгляда на всё это, в принципе. А так, это меня и не касается. Никак. Спокойствие.. Это реакция не на тебя вовсе. На людей-человечество. Глупо-глупое. Да, да. Ну, какое мне до них дело?!. И никаких жалоб. Это не моя позиция, поэтому всё, что жнёте, ваше. Так что, может, и греет. Только это не из той оперы, почему мне не пофиг. О другом "не пофиг" я бы вряд ли стала тебе говорить.) У меня это второй нормальный дневниковый ресурс, всего-то навсего. Про прятать на видном месте мы уже говорили. Но.. Я под своей открытостью ничего такого не подразумевала. Я ничего не прячу, это просто открытость, и всё. Но, как ни странно, многие меня считают скрытной. Я не могла понять, почему. А потом поняла, что моя скрытность автоматическая, я ничего для этого не делаю. И открытость буквально во всём остальном, она как бы противовес тому механизму, что суперскрывает. И мне просто лень скрывать то, что скрывать совершенно неохота, хотя ВСЕ так делают, видите ли так принято и т.д. И сокрытие сокровенного - инстинкт это скрыть - это другое. Совсем другое. Я только однажды это пережила. Да, пережила. И потом всё по-прежнему.) Про жестокость я, собственно, в ответ на твоё сказала. Потому что меня это вроде не парит. Но. Есть один нюанс.. В постах - нет, не вижу, чтобы что-то кому-то не нравилось, в плане открытости. А в жизни.. Вот там я как раз столкнулась с тем, что каждый человек обычно способен дойти лишь до некой точки в тебе, во мне. И.. я наблюдаю это. Ранее болезненно. Потом с горечью сожаления. Теперь это больше меня лишь развлекает. В конце-то концов!..)) Уж нет уж, чего мне с тобой "хотеть разговаривать в приватной обстановке". У меня такой проблемы нет. Хотя с другими общаюсь, да. Но это потому, что они так хотят. А у меня твой образ как-то эволюционирует, изменяется то так, то сяк; и мне не жаль того, что изменяется. Исследую твои ресурсы.) Доверяй мне, доверяй.. *смеюсь*

Ответ на комментарий more_most # Угу. Ещё б знать, что жнём.. А то всё в потёмках да в потёмках.. Ну не говори, я ж не заставляю ) Знаешь, в чём фишка? Прятать, не прятать.. Я ничего не прячу, потому что это - самый лучший способ спрятать; но когда я задумываюсь, а что, собственно, я прячу? То получается, что мне и прятать нечего. Не потому, что открытый, а просто нечего. Нет в моей жизни ничего такого, что нуждалось бы в защите, сейфе, маскировке. Вот и получается, что прячу я пустоту. При этом выставляя её на всеобщее обозрение. Но, поскольку-постольку это пустота, ясное дело, что её никто не видит.. М-да. Как-то нерадостно всё это звучит... А вот твоя скрытность-открытость.. Мне почему-то кажется, что, захоти ты показать всему миру то, что тебе вроде как положено скрывать (потому что все так делают)), - никто ничего не увидит. То есть, это не то же, что у меня - пустота, - а просто. Не увидит, а если и увидит - ничерта не поймёт... Не знаю, почему я так подумал, и вообще. Просто подумал. Вот даже я. Ты мне покажи что-то такое - а я и не увижу. "- Что это было? - Море.." Касаемо точек в себе (про тебя молчу - не знаю), я никогда не думал и не думаю об этом. Да и есть ли они, эти точки? Ведь всё - вопрос восприятия. Вот ты что-то видишь там, во мне. А другие не видят. Потому что воспринимают по-другому. Да и сам я не вижу - потому что в центре бублика - пустота.. А почему обязательно проблема? Да. Верно. Они хотят. А я.. Не то чтобы не хочу. Я просто не знаю, что сказать тебе. То есть ведь когда пишешь что-то человеку, нужно с чего-то начать. А я не знаю, с чего начать и чем продолжить. Я не знаю, на что тебе пожаловаться, чем похвалисться, на что посетовать, и т.д. Я просто говорю с тобой здесь, и в других тредах, и мне легко и спокойно. И эта беседла течёт сама собой. Очень может быть, что я многого не понимаю, не усваиваю из того, что ты говоришь. Но остальное.. Кроме того, созвучия. Да, созвучия. Хорошо, приятно, красиво. Как флейтист, который слушает песню соловья. Ему так не сыграть - но как не насладиться пением? Гомен, если как обычно несу чушь) Наверное, по-другому просто не умею. Хе-хе, он - образ - как облако. Ветер его несёт, оно меняет формы, цвет, размер, - но на деле это просто взвесь воды в воздухе, хе-хе.. Доверяю. )

Не врите, сударь, "ещё б знать!", у вас всё в списках. Ну, это к слову. "Нет в моей жизни ничего такого, что нуждалось бы в защите..." Не знаю, не знаю. Может быть, может быть. Впрочем, и в моей нет. Но мою скрытность-открытость ты воспринимаешь по-другому. И весьма точно. Спасибо тебе. Зришь. Я смеюсь иногда над тем, что обывателям что ни скажешь, они, извини, схавают. Иной раз, спорта ради, скажешь себе: пойти штоль пошокировать.. И при этом я всё время удивляюсь, но чего сами-то они так боятся, скрывая свои «тайны». Прямо загадка. Зло сказала. Но это в основном про реал и про старшее поколение. Но ты заметил очень важную вещь. У меня были именно такие моменты, когда я не могла выразить то, что хотела. Этого просто НЕ ВИДЕЛИ. Вот и всё. Мне кажется, это меня воспринимают как монолитную статую. Помнишь, ты писал про статую Монстра. Вот и я для людей.. божок. Иногда вижу, как разрешения вымаливают.. жить, как хочется, поступить, как вздумается. А при чем тут я?! Хотят опираться на мое соизволение и ответственность (какой в этом закон?). Зато в других ситуациях мне не выжить без защиты. Двойственность и противоречие. И в итоге людей это пугает и провоцирует. Вот что я называю точкой, до которой доходит конкретный человек. Это его мера. То место, где у него начинается реакция паники (не важно, в чем выражающаяся). Да, вот и я таких выискиваю, с особо прочным запасом, сталкеров. Как ты вначале говорил – необычные, каких мало. Для меня вся необычность - это как раз нормальность. Ведь эти точки и линии только в умах людей, в их представлениях. Ну, ты уже сказал.) Вот почему тебе с нами легко. Я в тебе вижу только то, что ты сам показываешь. И самое хорошее, самое красивое из этого выбираю. Я ведь сама распоряжаюсь своим взглядом. Ну, в общем, тут какая-то закономерность. Брызги в воздухе, отличный объект для восприятия. Даже не облако, еще более эфемерное. Сегодня думала о чем-то подобном немного в другом контексте, странно. Пересечение образов. Не надо ничего "начинать". Мы прекрасно разговариваем здесь. Это и так переписка.

