В колонках играет - The Birthday Massacre, Holiday
Настроение сейчас - =/

.аллергия|
мир сузился до моей комнаты.
я не хочу никуда и ничего.
не прикасайтесь. не спрашивайте мелочь.
и, ради бога, не спрашивайте, выхожу ли я на следующей.
не говорите со мной о похудении. если не хотите вызвать мой гнев.
меня передёргивает, когда я вижу острые-острые коленки у девушек в метро. и запястья. беспомощные. слабые. тонкие, как струйка дыма в воздухе.
и я ну просто не могу сохранять спокойстие, когда невозможно худые девушки, такие худые, что кости просвечивают и рвут кожу, в столовой объясняют свой отказ от еды тем, что пора бы уже и худеть.
девушки, куда вам худеть? вы так не любите себя, что хотите совсем исчезнуть?
у минералки вкус чего-то аптечного.
мне то жарко, то холодно.
новая книга Рю Мураками испортила аппетит.
пожалуй, "Паразиты" - последнее, что я у него читаю.
потому что моя реакция на описываемые у него вещи обычно сводится к 0_о и отвращению.
исключение составляет разве что "Киоко".
мне не нравится каждый день заново приводить себя в порядок.
а вечером выводить себя из порядка. чтобы лечь спать. утром снова. оценивать. и ждать оценок.
я ненавижу своё лицо.
слева от компьтерного стола, под тумбочкой, на стопке дисков, стоит коробочка конфет ferrero rocher.
ну и кто придумал эти сказки про шоколад?
я не люблю просыпаться. зато мне нравится сладкий момент, когда голова касается подушки. натягиваешь тёплое одеяло, чувствуешь, как оно обволакивает синтетической нежностью твоё тело, и растворяешься внутри собственного сознания.
немножко нарколепсии. когда отчаянно пытаешься вырваться из кошмарного сна. развеять его привычными силуэтами действительности.
и боишься, что убийца с окровавленным топором из сна лежит под кроватью и ждёт своего часа. спиной ощущаешь взгляд. не уверена, что стоит снова засыпать, потому что сон может продолжиться.
сон, любимое спасение, предстаёт перевёрнутой, извращённой копией реальности, от которой в этот сон и пытаешься убежать.
душевная асфиксация. ни здесь и ни там. моменты, которые невыносимы. нужно что-то третье, но его нет, и приходится сосуществовать со своим потерянным я в двух жестоких мирах.
жизнь - уравнение, которое больше невозможно упростить. неуважительно к ней пытаться свести это уравнение к нескольким числам. будьте уже сложнее.
ну а теперь
сон, сделавший меня героиней американского триллера в лучших традициях "Крика" и прочего бреда. дома и я бабушка. назойливый звонок в дверь. непрекращающийся. в глазок никого не видно. нам страшно, и мы не смеем говорить и шевелиться. в ступоре стоим в коридоре. ещё один взгляд в глазок, и так виден мужчина в чёрном, в чём-то напоминающем большой чёрный носок на голове, без прорезей) на самом деле это было не смешно, но носок на голове это смешно) и тут я начинаю по-жёсткому тупить. так как мне нужно было встретить Аню у лифта, я открываю дверь и пропускаю в дом этого маньяка!!! встречаю Аню, зачем-то идём на лестницу, где встречаем моих одногруппников. я рассказываю про стрёмного чувака, мы курим, даже те, кто по идее не курят вообще. потом решаем сходить проверить, как протекает общение бабушки и маньяка. далее ужасная картина: бабушка лежит на полу перед квартирой с топором в голове 0_о она без сомнения мертва... дверь приоткрыта, включен свет, я боюсь заходить внутрь, так как мне кажется, что маньяк всё ещё там и пытается запихнуть телевизор в мешок из мешковины, ну такой знаете, как для картошки) возвращаюсь на лестницу... я в шоке от увиденного. все сошли с ума, я слышу крики, кто-то побежал вниз, везде кровь, так как все решили заняться саморазрушеним, что я поняла на примере Влада. он неистово бьётся головой об стену, весь в крови, очень злой, потом берёт какую-то деревяшку с торчащим гвоздём [во сне, разумеется, не принято задумываться, откуда берутся вещи в местах, где им быть не положено] и начиняет биться об неё... у меня начинается истерика, впадаю в панику. иду к лифту, заливаясь слезами, Влад идёт за мной, его лицо приобретает страшно агрессивное выражение. начинает кричать на меня: "я понял одну вещь: ты, Яна, окончательно ебанулась, ты никак не приспособлена к жизни, тебе на всё похуй, ты вообще не думаешь, что делаешь". самое ужасное, что он прав. ну а во сне это было приурочено к тому, что я виновата в убийстве бабушки. я набираю 02, но почему-то вместо диспетчера натыкаюсь на маму, которая в ещё более жёсткой форме довершает дело, начатое Владом - полное опускание меня ниже плинтуса с целью дать мне понять, какое я ничтожество и что я виновата чуть не во всех глобальных проблемах человечества. как всегда получается, что во всём виновата моя безалаберность и безотвественность, в то время как никто даже не думает о том, что вообще-то убийца сука и мудак и надо бы надавать ему по щщам, а не тупо орать на меня. ещё раз вижу бабушку с топориком в луже крови. истерика, крики, задыхаюсь. слава богу, просыпаюсь, долгое время пребываю в страхе и шоке. вы никогда не задумывались, почему после кошмарного сна всегда просыпаешься?