"...этот орешек оказался крепче, чем мои зубы, я думал меня ждет космос, а  оказалось - клубы... я стал упрямым вместо того, чтоб быть упорным, и никогда не думал я что стану черным... мне пророчили с детства службу точным наукам, теперь я ощущаю тягу только к плану и сукам... меня называла мама плохим сыном, мне что-то говорили на ночь, но это мимо. послушай, если есть дело, давай поделим, я чувствую, меня и так клеят конторским клеем... я гнал к обрыву и не свернул бы, но орешек оказался крепче, чем мои зубы..."

"что делать, когда больше не к чему стремиться? давлением поршня прокачивать надежды, которых нет? внушить себе, что я мог ошибиться в реальности одиночества двадцати трех лет? за пазухой сердце сгоревшее бензином забрызгать, чтоб видимость чувств кому-то глаза обожгла? - нее, не могу я от псевдорадости прыгать,когда душа как седая зола... когда в глазах застывшей болью прошлое, когда вокруг настоящее как хуже не может быть в кубе... и будущее убивает надежды на лучшее, с каждой минутой становясь настоящим...

что я вижу когда просыпаюсь... сетку... скучно... тоскливо... вчера на меня чуть не бросилась стая озверевших от голода собак... было это примерно в полночь... пришлось поскалиться в ответ... признали... сам был готов броситься... не хватает движения... кажется, что все куда-то течет, но почему-то мимо... я стремлюсь достичь покоя в течение дня... но получаю его вечером... когда мне он уже не нужен... хочу... хм, странно это но я хочу проблем, хочу испытаний на прочность, на сопротивление... встретил друга как-то... он попросил помочь - сделать кое-какие документы... загорелись глаза... девчонки знакомые с наступлением весны чет начали тупить... жестко прикалываюсь над ними... седня с преподом жгли... и вот пост, где должен был содержаться ответ на твой вопрос что со мной творится, плавно превратился в отчет "о проделанной работ"... хотя полчаса назад было столько мыслей... всему свое время... и время данного поста навсегда утрачено... может быть и зря...