Ответ на комментарий more_most # Правда? Гхм. Ну не знаю.. Может быть.. А врать не умею. Если говорю что-то, что не соответствует действительности, то это вовсе не значит, что оно не соотвествует моей действительности на настоящий момент ) Вполне вероятно, что именно сейчас у меня действительно нет никаких списков, даже если, скажем, неделю назад они были. Вот такие пироги, п'нимаешь.. Хм. Нет, пожалуй, защита - всё-таки неверное слово. Всегда есть что защищать. Но защищать это ведь не то же, что скрывать.. По-крайней мере я это так воспринимаю.. "Зришь" - вот и поди ж ты.. Зрю, оказывается.. Как обычно, сам того не зная.. Ох-хо-хо.. Ну мало ли, чего им там скрывать надумается. А старшему поколению так тем более. У них за жизнь накопилось поболее скелетов в шкапчиках, чем у молодёжи.. Так что как сказать, как сказать.. Другой вопрос, что было б неплохо этих самых скелетов оттуда повытряхивать, да помещение проветрить - только кто ж добровольно на такое пойдёт? Так уж человек устроен, видимо - даже скелеты ему дороги.. Это часто бывает, когда не воспринимают, не видят, не понимают. Всё вопрос восприятия, всё он, куда без него.. Но вот лично я тебя монолитной статуей воспринять никак не могу. Ты, скорее, некая n-мерная фигура, к тому же с эффектом матрёшки. Не знаю, но ассоциация именно такая, и довольно прочная ассоциация, к слову.. Ну а что. Иногда людям так хочется не то чтобы переложить ответственность - хотя бы потому, что отвественность всё равно не переложишь, это как карма - только твоя, - а просто заручиться поддержкой. Укрепиться мыслью о том, что есть кто-то, кто разделяет, быть может, точку зрения, а-ля одна голова хорошо, а две лучше.. Вот я всю жизнь имел некую потребность в Учителе. В ком-то, кто был бы старше, опытнее, мудрее. К кому можно было бы прийти, и всё рассказать, и, может быть, даже поплакаться. И услышать что-то утешающее. Что всё обойдётся. Услышать совет. Услышать согласие с собственными мыслями.. И когда-то давно у меня был Учитель.. Но потом наши пути разошлись - правда, не по нашей вине. Просто так бывает, и дорожки расходятся в разные стороны. Но я всегда буду ему благодарен за то, что он сделал для меня тогда. Тогда, когда я был как никогда в себе неуверен и слаб.. Вот так. А так, у меня ведь тоже бывало, когда приходили, и спрашивали. И что-то отвечал, и пытался как-то помогать (Анализ, священный долг, все дела).. И в то же время был уязвим, конечно. Пока не стал жителем Озера. Что ж поделать. Мы не боги. У нас тоже есть слабости. Правда, есть один парадокс, который иногда помогает. Он заключается в том, что любая сила может в одночасье оказаться слабостью, а любая слабость - стать в одно мгновение силой. Вот так.. Трансформация восприятия - замечательный термин, подсмотренный у Пелевина. Да, думаю да. Вот поэтому легко. И это хорошо. Без вас мне было бы куда тяжелее.. Хех. Я показываю.. Нет, как-то не так. Просто.. Если не облако, тогда туман. Иногда в нём что-то видно, иногда меньше, иногда больше. Иногда это просто каша, белёсая и бессмысленная. Но крайне непостоянная.. Не надо - и хорошо. Я тоже привык здесь. И с Совестилизатором тоже. В личке у нас хуже получается, из-за того что я хуже её воспринимаю. А так, ведь тред можно просто закрыть, или скрыть комменты, если это нужно.

Оки, никто и не говорит, что умеешь. Это у меня вырвалось, беспардонно. Но.. список был всего лишь в предыдущем комменте. Не важно. Буду трогать эту тему по мере ее обозначения. Самое запущенное. Вот про вранье, кстати. На тебя ж повлияло, что я в анкете не те данные поместила? Мне так показалось, что было. Я это восприняла так и переживала. Про защиту точно. Поэтому я эту фразу и выделила. Тут два разных смысла. Ведь, что защищать, есть. Я не могу сказать, что меня не понимают. Сложно, да. Но кому нужно, стараются и получается. А с остальными желающими я способна и на пальцах изъясняться, живописать с подбором аналогий. А с более отстраненными есть язык официоза и этикета. Так что особого дискомфорта не ощущаю. Но.. я столкнулась с этим только в очень крайней ситуации. Мне было неимоверно больно. И я не смогла этого никак передать, показать так, чтобы поверили. Вот тогда и поняла, и пришлось этот факт принять. Учитель.. Наверное, одного человека я тоже могла бы так назвать. Человек неоднозначной морали. Странный у нас вышел альянс. Но я отметила, что он "поставил" мне мировоззрение. А вообще многие люди потом меня изменяли. Не специально. Мне кажется, я у них брала. Не зная, понимают ли они хоть что-то и соответственно не зная, есть ли их согласие на то. В основном во взаимодействии развиваюсь. Ведь учиться можно у каждого, и когда одновременно тот человек тоже учится. А о чем сказала - это другое. Когда просят благословения, не учась. На халяву. Это имеет оттенок ритуальности с последующим уничтожением. Идолов сжигают рано или поздно. Больная для меня тема. Придется писать про это не раз, и трудно писать, потому что про это не принято говорить. И не говорим. А реальность сей факт содержит. А главное это живет на уровне ощущений. Незаконно, без прописки и регистрации живет.) Парадокс.. Разве это парадокс?) Вот знаешь, я тебя не вижу как облако. Скорее уж это ты себя так видишь. А у меня есть конкретные цели, задачи и соответственно образы, я знаю, что ищу и зачем. Хотя вот зачем, это будет видно потом, но неважно. И при этом свобода в восприятии и необязательность и не привязанность ни к чему - это такой бонус. Настроение. Течение жизни. Как ты часто говоришь, она сама..)

Не те данные в анкете.. Гхм.. Не могу сказать, что это повлияло на меня негативным образом. Просто понимаешь.. Живёшь ли ты там, или просто обозначила это место.. В данном контексте, для меня, это не существенно. Потому что ты ведь именно это место указала. Не какое-то другое, а это. Пусть даже ты там не живёшь. Но один факт указания этого места компенсирует для меня то, что тебя там нет. Ведь ничего не случайно ) Ну что же. Всяко бывает. И так тоже.. И главное, да, пережить. Наверное, другого не остаётся.. Ну так дело как раз в осознанности. Потому что нас так или иначе изменяют, пусть даже на тысячные, миллионные доли процента почти все, с кем мы пересекаемся в этой жизни. И какое уж тут согласие.. Впрочем, они же тоже.. Они изменяют нас, а мы - их, да. Так что правильно всё, я считаю. "Благословение нахаляву" )) Это хорошо )) Ну а что, бедь каждый получает по способностям. На сколько научился, на столько благословения и получил. Баланс, и никуда от него не деться. А то, что идолов сжигают - велика ли беда. Ведь в своём сознании человек может пожечь кучу всего, и идолов в том числе. Но они, идолы, только там и существуют. Так что, сжигая идола они ведь не тебя сжигают. Они сжигают образ тебя в виде идола. И хотя это им, безусловно, аукнется, на тебе это едва ли скажется. Особенно если близко к сердцу не принимать, и этим самым идолом не становиться ещё и в собственном сознании.. Это.. Ну, некая парадоксальность в этом есть, как мне кажется. Хотя, всё дело в формулировках. Основная проблема человечества - в неточности формулировок. Хотя буддисты считают, что она не в неточности формулировок, а в существовании этих формулировок в принципе.. Но тут уже такие идут тонкости, что для меня это иногда сложновато.. А вот Деми такие кунштюки как орешки щёлкала.. М-да.. Я себя вижу.. Да уж, как я себя только не вижу) Знать, что и зачем - это здорово. Это, думаю, многое упрощает.. Не знаю. А мне остаётся только плыть. И вот именно - оно само. Оно всю жизнь само, да..

