[525x700]
Нет. Не хочу.
Нет, не хочу помнить про засёр и заёб по ангему, по химии, про лузерскую контрольную, про свою тупость и медлительность, про бесконечную домашку по неорге... Не хочу помнить, что нужно ещё доказывать кучи непрерывностей, ф-ии Дирихле и Римана... Не хочу помнить про аппарат Бюхнера, с которым завтра придётся воевать на малом 3ёх часовом практикуме при синтезе хлорида тионила... Не хочу помнить, что ничего не знаю толком как делать, не вижу смысла в своих действиях...Не хочу помнить, что хронически недосыпаю и здоровье вообще давным-давно в загоне... Не хочу помнить, на сколько раздавлена, завалена и рассыпана морально... Не хочу помнить все те ожоги и ноющие раны на сердце... Не хочу помнить всю боль, всю копоть, всё то накопившееся говно... Не хочу помнить, что никто (да! правда НИКТО) не может помочь мне кроме меня... Не хочу помнить, что скольких людей я потеряла за сумасшедшим ритмом учёбы, со сколькими всё не найду времени встретиться... Не хочу помнить, сколькие не понимают и никогда не поймут, тупо твердят "забей" и "относись ко всему проще".... Не хочу помнить, скольких жестоко обидела, обстебала, засрала, наврала, завысила, опустила... Не хочу помнить осознавание того, что всеми оставлены. Совсем всеми. Всеми, кто был когда-то так жарко-близок ко мне. Реально, не помню, когда последний раз чувствовала ТАКОЕ, щемящее душе одиночество, разъедающее сердце и прожигающее все чувства до дна.
Блять. А всё-таки ведь самое главное -- знаю [сердце знает], что разобьюсь, но не могу себя переделать. НЕ_ХОЧУ ТЕРЯТЬ ЕГО. НЕТ. Господи, кого я обманываю??... Я обожаю этого человека. И просто не могу без него. Этого Самого близкого, дорогого, любимого до глубины всей пропасти души со всеми ферментами, консументами и репликациями... Я долго боролась сама с собой. Но не могу. Не могу так больше. Не могу скрыв [375x600]ать и терпеть. Наверное, так и сгорю... Но не изменю чувства, которые так сильно стормозили всё. Презираю своё сердце, но ничего не могу с ним сделать.
Да, это месть судьбы и она оправданна, она заслуженна. Столько страданий и мучений, какие испытал этот человек из-за меня, не испытывал никто. Теперь стрелки на мне. Поменялись местами. Теперь у каждого СВОИ, ДРУГИЕ, искренние (!!) и совершенно противоположные (!!!) чувства. Спасибо тебе, господи, за всё. За всё, что ты мне сделал. Я тебя всё равно люблю. И Ты – лучший.
Сама великолепно знаю [мозг твердит], что именно сейчас должна исчезнуть для этого человка. Надолго. Так долго, чтобы он полностью смог забыть меня. Зачем? Так лучше для него. Он счастлив. Но не я. И я безумно хотела и хочу, чтобы ТЫ был счастлив. И ты счастлив. Всё. Мои ассоциации при этом меня не колышат.
Твоя девушка действительно страшно не права, что ты с ней, ради того. Чтобы забыть меня. Ты с ней -- потому что чувства, потому что искренне. А Я -- воспоминания, более ужасные, чем кажутся на первый взгляд. И это правда, не отрицай. И я правда безумно рада, что ты с ней. Лучше пусть страдает один, чем оба. Ты с ней счастлив и это то, чего я так всегда хотела и хочу. Не хочу и не буду Вам мешать. Не вижу смысла, т.к. жизнь твердит своё.
Но всё равно
Ты -- был, есть и будешь Самым Ахуенным в моей жизни.
И не смей извиняться.
Вот.