/Сообщение/
9 июн 2008 в 4:00
От кого: Артём
Кому: Дианка
Тема: Давай без слов....
Вот уже который день (неделю? месяц?) мы не говорили друг с другом... У меня послезавтра матан. У тебя тоже скоро. Знаешь, я вот иногда задумываюсь, что именно происходит. И понимаю, что я получил по заслугам. Я хочу извиниться. За все, что привнес в твою жизнь. Извини, что я в принципе в ней был. Везде где я побывал я оставляю боль. Все, с кем я близко общался страдают. Я очень жалею, что сделал больно и тебе. Это сейчас неважно, но мне тоже больно...Знаешь. Я никогда себе ничего в этой жизни не прощу. Сижу тут в 4 утра на красных воротах.И понимаю, что мне.. Ладно...
А ты? А тебе спасибо. Огромное. Ты научила меня чувствовать. И не задумываться о том,что думают о тебе и как к тебе относятся. Я ясно вижу свою будущее - я стану циничным бездушным ученым. Пусть я и добьюсь чего-то. Но моя душа умрет. Я чувствую это каждый день. Её выедает матан, серость, рутинность, напряженное общение и знаешь. Эх, не поверишь все равно. Да, я сука и полнейший тупорылый мудак. Но.. А что но. Нет всяких но.
Ты прекрасна. Надеюсь найдется (тут должен быть квантор) такой человек, с которым твое усталое от жизни сердце будет биться быстрее с первой минуты вашего знакомства, с которым вы не причините друг дружке столько боли, и с которым ты...
будешь счастлива. Это все, чего я хочу в этой жизни. Искренне.
... и незнаю как подписаться. я ничто.
люби и будь любима....
________________________________________________
плакала) честно) рыдала над твоим письмом)
да, у меня совсем скоро матан и нихера не успеваю подготовится и дописать всё, что хотела, но блять, когда из-за этого человека ты тут... найдётся время)
да, это слишком лично и меня никто не поймёт, но это и неважно =) главное, что ты поймёшь... как всегда)
Тёмка, не извиняйся =) мы оба идиоты и мы оба были неправы в своё время =) просто взяли и прошлись насквозь по жизням друг друга. Придурки) что тут поделать =) природа такая) это не лечиться =) ну да и хорошо =) не будь эгоистом)) ОБА получили по заслугам... всегда возникал вопрос, как назвать наши отношения или вообще то, что происходило между нами) невзаимная любовь? слишком банально... да и обычная любовь тут не катит... до сих пор ещё не придумала окончательный вариант. Как не странно, но именно рядом с тобой я научилась тем же вещам =) хотя, глупо говорить здесь слово ‘странно’ о нас) знаешь, всё-таки я думаю, как был с самого начала моим самым сильным обезболивающим, так и был дальше, так и есть, так и будешь всегда самым моим сильным наркотиком. Потому что то, что ты мне говорил, как ты говорил и что делал - у меня больше никогда не будет такого в жизни. Я знаю. И не спорь. Знаешь, именно такие чувства бывают однажды и их ну никак не повторить... И я рада что у меня в жизни такое было. Пусть и прошло ну и ладно. Просто именно из-за такой любви (всё-таки назову это так) реально СТОИТ тут жить) именно из-за такой любви. Из-за таких людей как Ты, Тём. Знаешь, этот год поступления... ни за что в жизни всё-таки не хочу его повторить. По многим причинам. Но большей частью за всё из-за чего я здесь и сейчас я обязана именно ТЕБЕ. Да. Сашка, да, он молодец) он очень сильный,восхищаюсь его мужеству.он держался вместе со мной... но он знал с самого начала, что всё не то... знал, не понимаю правда почему не хотел признавать... любовь, бля, наверное) Но блин) именно сейчас, уже после всего этого я поняла, что всё-таки именно с того момента как мы начали общаться именно Ты и поселился во мне. Не знаю как ты, сука, это сделал, но именно из-за этого я живая и пишу щас всё это =) Чтобы быть со мной - нужно либо быть таким же ёбнутым, либо иметь адское терпение и желание жизни.......