Уфф, ну, слава богу. Я же тоже так подумала, не все ли равно, живу ли я там. Вообще к пространству отношусь трепетно, обожаю его. Место чувствую, воспринимаю; и направление. Люблю сравнивать. И одно вместо другого мне не подсунуть. Прежде, чем выделить его, тщательно просматриваю мысленно, куда тянет, что привлекает. Значит, мне показалось, что твоя реакция странная была, что ж. Пережить.. Ощущение, что ты это, нет, не не переживешь. А прямо сейчас, в данный момент умираешь, умер, так и не пережив. Просто удивительно, почему я в такое попадала. Ладно. На словах это все равно бессмысленно. Надеюсь, такой ситуации больше не будет. Хотя привычку зарекаться я оставила. Изжила. Для меня все же важно состояние тех, кем мне пришлось воспользоваться для изменения себя. Что за процесс, кто его знает, если честно. Особенно, когда знаешь, что тот человек не осознает ничегошеньки. С осознающими проще, намного. Да? Похоже, это моя психологическая заморочка. Я и не хотела, и согласий не давала. Жгут не по-настоящему.., тут ты ошибаешься. Как раз таки. Вот вроде я не параноик как раз. И мое мнение - именно по-настоящему. Подумалось, ты мне сейчас сочувствовать будешь, типа бедненькая, как ее прихватило.) Да, реальность порой удивляет. Не переставая ей быть, реальностью. Мой сюжетец а ля Агата Кристи.(вот, кстати, я ее "духовная сестра".. прицепилась к этой дурацкой статейке из абсурдопедии:)) И хорошо, что (или если) такой урок не у большой части человечества. А то и вправду всех придется записывать в параноики.) Неточность формулировок - бич, и неистребимый. А вот отсутствие формулировок - это.. я это люблю. Плыть, осознавая, несравненный кайф. Для меня так. Это очень, очень интересно. Сочетать несочетаемое.)

Ответ на комментарий more_most # Умираю.. Знаешь, однажды я уже умер. Это было 4 года назад, без пары месяцев. Именно тогда появился Монстр. Именно тогда.. Это действительно была смерть. Это могло стать смертью и в самом прямом смысле. Но я был связан клятвой, и не мог покончить с собой, хотя очень того хотел. Поэтому в рассказах того времени эта тема - доминирующая.. Да. Сейчас.. Эти ощущения очень схожи. Фактически, ситуация во многом повторяется. Но.. Я изменился. Я уже не умру так, как умер тогда. Я повзрослел. И моё самоопределение.. Самоосознание претерпело значительные изменения. Я стал спокойнее, уравновешенней, сильнее. Поэтому.. "Нет, весь я не умру.." Я не переживу - я умру, и рожусь заново. Другой. Для другой жизни. Пока об этом говорить рано, но вероятность есть.. Что ж. Поживём - увидим, да.. Те, что не осознают.. Они не так, они подсознательно.. Что-то у них откладывается. Они сами не понимают, откуда это взялось. Умом они этого не понимают. Но чувствуют. Ну, согласие на сожжение редко даётся.. Хотя один буддийский монах, помню, сжёг себя в знак протеста.. Но это другое, конечно.. Сочувствие.. Возможно. Хотя, конечно, не в такой форме) Хм.. Но, как бы то ни было, я действительно тебе сочувствую. Так, как умею. А.. Часто такое бывает? Сожжение? Хм, у каждого своя паранойя. Никто от неё не застрахован, никому от неё не укрыться. Ну, почти.. Формулировки. Если бы я знал, как без них обойтись.. К сожалению, подобные "микропрозрения" совсем нечасты.. Верю на слово) Проверить всё равно не могу.

..это могло быть сказано, о чем угодно. Поэтому, прости, придется фантазировать, если каким-то образом это не уточнится. Я давний идейный не-сторонник самоубийств. Когда-то зареклась. Клятва, но всего лишь себе. Я ж крайняя.. Если сейчас.. Сейчас. Я не понимаю, почему вы не вместе. И, разумеется, мне неведомы эти непреодолимые силы, которые довлеют. Знаешь, просто так, походя, догадаться трудно. Сеть все-таки. Пока я знаю две твоих явных проблемы. Здоровье и то, что вы почему-то не вместе, хотя любите друг друга. Есть сферы, еще более важные, которые я не назвала? Если есть, скажи. В конце лета я пережила момент, или, скорее, дни, когда нестерпимо хотелось что-то с собой сделать. Пронзительно. И некий момент, в частности, когда я эту точку прошла. Как кульминация. Спасалась кладбищем, как ни странно. Стала ходить туда ночью, успокоилась. А в тот момент, в пиковый, я просто осознала, отдала себе отчет, что уйди я из жизни, я бы точно не сожалела бы. Странно, но мне этого оказалось достаточно. Просто это прожила. Откладывается, нет, не думаю, что так. Множество людей тотально безнадежных. Теперь про историю с богами. Хах, про сочувствие сказала специально! Да не нужно этого делать.) Я имела в виду, что ты подумаешь, что я с приветом в отношении этой идеи. Только лишь. Паранойей здесь и не пахнет. Но если привлекать справочник по психиатрии, то шизо - самое то.) Все просто. И, блин, конечно, это нужно писать постом. Никак не решусь начать эту тему ковырять. Человек отвечает за себя. Вроде так.. А нифига! За себя отвечает мало вообще кто. («Мы не эгоисты, мы коллективисты».) Ответственность привычненько так и с легкой совестью (а точнее без всякой совести вообще) делегируют. Кому? Вот тут-то и нужен Бог. Божок. Ибо Бог - это где-то там.. А божок, карманненький такой, няшечка, выбирается из окружения, на расстоянии протянутой руки. И ему, как-то выбранному, начинают "молиться". Восхитятся талантами (или пусть даже внешностью), спросят совета (умница!), принарядят и покормят, уют создадут. Все бы ничего. Но при этом такой "адепт" искренне, у себя там, в кумекалке, ждет от своего обожэ чуда. Мало ли какого! В голове обычно, кроме (почти религиозного) экстаза, роятся тараканы. Иначе бы речи об обожествлении вполне земного человека не зашло. Живи себе да живи. САМ. Делая для избранника многое, человек взращивает в себе ощущения, что тот чего-то такое ему задолжал. Причем, поскольку тот "бог", то это вообще может быть что угодно. Любая претензия. Любая причуда. Порой самый замысловатый загиб. Какое-то невье-енное чудо. Вот так ловушка и срабатывает. Когда вскрывается тот факт, что этот ЧЕЛОВЕК такое не сделает. Понимаешь, претензии к нему направляют вовсе не как к человеку. И ответить на них адекватно просто нереально, по определению. И тогда это измененное сознание (а (религиозный) экстаз именно и есть ИС), трансформируется в свою противоположность. Нормальный процесс, объясняемый довольно длительной фрустрацией.. И "прихожанин" просто включает программу уничтожения своего "бога". Всё. Добавить тут нечего. Чистый психологизм. Прагматично и никакой мистики. Программы уничтожения и самоуничтожения - с ними многие психологи уже давно работают. Раньше, в основном, целители. Про них много написано. И я, просто ввиду опыта, вижу их прекрасно. Это данность и каждодневность. И первую эту история я пережила, не зная о том, что да как. Защищалась, как ты говоришь, чутьем. Пережить, выдержать, выстоять. Я это и сделала. Во второй раз это был не находящий объяснений и логических опор шок. Я была беззащитна, это был период, когда все силы покинули меня. И я смотрела, как ранее близкий человек уничтожает меня. И терпела, я была закована внутри себя, вроде колдуна в кристалле (ну, аналогий тут полно). Сначала я пыталась избежать обожествления. А потом, как бы я не возражала ранее, мне пришлось расплатиться за то, что оставила этого человека с собой рядом. А потом, когда я смогла преодолеть болезнь и самовосстановиться, он тоже "выздоровел" (хотя не скрою, я приложила к этому процессу руку). Смешно. Смешно, да только. Анализируя эту ситуацию, я поняла, что и в первом случае было то же. Меня полубессознательно вдавили в ту ситуацию, где я могла погибнуть. А, выжив, прошла все муки последствий. Я восстановилась. Никаких повторов я не боюсь. Но.. как я должна относиться к этим людям? Эмоционально я ничего такого в сердце не держу. То есть это совершенно не проблема. А вот с точки зрения морали, своей собственной, разумеется, не общественной, я это принимать не хочу. Выходит, я их на это толкнула, позволив быть подле меня. Ведь мне, на уровне ощущений, всё было известно ЗАДОЛГО до такого развития событий. Вот что я считаю своим грехом, своей аморальностью в данном случае. Нельзя допускать до себя того, кого не хочешь. В ком не нуждаешься и не испытываешь потребности на глубоком уровне. Полезным, приятным, любящим может быть любой человек, стоит ему только захотеть, решить: буду любить вот этого. Внутренне я не могла принять их любовь. Хотя внешне относилась так, как и ко всем остальным людям. И наступал момент истины. Попытка уничтожить того, кто не принял. Мой грех: не можешь ответить на любовь любовью, уйди. Но это затягивает, льстит. Искушение. Сладенький яд, как я это называю. Не думаю, что это общее, скорее, что-то моё индивидуальное. Но сейчас оно рвется наружу. Просто как созревший чирей. Должно выйти и залечиться. Понимаешь теперь, почему сочувствие тут не нужно? В душе моей нет никакого сожаления. Ни по поводу того, что было. Ибо люди это хорошие, действительно, много для меня сделали и любили так, как могли. Жалеть тут нечего. Ни по поводу того, что я хочу изменить, ибо это только освобождение, радость. И даже если я этого не сделаю, то тоже ничего плохого. Ведь это близкие люди. А теперь еще и эти проблемы разрешены. Намного проще, чем ранее. Просто, наверное, меня куда-то тянет. И всё. Люди тут вообще ни при чем. Что-то свое внутри. ... Не про формулировки, но все же. В моем мировоззрении отсутствуют некоторые общепринятые категории и мне это нравится. Надеюсь, их будет становиться все больше. С такой "корректировкой" мир воспринимается более осмысленным и совершенным. Вот. Можешь. Вернее сможешь. Думаю, сможешь. Так что на веру можешь и не размениваться. Придет. Только ты не жди и не загадывай, и не представляй. Просто ищи в себе, отпускай себя. (Любой стресс – отличный для этого повод.) Не зная, не загадывая, что тебя ждет в следующий момент. Научишься принимать этот следующий момент, каким бы он ни был. Вот ты и там.)

