терзаю себя снова... для чего, для кого - непонятно. Опять слезы... опять жду, надеюсь верю, хочу верить - и ничего. Ничего не происходит... а ведь мне так мало нужно для счастья! но каждый день стараясь показать ему свою любовь, я вижу и чувствую что я не для него, не та, которая ему нужна, не та, которую он будет любить, слушать, боготворить... я наверно очень тесно вошла в его жизнь, но только в виде привычки. Ему плохо без меня - а со мной обычно. И от этого такая грусть берет, такая обида... и почему я продолжаю бороться, почему не говорю ему "прощай", почему пишу эти строки и плачу.... я хочу видеть его, хочу знать что мы вместе, быть с ним вдвоем, говорить с ним, молчать с ним, смотреть в его глаза... любить... и чувствовать что он любит меня... но знаю что скоро этому всему придет конец.. но продолжаю верить в лучшее. Такое чувство, что я сама над собой издеваюсь. А ведь по-другому не получается... я просто не могу дышать с мыслью о том, что мы расстались. Мне страшно это представить... и я продолжаю жить, жить с ним и одновременно без него, с одной только мыслью... никаких событий в нашей общей жизни не наблюдается. Мы просо вместе... почему? потому что я его люблю..... а он...... . . . . . . . . . . .

...а я ведь за весь день даже не видела его...

LI 5.09.15