Иногда у меня такое ощущение, что всё плохо. Что никто не любит, что все вокруг враги. Что есть на свете особое место, именуемое Своей Территорией, где никто не тронет, куда никто не посмеет сунуться.....где всё хорошо.....но это место недостижимо.
Чем мне плохо? Что мне не нравится? Не тем ли, что я не имею возможности реализовать себя? Не тем ли, что вокруг одни и те же лица, которым похеру, что у меня внутри, но которые с огромным удовольствием судят обо мне по моим поступкам? А не оттуда ли пришли мои поступки, что-то вроде протеста против тирании? Хотя что я называю тиранией, ах ну да, я же живу как у Христа за пазухой, ни в чем не нуждаюсь.....НУЖДАЮСЬ!!! И ещё как нуждаюсь! В глотке «свободы», в том, чтобы был тот угол, где я могла бы ощущать свою абсолютную неприкосновенность, где я могла бы устанавливать свои правила, а не те, что мне навязали нормы общества. Блять, я уже ненавижу это общество, воспитанное в рабстве, и в этом же рабстве уничтоженное. Мне плохо. Я здесь умираю. Погибаю..... Убиваю самоё себя. Пытаюсь хотя бы в чём-то следовать норме, чтобы родная мать не смотрела на меня как на ... не знаю, какое бы слово подобрать.....овцой я уже была, шалавой тоже.....
Пипец. И это называется родным миром? НЕ ХОЧУ.
Не хочу постоянно зависеть от людей, которые даже если и пытаются меня понять, то как только я на миллиметр открываюсь – начинают орать, что я неблагодарная тварь, и что я им по гроб жизни должна за то, что я не бомж.
Я и сама способна устроить себе отнюдь не бедную жизнь. Меня привязали... Каждый раз тянут как на поводке: не приходи домой поздно, мы не можем без тебя спать... Не делай то, не делай это, зато НАДО делать то-то, то-то, и то-то..... Я ненавижу мать в моменты, когда она шантажирует меня любовью к отцу. С раннего детства. Съела лишнее яблоко – ты оставила отца без вкусного. Не помыла за собой чашку – ты заставляешь заебанного работой отца мыть посуду. Пипец. А однажды мне сказали (и это в возрасте 6 лет) «кто ты такая вообще в этой семье?»
Я хочу зареветь. Устала...