В колонках играет - Психея, BPM+DMDA=
Настроение сейчас - отсутствует

каждый новый день домашнее задание
ни грамма удовольствия лишь тонны страдания ©

переосмысление всего. смена приоритетов? и ни в коем случае не самокопание.
просто осознание того, что прошлое - бессмысленный кусок времени, полный и пустынный. где они, воспоминания? это так, имитация жизни, прошлишко, ничем не заполненное.
оценка прошлого зависит от настроения. сегодня мне пусто и сыро от слёз и дождя - одно моё большое "вчера" - голый мёртвый город, уничтоженный ураганом или радиацией.
сегодня я вижу, как с каждым моим вдохом высыхает сантиметр асфальта и свет путается в паутинах ресниц - обрадованное эго вытаскивает из бездонного кармана памяти самые лучшие моменты и самые искренние улыбки.
попытки каждый понедельник начинать жизнь заново - бесполезны и никчёмны, как лишняя тонна песка в пустыне. разве проще существовать с пустотой, быть, как новорождённый, с бесконечностью нулей только начатой жизни, разве проще наращивать своё новое я на сквозную прозрачность, которую принято называть чистым листом?
это просто наблюдения, кому-то проще и так, а во мне живёт старьёвщица, которой только и надо, чтобы выуживать из бабушкиного сундука обрывки дырявых слов, заплатанные лица пропавших, забытых людей, недошитые-недовязанные, изъеденные молью, остыревшие мечты и ржавые спицы в клубках-сердцах.
если делить воспоминания на положительно и отрицательно заряженные, то окажется, что отрицательные дольше и подробнее сохраняются, их всегда можно вырвать из ячейки "залеченное", испытать те же чувства, засолить раны до слёз условным наклонением, загнать себя в угол, забиться в нём метровыми гвоздяки, лежать там, в прошлом - пустом и тёмном, как дно Марианской впадины, где боль и тоска по утерянному стремятся к бесконечности, не смея пошевелиться.
положительные же - картинки, сны, застывшие в кубиках временного льда, вспышки, бури в наполовину заполненных стаканах, печати на сетчатке, блики в чьих-то больших глазах, солнечные зайчики на бежево-серых стенах, это и мелочи, и огромно-необъятные впечатления, это всё то, что невозможно описать и восстановить просто так, по желанию, вне контекста обстановки, всё, с чем нельзя справиться, и только поэтому всё имеющее знак + сильнее и ярче, пусть и не так долговенчо в подробностях, но зато вечно в словах счастье, радость, солнце, небо, весна...
по большому счёту, неважно, что было, свой мир нужно сравнивать не с другими мирами, а со своим утопическим миром: хватает ли мне этого? этого ли я хотела? а до других нет дела...
я знаю, что от жизни мне нужно мало - больше спонтанности, странных сочетаний места, времени и общества, кинематографически ярких кадров.
не хочу вяло брести по жизни с вечной тоской по местам, в которых мне никогда не побывать, по людям, которых мне никогда не встретить, по жизням, которые мне никогда не прожить ["ведь тем, кем я хотел бы быть, стал уже кто-то другой"].
у меня нет цели, у меня есть желание избавиться от чувств-фантомов, желание процесса - быть собой сейчас, оставаться собой и через 20 лет, ведь "весь смысл в том, что нет другого смысла, лишь быть собой", чтобы никакой опыт не омрачал моей памяти, а только давал возможность увидеть свою дорогу со стороны и сказать - да, я живу так, как мечтала.