тогда было слишком страшно... и в моей дурацкой голове рождались откровенно больные идеи... именно в тот год я выпивала наверное раз в 50 больше чем за всю свою прошлую и будущую жизнь вместе. Тушила всем чем могла... Но появился ты и всё пошло в разы легче... Да, проблем стало ещё больше, но зато я знала одно – что не_буду прыгать, сейчас я туда не пойду, ещё рано. Именно благодаря тебе. Именно из-за ТЕБЯ я не делала этого. Ты поставил много моих взглядов на место, многое решил заново, многое переродил во мне, перевернул с ног на голову. Я знала, что есть человек в мире, который только из-за того, что мне хуёва, припрётся ко мне куда угодно, во сколько угодно и ему похуй на всё, его не ебёт чё там про него скажут, он не задумывался об этом. Далеко не все это поймут, но я это обожала, я видела, что реально нужна… и ещё очень важное – я знала, что мне могут помочь. Ты мне помогал. Ёбнуца как сильно помогал... Ты не делал меня счастливой, нет, это не про меня)... Ты давал мне жизнь. Да, дарил мне её, дарил себя, ничего не требуя взамен.... Ты был всем. Ты спасал меня от самой себя. Да, ты реально был моим Спасителем.........Да, я люблю маньяков =) особенно психологических и благородных) А вообще просто кайф героина, когда этот маньяк ещё и наркоман) всё-таки вечно в памяти будут телефонные разговоры-аля-Реквием-по-мечте)................ Никогда не хотела говорить, но знал бы ты как мне были всегда приятны твои глаза, твой голос... Как я перечитывала раз по 100 перед сном твои смс-ки и письма... как я плакала над ними и сколько всего передумала за всё это время.....Как мне нравилось говорить с тобой просто так) говорить хуйню, говорить всё, что в тебе и знать, что Ты меня поймёшь именно так, как хотела я... Я помню много.. наверное, слишком много)... помню резанные руки, помню слёзы, помню тонны боли, ласки, взглядов, нежности, объяти, дикую страсть, ненависть...Помню заветный мост) кино,Охотный ряд).... помню сказочные букеты, помню эти лилии... помню даже запись как ты пел и играл 'Сид&Ненси').......Боже, все телефонные разговоры да и нетока телефонные) Честно, блин, я не знаю как сравнить по-другому, но это как в песне Мары
‘Между нами постоянный
Непонятный бесконтактный секс
В разговорах полувзглядах
Рядом мы или не рядом - секс...’) именно так всё и было) я, наверное, помешанная, но это реально так)
Не раз потом задумывалась, чтобы бы если бы ты не появился в моей жизни... Да ничего было не было в том-то и дело. У меня в жизни бы ничего не было. В этом и суть, что как я была тогда полудохлая морально, такая б и осталась в лучшем случае, в худшем – знаешь сам...
Не знаю почему, но многие да даже почти все кого я знаю никогда б не подумали обо мне, что я могу закончить своё существования здесь самостоятельно. А ты мне верил... Ты воспринимал меня всю именно такую, какая я есть. Ты любил меня именно такой... Я даже не могу описать к тебе чувства мои в тот год... Когда любишь одного человека, но отдаёшься морально другому. Да, всё было именно так. Я к тебе не чувствовала никакой любви, но я обожала тебя с первой встречи... И вот недавно... Когда и до моего грёбанного сердца наконец-то дошли какие-т реальные вещи... Пусть ты уже был с другой и все дела, но я... Я именно тебя обожала. Я тебя презирала за то, что у тебя другая, ненавидела до истомы, но любила страстно. Возможно, я бы тебя убила, будь я рядом)) Наверное, слишком много страсти – возможно... Знаешь, вот как ты забрал моё сердце, так оно у тебя и осталось и сейчас там же... Сначала его просто похитили и естестественно ему было неприятно и оно было очень холодным, но потом... Оно само уже осталось, ему нравилось, оно прижилось, но... его уже отпустили... Но оно не ушло. Оно всё ещё у тебя. Наверное, не поверишь, но реальное ощущение, что как оставила его у тебя, так оно там и будет всю жизнь. По крайней мере обещаю, что оч не скоро оно захочет уйти куда-т ещё. Такие чувства повторными не бывают. И люди тоже не повторяются. Но повторяю, я безумно рада и благодарна ТЕБЕ за всё. Да, благодарна тебе за ТЕБЯ. Поверь, это действительно так.