Ответ на комментарий more_most # Клятва была дана не себе. На себя мне было плевать, с одной стороны; и мне очень хотелось покинуть этот мир, мир, который я ненавидел лютой ненавистью молодости. А причина та же. Любовь. И её внезапное исчезновение. Предательство. и всё такое прочее. А смерти я не боялся никогда. Знал, что это переход. Знал. Дважды был на волосок. Один раз меня спасла мама. Другой раз - спасали в реанимации. Выкарабкался. Выжил. Снова. А, ещё один раз - про него я писал в посте о шаманизме. У меня нет уверенности, но шанс подохнуть, не вынеся перенапряжения от постоянных, бесконечных приступов у меня был. Но тут уже сработал инстинкт самосохранения, наверное.. Я здесь, потому что во мне нуждаются те, кому я дорог. Вероятнее всего, если бы этих людей не было, то мы бы не разговаривали с тобой сейчас. Потому что кроме них меня здесь ничего не держит. Нечего терять - кроме них. Хотя и они не вечны.. Да.. Ах, няшечка! Тогда ясно) Так бы и сказала ) А если серьёзно, то ситуация понятна. Неприятная ситуация.. Особенно если доходит до этой самой фрустрации.. Что ж. Деми когда-то тоже меня практически обожествляла. Да.. Теперь, в сущности, я и наблюдаю ту самую фрустрацию, в некотором смысле. Но она не сейчас началась, а где-то с год как. Просто до того была внутри, а теперь вырвалась наружу. Печально. Не оправдал я. Оказался не богом, понимающим и близким, а всего лишь Монстром - тугодумным и домоседливым. Так что да.. Я её никогда не обожествлял. Но, каюсь, некая покровительственность была. Хотя это, скорее, было просто желание защитить. Нежность. Любовь, порой почти отцовская. Такая, что не проходит просто так. Возможно, во многом тут моя вина. Возможно, мне нужно было быть другим. Но что поделать, если я - это я? И только-то.. Так что тут я тебя более чем понимаю.. Индивидуальное, конечно. Оно, такое, у многих индивидуальное. Не у всех, и всё же. Ведь разные люди-то. Кто-то оказывается на некоей иллюзорной ступени выше, один ставит другого на пьедестал, чтобы потом горько разочароваться, и тогда пострадают оба. Впрочем, бывает, всё заканчивается пониманием ситуации, взаимоуравниванием, и спокойной совместной жизнью дальше, но это нечасто. Мне тоже казалось, что во много Деми в какой-то момент стала гораздо совершеннее меня. Маленький Будда. Я это видел. Я считаю, что бы объективен - насколько это возможно. Но сравнения - это вообще очень гадкая вещь. И хотя я всегда старался относиться к этому с долей юмора и здоровой иронии.. Ну, я же тоже ошибаюсь.. Что-то не понимаю (многое). Что-то делаю не так, как нужно, наверное. Не знаю. Сживание - вообще непростая штука, думается. Такие дела.. Интересно, что же это такое в итоге, что тебя тянет. И куда.. Здорово) Когда вот так. Правда здорово. Кроме веры у меня ничего нет. Ну вот чутьё разве что.. А что касается следующего момента, то он для меня - нечто совсем неопределённое, если есть вообще. Ты говоришь, я живу прошлым. Плюс немного настоящего. Но будущее... Раньше я мог бы просто выстроить вероятности. Могу и сейчас, но понимаю, что а) этого крайней мало, это ограничения, и б) не ко всему это применимо. Есть такие вещи, которые под Анализ никак не попадают. Такие себе нелинейные )

