[400x320]
Я человек, который не любит свое детство... Я бы ни за что не хотела туда вернуться. Все, что доставляет детям радость - катание на санках зимой, маленькие шоколадки после обеда, новые раскраски, поездки на дачу, совместные походы с мамой и папой в зоопарк... Меня либо заставляли делать через силу просто потому что "надо", и вместо того, чтобы радоваться я лила слезы... либо с каким-то условием - я дам тебе конфету если ты сделаешь то и то...
Я помню все эти моменты и накатывает такая обида... Я ненавижу свое детство. Я тогда еще не могла противостоять какому-то авторитету папы, я не могла говорить "не хочу" или "не буду"... Меня просто не слушали, мой голос был не слышан. На меня часто кричали просто потому что я что-то не понимала или проявляла любопытство... Ведь детям это свойственно. У этих людей, которые были моими родными не было ко мне терпение и должной нежности.
При чем многие вещи из-а которых я плакала не стоило того.
Да, я с детства боялась высоты, меня заставляли съезжать на санках с самой высокой горки... И ведь это необязательно! Зачем заставлять? Если я смертельно боюсь и плачу, плачу, плачу, плачу....
Дача. Я хочу смотреть мультики. Такое обычное желание... НО! Бабушка брала меня за руку, укладывала в кровать и говорила что я должна спать... Это был второй этаж, там летали осы. Я их боялась, мне было всего лишь 5 лет. Я боялась засыпать... и я просто плакала, но этого опять никто н слышал.
Кого я действительно люблю - это мама. Она никогда не заставляла, она никогда не кричала. Она все время приходила с улыбкой на лице и что-то мне приносила... Бабушка это прятала и говорила, что я должна прочитать букварь, потом я получу это. Какое право она на это имела!!!
Дети всегда гуляли вместе, а я смотрела на них из окна, потому что не пообедала, как того хотел папа. Мне нельзя было к ним.
Из-за детства я ненавидела и школу. Меня ругали если я что-то не понимала, не объясняли а ругали!!! Я ненавидела приходить после школы и садиться за стол, а рядом садилась бабушка...
Чего я еще боялась? Темноты. Да, лет до 8 я боялась темноты. Мама оставляла мне включенной лампу, которая стояла на журнальном столике. Что делали остальные? Выключали ее. И я боялась...
Теперь я могу многое. Я могу полностью их не слушать. У меня выработался протест ко всему, что они говорят. Я их искренне неавижу за все детские обиды и попытки унизить меня сейчас. Я не считаю их родными за полное непонимание и отсутствие внимания. Они никогда не считали меня ребенком. Так как я не буду считать его папой, ее бабушкой и его дедушкой... Они совершенно не подходят под это название, если вкладывать в него истинный моральный смысл.
Но также мне их жаль. Потому что в человеческой плане они так и остануться никем.
Пусть это слабость, пусть я жалуюсь, но мне просто хотелось все вылить изнутри... Чтобы хоть как-то стало легче...