Что дальше? Что со мной?) да не думай об этом) правда =) думать жесть как вредно) а особенно в одиночестве и особенно нам с тобой.
Вообще, сейчас вспомнилась одна цитата... Которая так больно кольнула, но которая слишком о многом говорит и слишком многое объясняет...
«Иногда мне кажется что на таких как я,не женятся..
С такими просто имеют бешеный секс..После которого дрожит тело,затуманено сознание..И хочется закурить..
О котором вспоминают всю жизнь..
Вы скажете самоуверенно? нет..
ПОРНОбреченно..»
Да, всё именно так. Слово в слово. Я теперь также пришла к такому выводу. Сейчас не хочу ничего серьёзного... Вообще. И мне их не хочется хотеть ещё прилично времени. А если я не хочу – значит я не хочу и хоть тут разбейся, мне похуй) я слишком сука. Вообще не хочу сейчас ничего слышать об ответственных поступках и совершеннолетии и т.п.... Меня просто уже слишком многое не колышит... И не только в плане чувств... Просто слишком много вокруг льда... живого, ходячего замороженного мяса и льда... мне уже надоело ненавидеть эти мёртвые похотливые тушки в драгоценных металлах и блестяшках вокруг... они меня не понимают, я - их... Ни в одной мясной лавке мира не увидишь такого мясного разнообразия, как в людском обществе)...чего хочешь тут: и говядинка и свининка и курятинка, а индюшек скока)..........Слишком много я отдала в сердце, слишком много всего остыло... И это необратимый процесс... Ведь сердце моё у тебя) Боюсь, что оно там как осталось, так и будет всю жизнь. Или хотя бы слишком часто будет возвращаться в обожаемое место) И это правда, поверь) Врядли найдётся ещё пару маньяков-наркоманов, которые вернут мне моё сердце и что-либо ещё... Мне они и не нужны. Я их не хочу. Я одна. И я уже смирилась) и в это нет ничего ужасного и страшного. всё равно Небо и Бог выше, к ним и буду стремиться. Как бы это не звучало, но Я не_хочу любить больше. Т.к. такой глубины уже не повторить никогда.
Я прекрасна? хы) улыбнуло) польщена до слёз).... хотя, по-мойму, хуже не бывает - это уже в Кащенко).......знаю, что такого уже не услышу) ну не суть) значит не настолько хороша... буду стараться дальше) это здорово) единственная вещь, которая меня прёт в этой жизни – духовный подъём и вообще моральные процессы...
Слишком много всего у нас с тобой было =) и слишком многого не было... слишком грустная история) Но я очень рада, что вообще в моей жизни такое было =) спасибо тебе. Ты сильный, я знаю, ты справишься с собой. Как – решать тебе. Но ты сделаешь. Возможно, ты не захочешь больше чувств... хотя блин, они и так у тебя есть) но кто знает... любовь к науке, всё-таки, слишком жестокая вещь. Сама это знаю. Но это твой путь. Просто хочу, чтоб ты был счастлив =) и был таким, каким тебе будет хорошо =) неважно с кем, неважно где и как. Для меня всё это неважно. Просто будь счастлив =) И где бы не был, с кем бы не был, как бы не был, чтоб не чувствовал, просто знай – что Я с тобой. Теперь уже навсегда. И всё будет ништяк =) Поверь, я точно знаю =) just do ur best =)
Навсегда Твоя Я
<-->
Девочка с Оранжевой станции с гелиоцентрическими серёжками)