Приходится себе напомнить, какие же мы все-таки с тобой разные. Ведь начиналось всё с разных полюсов, но при этом понимание. Но полюса! Давать не себе, быть связанным. Зачем ты это повторил, это же понятно. Ты не тот, кто будет давать себе. А я не тот, кто будет давать другому. Мне кажется, у меня и язык-то не повернется дать кому-то клятву. В этом смысле я крайне стеснительна. Для меня проще сделать, чем пообещать. Не знаю, как сказать яснее. Возможно, ты это поймешь. Предательство. Это вещь суперинтересная. Я считаю, что его не существует. И кое-где, к моей радости, об этом теперь уже написано. Это пограничная область земной морали. Морали, очень сильно мне чуждой. Она - моя мука. И насилие над моей моралью. О том, что предательства нет, я "догадалась" в детстве. На примере И.Х. Я размышляла о христианстве, и эти размышления заставили меня прояснить мою точку зрения. Вот так и жила, вне этой категории. История, которую я тебе тут рассказала, именно о предательстве. О христианском восприятии божества (или человека, неважно). И вот когда это происходило, я впервые с ним столкнулась, с предательством. Я проживала эту боль, но память мне твердила: предательства не бывает, ты же помнишь! И да, мне это помогло эту ситуацию изжить. Она растворилась, практически бесследно. Без последствий. Только благодаря тому детскому вправлению мозгов самой себе. Меня эта пережитая ситуация не изменила, и я рада, потому что это сработало на укрепление моих изначальных взглядов. Как проверка. Да, если и гонит меня куда-то инстинкт, то только на поиск дома и «своих». Я не могу в это не верить, ибо другого во мне просто нет. Но я не верю, что такая встреча возможна, иначе я чувствовала бы. Поэтому мне всё - равно. Маленький шанс на чудо - всё равно, что и вовсе нет. Поэтому смысла в моем пребывании здесь нет. Либо он от меня тщательно скрыт. Поэтому я и не дергаюсь. Просто жду. Не важно, будет это или нет. Жизнь здесь всё равно закончится, и я уйду. Для меня нет никакого смысла в самоустранении. Ведь я жду, наверное, это меня и держит, не знаю. А ищу постоянно зону комфорта - такое сочетание всего, чтобы люди не мешали. И еще - чтобы не раствориться, не стать землей этой планеты. Я часто говорю: они и без меня смогут это сделать (о работодателях, о хоз.работах и т.п.). И мне нравятся пустые места. Пустые комнаты, та же степь. Безумно нравится одной быть дома, просто креза. Вот что я ищу. Где я смогу жить так, но не прерывая связь с миром, потому что и его я люблю. Впрочем, я уже живу почти так. Мне непонятно, что это значит - быть кому-то дорогим. Как бы считаю этих людей не совсем нормальными, если кто-то завышает мою ценность для себя. Не специально, так чувствую внутри. Я знаю, что такое мутировать, превращаться и так далее. Именно поэтому знаю, почти уверена, что твоей болячки может и не быть. Именно потому, что справлялась же я со своими. Ваши отношения со стороны воспринимаются как-то не так, как ты сказал. Но, возможно, имеет значение период. Или то, что мы смотрим с разных полюсов. Я почему-то сильно примерила ее образ на себя, она мне показалась очень на меня похожей. Хотя и то, что разница очень большая есть, я чувствую тоже. Просто похожа больше, чем другие. Сложно. Развитие пары (это не моя теория) идет как бы кольцами. Сначала больше одно кольцо, потом другое. И партнеры должны меняться в своем этом "обожествлении" друг друга. И если человек не сумеет изменить свое положение в паре на противоположное, то.. просто меняет партнера и делает дубль того же. Что-то подобное у вас происходит. Кризис. А я.. я почти чувствовала вот это. И я относилась в течение какого-то времени к нему лучше, чем он ко мне. Какой-то душевный труд совершала. Потом раз-раз, разрулила эту ситуацию в своем стиле. Ставила себе цель - снять с себя обвинения во всех смертных грехах. С меня их сняли, и я вновь потеряла к отношениям интерес. Все вернулось на круги своя. Всё стало, как было. Тупик. Тупо. Никакого развития не получилось. Тюрьма. Снова "первый уровень", гейм старт. Складывается впечатление (сначала складывалось), что ты ее любишь больше, чем она тебя. Впрочем, «мысль изреченная всегда есть ложь». И что внутри, знаете только вы. Вера - это внутри. Мою бабушку тоже так зовут.) Чутьё - это любимое тобой слово. Но не обязательно только им обозначать то, что ты им обозначаешь. Ты превращаешься в то, во что превращаешься, чтобы узнать, что такое любовь. Сколько ни говори "халва", во рту сладко не станет. Так и любовь.. Твои способности к анализу уничтожаются ради этого узнавания. Не привязанность. А состояние! И если ты им становишься, то каждый следующий момент всегда - любимый. Так ты в него и приходишь. С радостью. Мышление и ощущение - антагонисты. Мышление "выключить", да, мы это и наблюдаем. Перевести тебя на восприятие чувствами. Не получается, сопротивляешься, - мозг убить. Не потому что чувства правильнее или законнее, нет. А потому, что без них твое восприятие однобоко, несовершенно. Птенцов учат летать, выталкивая их из гнезда. Твоя болезнь - то же самое. Без нее ты просто не сможешь, наверное, производить такие внутренние изменения, какие необходимо. Для достраивания себя. Да, ты можешь при этом процессе и вовсе "уйти в брак" (в отходы), деградировать или умереть. Не по злому року, нет. Мне думается, процесс этот чисто природный, его никто не санкционирует, кроме ("там, наверху") высшего разума, абсолюта, вселенной, ну, ты понимаешь..) Про вероятности - очень правильно. Просчитывать - это не оптимально, именно по названным тобой причинам. То, что с тобой происходит, ведет к совершенствованию мышления. Но итог не анализ. Итог - его объединение с "чутьём", с интуицией, с чувством. Они должны действовать одновременно, должны уметь действовать одновременно. Поэтому ты просто-напросто достраиваешь недостающую сторону. И довольно активно. Сейчас же время ускоренной эволюции. Возможно, это ответ на вопрос, почему тебя угораздило родиться в конце XX века.)

Ответ на комментарий more_most # Я не хотел её давать, клятву эту. Но по-другому нельзя было. Я понимаю тебя. Но тут был иной случай.. Просто. Кроме того, для меня подобные вещи нерушимы. Дал - значит, сделал. Сдержал. Воспитание, наверное, сказывается.. Насчёт предательства.. Думаю, ты права. Даже уверен в этом. Но в тот момент, когда тебя предают (особенно если это случается крайне редко), ты не думаешь об этом. Тебе просто больно. И неожиданно. И непонятно. А когда понятно, то.. Не так больно, не столько больно, сколько горько. Хотя по-сути дела это всего лишь слова, не более того.. В этом смысле ты крута, конечно ) До невероятности. Поди найди того, кто к предательству так отнесётся, и оно его не изменит, а наоборот даже.. Хотя не знаю. Возможно, такое бывает нередко. Возможно как раз наоборот - мой случай уже становится редкостью.. Учитывая современные взгляды на жизнь. Хм.. Ну да.. Вот и я.. Жду.. Маленький офф: мне нравится слово "крёза" *) А что касается одиночества, то для меня оно как.. Ну не знаю.. Что-то обычное. И потому не-одиночество, но нахождение в одном пространстве с кем-то близким - всегла радость, праздник. А что, кто-то говорит о моей нормальности? *)) Болячки? Ммм.. А почему не быть? То есть, она может быть чем-то другим? Ты это имеешь в виду? В смысле восприятия? Имеет значение. И то, и другое. И в принципе. И в вас действительно есть нечто общее, я это почувствовал с самого начала нашего с тобой общения. Не знаю, что. Но оно есть. Так мы и так менялись. Сначала она обожествляла меня. Потом я - её. Теперь что же, по логике вещей я снова должен быть обожествляем? Но этого не случится. Это я чувствую. Не знаю, хорошо это или плохо.. Кризис, да. Ну а если случится разрыв.. Что ж, значит судьба, наверное. Всё равно сейчас практически невозможно что-то качественно изменить. Слишком глобальна переоценка ценностей. Это только со временем. А уж как оно будет.. Кто знает.. Ну вот для неё сейчас тоже тупик в этом смысле. Для меня.. Не знаю.. Но думаю, что в каком-то смысле тоже. Но если для неё тупик - повод всё окончательно переосмыслить, что-то в себе поменять, то я.. Не знаю, для меня это похоже на паузу. Воспроизведение приостановлено. Плёнку зажевало.. Наверное, это неправильно. Но я не знаю, как именно оно неправильно, в смысле того, что я сделал не так. Поэтому и не знаю, что могу поменять. Но уверен, что сам измениться не могу. И уверен, что её это угнетает.. Сначала она любила меня даже больше. Фанатично. Просто сгорая. А я первое время был, признаться, в некоем замешательстве, потому что давно не испытывал такого. И не думал, что испытаю вообще. Но постепенно я понял, что нет никого в мире, кроме неё. Что она - это всё. Моя любовь другая. Она спокойная, уверенная. Вечная. А её - сполохи радуги, сияние Солнца, живое, нервное, острое. Поэтому сложно сказать, кто сильнее. Просто по-разному. А теперь.. "Теперь другой расклад". И я уже не знаю, как оно у неё. Моя любовь не претерпела изменений. Она была, есть и будет, даже в случае разрыва она ещё долго будет.. Так уж я устроен. Не умею по-другому. Кстати, мою бабушку тоже зовут Вера. Вот "совпадение", правда? ) Знал бы, как ещё обозначить - обозначал бы иначе. Другим словом. Но мой словарный запас скуден..

