humor-r-r-r-r*)))
26-07-2006 20:40
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот...
- Чего еще изволите?
- А можно мне сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет!
- Алло, а куда я попал?
- А куда вы целились?
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Отец спрашивает сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
- А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы!
Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
- Мадам, почему вы ничего не кушаете?
- Берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
- Яша, ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо.
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну, а сейчас?
- А теперь нравится!
- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачетку?
- Да потому, что вы в нее ничего не положили!
Разговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы.
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожайлуста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- Сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну, 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.
Настроение сейчас - уже сюрьезное!
В колонках играет - час суда
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот...
- Чего еще изволите?
- А можно мне сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет!
- Алло, а куда я попал?
- А куда вы целились?
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Отец спрашивает сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
- А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы!
Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
- Мадам, почему вы ничего не кушаете?
- Берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
- Яша, ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо.
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну, а сейчас?
- А теперь нравится!
- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачетку?
- Да потому, что вы в нее ничего не положили!
Разговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы.
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожайлуста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- Сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну, 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.
Настроение сейчас - уже сюрьезное!
Комментарии (2):
GUCCIARMANIGABBANA, спасибо*))
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник humor-r-r-r-r*))) | фенечкина - фенечкины записки! |
Лента друзей фенечкина
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»