Это цитата сообщения Котёнок_Ксюша Оригинальное сообщение

вся правда о нелёгкой студенческой жизни.

Разговаривают 2 студентки:
- Знаешь, я вчера проходила тест на беременность...
Подруга-отличница:
- Ну как, вопросы были трудные?

* * *

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний дурак мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?


* * *

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста: "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

* * *

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с
помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?

* * *

Гуляет студент по набережной. Вдруг видит кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас.
Глядь, а это их семинарист по матанализу. Препод довольный, говорит студенту:
- Давай зачётку, Я тебе пятёрки за все сессии вперёд поставлю. Студент:
- Не надо мне ничего! Вы только не говорите нашим ребятам, что это я вас спас.

* * *

Пролетает МКС над территорией России.
Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы
телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец.
- Нет, это студенты из горла пьют.

* * *

Профессор:
- Hазовите 2 местоимения...
Студент:
- Кто? я?

* * *

Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те выучат и сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в академию Плеханова:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну, сейчас докурю и пошли сдавать....

* * *

Студентка сдает экономику.
Преподаватель, видя, что она плывет, спрашивает:
- Как звали А.Смита?
Молчание.
- Ну, как звали первого мужчину?
Студентка, краснея:
- Валера.

* * *

ДЕHЬ СТИПЕHДИИ: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушёл.

* * *

Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

* * *

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

* * *

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, это зрачок. А вот "хи-хи", девушки, всего в два раза.

* * *

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.