Ты превращаешься в то, во что превращаешься, чтобы узнать, что такое любовь. Сколько ни говори "халва", во рту сладко не станет. Так и любовь..

- интересно. Ин-те-рес-но.. Во что же.. В итоге.. И что узнаю.. Посмотрим. Понимаю.. Да, понимаю. Впрочем, касательно любви.. Я и раньше не использовал Анализ, но полагался на чувства. Видимо, недостаточно. Но теперь, когда Статуя Анализатора стремительно падает в никуда, рассыпаясь на ходу.. Теперь по-другому. И я это чувствую уже сейчас. А там посмотрим. Хм, хм) Ну, пусть так. Тогда как-то спокойнее. Тогда и не жалко. Метаморфозы. Стану ли бабочкой? Вот в чём вопрос. Синей бабочкой.

Современные взгляды тут ни при чем. Дело в философии, в принципах. Крута, думаю, ты прав. Но не столько я, сколько та система взглядов. Она не моя, и она существует. Только я не знаю, где. И это не "современная" беспринципность. Это как раз принципы, но иные. Боль от этого не переставала быть запредельной. Но это как жидкий металл и последующая ковка. Укрепление структуры переводом в иное качественное состояние. Говорят "испить эту боль до дна". Но это как мертвая и живая вода. Простая боль убивает. А "непростая" (а попросту правильно воспринимаемая!) исчезает без следов и рубцов. Не сразу, а когда "испьёшь". И дело не в любви к этому человеку и не в прощении. Прощение я тоже не понимаю и не воспринимаю, ибо прощение есть признание вины, а вины - нет. Это одно из ноу-хау "нашего" мира. Сугубо местное изобретение. Вот в чем моя "крутость". Я нашла в себе силы, не смотря на причиненную боль, не навесить автоматом вину на ее источник. Хотя.. это было не главное для меня искушение. Да и не искушение вовсе, скорее тест-драйв.) Думается мне, с главным искушением я не справилась. Ох, не знаю.. Пожинаю плоды, пересдача. Когда меня начали бомбить "по обвинению", надо было пользоваться случаем и уходить. А я заигралась в оправдание. Я не признала без условий собственную невиновность. Я ее получила, но зачем? А момент закончить отношения прошел. Теперь это.. глупо. Поводов нет. Можно, конечно, и без поводов. О.. Теперь это будет выглядеть дурью, или блажью. И не уверена, что только выглядеть. Про болячки - нет, не в плане восприятия. Как раз нет. Уж не знаю, что ты смог почувствовать в нас общего. Я имела в виду лишь внешнее сходство. И то, наверное, его и не уловил бы никто. У меня есть непонятное свойство: иногда вижу внешнюю похожесть у людей, но никто, кроме меня, ее больше не видит. Очень уж индивидуальный взгляд. Я тебе не раз намекала, что я на тебя среагировала из-за похожести. Но это другой человек, не о котором здесь написано. Полное доверие.. Получается, мы оба получили его сначала "по наследству", из-за похожести.. А уже потом - другие грани и мерности.. Мне кажется, никто никому ничего не должен. Надо просто давать свободу происходящему. Регулировать, не мешая, ничего не ломая. А вот, кстати, я тоже влюбчивая. Я не понимаю, как это долго. И как это возвращаться к прошлому. И в тоже время не понимаю, как это "любил и разлюбил". Вообще ни в какую не могу понять, как это можно изменить отношение. Оно и остается. Даже в той зубодробилке я его изменить не смогла. Никакие поступки и негатив не стерли образа, который единожды сформировался. Индивидуальность человека нестираема. А горение, острое - вот это проходит. Или трансформируется в это ровное - спокойное и уверенное, о котором ты сказал. Вполне возможно, что так это у нее и будет. Во всяком случае, со сжигающим чувством происходит именно такая трансформация. И с человеком такого типа. А вот с противоположным.. Я этого не знаю. Смотрю, мне близки и понятны обе позиции. И ровность постоянства, и огонь переменчивости.) Про бабушку я и сказала - тоже. Дедушка хотел, чтобы и меня так назвали. Не стали. Зато назвали, как твою маму.) На этом, пожалуй, и все совпадения. Больше не заметила. Да-да, и раньше. Ясное дело, что ты не сухарь какой-нибудь. Просто мы воспринимаем доступные нам общепринятые установки. А они не всегда, даже редко, верные. Это искажение не по нашей вине, просто таковы изначальные условия. И теперь эти установки выравниваются, делаются более истинными и соответствующими реальности. Если таковая существует.. Да, синей бабочкой.) Поэтому мне так нравится та страшная картинка из игры биошок. С синей бабочкой. Ох, похоже и вправду тебе не обойтись без мутаций.) Но это хорошие мутации. Наверное..

Ответ на комментарий more_most # А я не говорил, что принципов нет) Просто они очень другие. Слишком иные для меня. Жидкий металл ковать необязательно) Помнится, Терминатор из второй части легко восстанавливался после расстрела) Хех, ассоциации. Знаешь, моя боль тоже исчезла. И рубцов не осталось. Только память. Но не горькая, а просто. Как в учебнике по история. Были, жили. Но сначала жилы потянула изрядно, и нервов было сожжено нереальное количество. Но потом всё прошло. Прям по Соломону, который царь. Вот уж чего, но не обвинял. Вину не вешал. Ситуация была такой, что никто не был виноват. Был сделан выбор - сначала мной, а потом ей. Мой выбор был определением позиции. Её - был выбором будущего, двух сценариев, в одном из которых не было меня (хотя нет, не совсем - но это другая история). Я помню, сначала даже боли не было, или я не чувствовал. Сначала я просто ждал, пока она сделает ход. И когда это случилось, и всё было решено, я сначала.. Это как.. Не знаю, замедленная съёмка. Пуля летит. Но - медленно, и стакан пока ещё стоит спокойно. И я стоял, и я был спокоен. И мы расстались, и жалел, конечно, но я всегда уважал выбор других. Особенно близких. И казалось, всё в норме. А потом пуля долетела. И вот тогда-то, уже один, я ощутил в полной мере эту боль, и меня не предательство чуть не свело в могилу, а эта боль, которая была невыносима, которую я терпеть не хотел. Но Клятва была - и я терпел. И пережил. И всё прошло. Это как то харакири, о котором ты говорила - опыт ) А теперь момент упущен, да? В этом смысле во мне всегда что-то срабатывало вовремя. Я всегда нутром чуял, что надо уходить. Отчасти из-за того, что я знал - тот, кто захочет вернутся, может вернуться. Или попробовать, по-крайней мере. А я - это я. Отчасти потому, что когда инцидент был исчерпан, я чувствовал это. Это как конец фильма. Ты встаёшь, и уходишь. Хороший фильм. Стоящий. Галочку можно поставить: это я видел. Испытал. Прочуствовал. Я тоже не знаю. Что-то. Ну вот что общего у нас с тобой? Или у меня с Совестилизатором? Вот примерно так же. Мы разные. Но общее есть. А внешность - я же тебя не видел. Я не знаю, как ты выглядишь. Поэтому тут ничего сказать не могу. Из-за похожести.. Мне кажется, или ты писала об этом у себя? Что-то в памяти высплывает, но смутно. Я похож на кого-то, кого ты знала, да? Так бывает.. Не должен, да.. Думаю, ты права. Гхм.. "Но до тех пор, пока огонь горит // Каждый его по-своему хранит.." Я иногда думаю, а может, на самом деле я и не умею вовсе любить? Не знаю. Может быть, моё чувство, и то тепло, которым я пытаюсь, как свитером, укутать того, кто мне дорог и близок, может это и не любовь вовсе? Или, может быть, это нечто вроде родительской любви? Может, я вообще не так всё делаю, и оттого всё не срастается? А? Да, как мою маму. Я помню ) Ну, если копнуть, в поисках "совпадений", то их можно накопать прилично. Не то чтобы в этом конкретном случае, а вообще. Ммм.. Хотя, может быть я не прав, не знаю.. Реальность существует там, где ты сейчас. И где я. Сейчас. Всё остальное более чем иллюзорно. Но мысль ясна. Картинку из биошока не знаю. А так, да, мутируем-с помаленьку

Про жидкий металл замечание в точку. Самовосстанавливающаяся структура, йесс.) Образ терминатора люблю. И слово, и принципы заложенные. Вот, про память и рубцы - всё, как у меня. Просто память. Мне кажется, даже и с нервами ничего особенного. Врут, что они не восстанавливаются.;) А вот с пулей очень хороший образ, понятный. Но у меня не так. Не раз замечала, что действует незыблемо "с глаз долой, из сердца вон". Как только любой наезд, негативное воздействие прекращается, я тут же склонна простить и "отпустить" этого человека или людей. Но тут есть нюансик. Если это была схватка, то я прощаю человека практически сразу же, как только мы всё разрешили и обнялись, пожав друг другу руки. Даже если вражда длилась годами, не важно. И другое дело, если просто ухожу, без выяснения отношений. Я потом еще долго буду мысленно возмущаться и искать себе оправдание в глазах тех, с кем не срослось. Урон самооценке. Другого простить проще, чем себя. Много проще. Моя пуля - разрывная. Летит мгновенно и долго-долго-долго кромсает уже изувеченные ткани. Но если ее, наконец, вынуть, извлечь, то быстрое сращивание, регенерация. Мне нравится лечить, но только себя, за других опасаюсь брать ответственность. И только лишь малейшая возможность, я начинаю себя лечить максимальными темпами. Одно условие - отползти от воздействия, вырваться из-под пуль. С пулей просто ничего не срастётся, она мешает, нарушает структуру. Боль, да, не предательство. Всё так. Можно, наверное, сказать: эволюция человека - это эволюция боли. Пробежаться.. Боль сильная, но не запредельное. Урок плох. Вынесла, но не многое. Узнала, что бывает тьма. Первичный опыт. Потом острый укол, неожиданно. Куда-то отброшена, просто ободрали энергетику. Но тут мне удалось отнаблюдать и узнать что-то интересное, обо всём, и о себе. А вскоре уже и "основное выступление". И тут я неосознанно начинаю применять сложные комбинации. Одну боль я перекрыла другой. И ту, другую, начала преобразовывать. Не знаю, что меня вело, направляло. В итоге я сделала всё правильно. Потом был эпизод - попытка меня раздавить. Я возмутилась и дала отпор, при этом совершенно в расплавленном и безличном состоянии, на автомате. Горжусь. Потом боль пришла очень-очень неожиданно. Но мне помог тот же человек, что ее невольно вызвал. Это то, о чем я тебе писала выше, про смерть, конец лета и кладбище. И еще про всё это есть у меня в постах. Но поскрывала. Не захотелось, чтобы ты это читал, потому что это каким-то образом тебя касается. Тем, что похожи. И тоже не внешне. Если честно, я твою внешность вообще не рассматривала. Постепенно пришла к осознанию того, что для общения в сети всё это не имеет значения. Перестала обращать внимание. Внешне вы, кажется, и не похожи, кстати. Даже внутренне - не уверена. А совпадение в чем-то ином. Вот ведь.. В той сказке, которая "ну, я много таких за четыре года написал".)) … "Я иногда думаю, а может, на самом деле я и не умею вовсе любить?" Вопрос настолько классический! Не знаю, кто его себе не задает. Наверное, только тот, кто вообще не способен задавать себе вопросы. Я же уже говорила тебе о своем беспокойстве, а что же происходит с теми людьми, в которых я влюбляюсь. Я сказала "учусь". Но для меня это одно и то же. И не знаю, нормально ли это или специфично. Просто - так. Мне почему-то не интересно, срастается или нет, срастётся или нет. Результат перестал быть важным. И я чувствую облегчение свободы. Мне так нравится. О да, совпадения я имела в виду лишь по семейным именам, а не все.) Прав, прав.) А кто-то мне говорил, что я сплю и вижу сон о себе, а реальности нет.) Ура! Появилась.) Ой, а про фотку. Всем, кто спрашивает, я удивленно говорю, а чего бы не заглянуть в анкету. Говорят, изображение маленькое, ничего не разглядеть. Ну, а я тоже не особенно кого рассматриваю. По-моему, вполне всё видно.)

Ответ на комментарий more_most # Да, образ симпатичный ) Насчёт самовосстановления нервов.. Чорт его знает. Официально их почти 5 млрд, но если мне не изменяет память, то при прочтении одной страницы книги их умирает 70 штук. Так что даже и не знаю. Но седые волосы в моей голове - это есть. Разрывная? Не знаю, что там у меня, но если вспомнить, что я - стакан.. А вообще понятно всё. Просто в той ситуации.. За шесть лет общения у нас бывало всякое. Разрывы, воссоединения, снова разрывы.. Не было постоянства, всё время какая-то динамика (что напрягало). И когда произошёл последний разрыв, я был к нему подготовлен, наверное. Там и выяснения отношений никакого не было, просто выбор. Мой, её. И всё. Чистая механика. А эмоции.. Каждый остался при своих. Она не раз пожалела о своём выборе. А я жалел об её выборе. Какое-то время. А потом просто изменил своё отношение. Но те депрессии, что за этим последовали.. Они, быть может, и напрямую-то не были связаны с произошедшим, но это было саморазрушение одиночеством. Ну и вспомогательными средствами, конечно. Твоя ситуация сложнее. Это видно. Не знаю, как тебе удалось это, как сказать, победить. Я не знаю. Раньше меня просто ломало, сейчас - тоже, но сейчас есть Озеро, которое служит "бронежилетом" для стакана. То есть не пробьёт, но отбросит далеко.. Классический. Ну а что поделать) Хех) Типа "цель - ничто, движение - всё"? Важен процесс. Мне сложно это понять, наверное. Я слишком традиционен. Иногда даже чересчур. Это во мне от Алистера, он жуткий традиционалист. Правда, и его иногда переклинивает ) Или подключается Кастальский, и, как истинный панк, всё переворачивает с ног на голову ) Зато свобода, да.. Наверное, я бы так не смог всё равно. Хе. Хе. Реальность. А что отличает реальность от сна? Кроме того, это не я сплю. Это сон "спит". Снится сам себе. И всё никак не перестанет. Вот и вся реальность ) Анкета) О ней редко вспоминают тут, потому что ещё реже заполняют, а даже если и заполняют, уж фотографии там почти никогда нет. Зато есть фотоальбомы, анкета для сервиса знакомств, и ещё множество сервисов, типа фликра или яндекс.фоток. Я лирушный фотохостинг не люблю и не уважаю, так что размещаюсь на яндексе. Ну, ты знаешь. Фото действительно маленькое. Но.. Знаешь, ты очень похожа на одну мою старую знакомую... Очень. Причём вы ровесницы. Ты на 2 месяца старше. Мало того, тёзки. А ещё у вас очень схожие институты.. Не один и тот же, и то хорошо ) Даже как-то не по себе стало. Хм. А ещё мне нравятся три восьмёрки в твоей дате рождения, да. Это здорово *)

М-да. Вот вам и разговоры о доппельгангерах..

Как ты знаешь, что она пожалела о своём? Ну, это я так, к слову. Риторически.) Почему моя сложнее? Для меня она такая же. Просто моя прочность довольно большая. Как у терминатора.;) И ситуация ровно в соответствии с ней. Мне было настолько же тяжело и невыносимо, как тебе. Только ведь я об стенку головой редко бьюсь (хотя бывает:)). А допинги я и вовсе не принимаю. Человек без имени, он ведь еще и голый. Действует лишь тем, чем является сам. Собой.) Меня больше практически не ломает, после тех трансформаций ("основного действия"). Вот, только пару раз и было. Тогда, в августе; и я пережила. И это новая трансформация. Достроилась следующая половина. Я знала, что была восстановлена лишь наполовину и ждала. Но, разумеется, в тот момент я этого не знала. И вот сейчас, с тобой; вначале. Но я испугалась и сбежала. У меня не было никаких сил выдержать, я это осознавала. Но потом всё как рукой сняло, слава, кому надо. И я смогла продолжить с тобой общение. Исключительно благодаря тебе, твоему тотальному миролюбию. Конечно, я на это не рассчитывала, после своего решения. Но.. представление продолжается. Весело. Вечный театр. Да ну нет, результат, конечно же, важен. От результата я не отступаю никогда. Только он мало пересекается с общепринятым, поэтому проще сказать так, как сказала. Весь кайф процесса и есть плавное и в меру комфортное движение к результату. Как раз то, к чему я в той или иной степени равнодушна, для меня не наполнено результатом. С виду это другая логика. Но она всегда есть. Как и у тебя. Традиционность - такая же условность, как и многое остальное. Традиции тоже индивидуальны. Фотографию вставила при регистрации, просто было бы лень потом возвращаться. А тут, видишь, пригождается как ответ на запросы. Для острастки совести. Имей в виду, очень не люблю, когда меня сравнивают со всякими знакомыми. Мало ли кто там, в знакомых. И, плииз, без паники. Это не моя дата рождения. (И вообще это дата смерти, а родилась я в феврале, ну и память у некоторых.) Я тут пыталась впаривать Совестилизатору, что и дата рождения тут не моя. (Мрак..) В надежде/расчете на то, что ты прочтешь/узнаешь. Но он, как настоящий исповедник, "могила". А ты чужие комменты не читаешь, хех. У имени Ирина довольно сильная энергетика, именно структурированная. Я заметила, теперь многие публичные люди "строят ими тыл". Ага, надёжно. Похожи, так похожи. А вообще теперь Ирины всякие попадаются. Неоднозначные. Так что в дате моей смерти только две восьмерки. Третью я "нарисовала", для.. ну, это красиво. И это вроде у тебя число рождения восемь. А моё - семь. Я не энергет, я аскет. Хоть и нетрадиционный, конечно. Институт уже и вовсе мелочь, при их современном изобилии. Смешно, копии. Хотела бы я посмотреть на эту копию. А фотка - химера. Ну, что на ней можно рассмотреть? Мне смешно играть фотографиями, я даже в зеркале могу не походить сама на себя. Уже привыкла.

Ответ на комментарий more_most # Потому что мы встречались потом. Потому что она сказала сама. Не совсем прямо (она никогда не говорила прямо), и всё же. Ну да, ты права, в принципе. Но запас прочности у тебя определённо выше. А доппинги.. Ну, что делать. Что делать... "Тотальное миролюбие" - ))))) Что тут скажешь )) Извини. Я ж говорил, что паранойя. Вот и мерещится всякое... Тем более, ты же знаешь как я отношусь к "совпадениям", даже незначительным. Я тот ещё псих, ты просто ещё не так конкретно с этим сталкивалась *) Мне и самому легче сейчас, когда ты всё это сказала. Хорошо, когда твои заморочки оказываются абсолютно иллюзорны, и лопаются, как пузыри на болоте. Это отрезвляет и успокаивает одновременно. Спасибо. Ваш разговор на эту тему с Совестилизатором я действительно то ли не помню, то ли вовсе не видел. И он, понятное дело, ничего мне не говорил; а и зачем? Это же меня не касается, в сущности. Так что правильно всё. Память у меня та ещё. Ты всё ещё удивляешься? "Тогда мы идём к вам!" *) Дата рождения не твоя, город тоже.. Ты просто загадка, нет? ) Э-ээ, а как это - "строят ими тыл"? Моя не очень понимать. Дата смерти, поди ж ты.. М-да, кажется, это очень в твоём духе.. А у меня в дате рождения восьмёрка только одна - в годе, 84-й... А. Понял. Точно, восьмёрка. Нумерология, м? Посмотреть? Ну посмотри.. Хотя, думаю я просто нафантазировал, да.. Но это не корысти ради, а просто шиза.

Нет, я не удивляюсь нисколечки.))) Наоборот, мне это нравится. Мир от этого становится иллюзорнее, легче. А знаешь, сколько ты полопал моих пузырей?!))) Вообще я наблюдаю лиру с большим удовольствием. У меня было много более, чем явных снов, когда я сюда пришла. Не о ком-то, а именно о лиру, о моем с ним/ней взаимодействии. Поэтому мне так нравятся здесь люди. Не тотально, а с которыми соприкасаюсь. Персонализация этого моря. (Я видела лиру как разливную реку, обладающую магической силой, в каждом сне.) И я стала использовать это для отслеживания качественных.. как это сказать? Скрытый, внутренний смысл явлений я старалась видеть с помощью событий здесь. Я стала прогонять через этот фильтр собранный ранее материал. Как более тонкое отмывание породы. Все люди, которые мне здесь встречались, оказывались моей копией в том или ином смысле. И соприкасаясь, можно было более тонко и точно исследовать собственные границы. Похоже, похоже.. опа, различие. И так по микрончику. С тобой совпадения были прямо до неприличия. Но. Те, что "стационарные", меня не удивляли, в общем-то. Нормально, если ты пришел по ниточке. А как же еще? Да и "лопнуть" ты их не мог. Они более или менее объективные. Но то каждодневное, свежее и творимое прямо в этот момент, в каждый. О, это искушение, бесконечно удивляться, как чуду. А ты раз.. и своей реакцией всё это осаживал, схлопывал в пух и прах. Теперь я думаю, магия среды, что ли.. Не знаю, почему виделось и мыслилось именно это, именно так. Ну, в общем-то так пока и остается. Просто при узнавании меняется, приобретает иные формы. Нормальный процесс. Даже не знаю, какие у тебя могли быть заморочки насчет мен, и чего такого я сказала. Стараюсь говорить "то, что должно".) Слова - это не весь человек.. Что ты должен был такого подумать обо мне и этой девушке, чтобы испытать после сказанного мной облегчение? Придется подумать страшное..)) Где-то как-то я понимаю, почему она тебе нравится. Понимаю.. Глаза. ... Нет, я не загадка, конечно же. Вот ещё!;) Да вот, у тебя две восьмерки. Из даты и общая.) А "мои" семерки, говорят, означают ангелов. Наверное..)