Становлюсь сплошным негативом... Заморочка ходячая да ещё и живучая, млять... Господи, и почему всё так сложно??

   Чувствую, что теряю... Каждую минуту, каждую секунду, каждой каплей дождя, каждым потухающи фотоном лампочки, каждым слабеющим, разрушающимся от усталости нейроном, чувствую, что ТЕРЯЮ..........за этими заданиями, бесконечными домашками, практикумом, ораниями и наездами, слёзами и смехом, Я теряю самых любимых и дорогих мне людей... Мой самый большой страх в жизни... да. Вот этого я действительно очень боюсь. И никогда не переборю этот страх. Теряю Людей, за которых я бы не раздумывая отдала жизнь... и это не просто на словах. Не будь Их, возможно, не была бы я всё ещё тут с вами)…  Родители, друзья -- те, кого я обожаю полностью и без остатка. Как бы я на вас не орала, как бы не возмущалась, не срывалась и не психовала, - я вас люблю, Народ!!! =) Вы -- ЛУЧШИЕ !!!!=)  простите меня, Дуру, за всё. Я ведь правда люблю. Просто Сукам тоже бывает больно)

   И я их теряю... и уже при этой ужасной мысли по щекам текут слёзы... солёные -- значит настоящие? =) ... Настоящие. Как же это мучительно больно. Жутко, просто нереально этого не_хочу. НО. Жизнь диктует своё. Универ теперь пожирает всё моё время. Полностью. При чём там я дааалеко не_всё успеваю, понимаю и делаю. Точнее наоборот. И я не преувеличиваю... к сожалению, это такой печальный факт. Первые незачёты... все орут, возмущаются, стебутся... чёрный юмор подступает) естественники одним словом) да, это весело, это классно. Эти люди действительно делают меня счастливой. Реально. Чувствую себя здоровой, но одновременно как задумаюсь -- то до боли сжимается сердце, тысячи мелких шприцов сразу... до того грустно. Тоска...

  И главное постоянно мучает вопрос: ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО-????..?????

 ...Была неделя одиночества... Боже. Меня реально ни за что нельзя оставлять одной, даже если мне вдруг каким-то образом этого так захочется. За ту неделю я передумала и пересмотрела в голове столько мыслей, сколько я не передумывала за всю свою сознательную жизнь) Какие-т постоянные депрессии, «загрузки» как называют их обычно обычные люди... так часто стала оборачиваться на жизнь... а ведь это из-за людей... Люди, Люди... ЛЮДИ... последнее время возникает жгучее желание, чтобы те, кто мне дорог больше всего вообще меня никогда не знали. Но в то же время понимаю, что я без них  абсолютное ничто. Я вижу, что и они от меня отдаляются... Но Я понимаю, что я их просто ОБОЖАЮ. и всё.  Вижу, что всё чаще и чаще мне помогают просто случайные разговоры случайных людей, которые за пару секунд знают и понимают всё моё внутреннее дерьмо, становятся такими близкими, и пусть только на немножечко, пусть лишь на пару минуток... А дальше опять все бегут по своей бешенной дороге под таким жёстким названием ЖИЗНЬ... Ведь те, кто сходятся со мной близко -- жаль их ранимую психику) такой шок испытывают --ну, это самые чувствительные, конечно, ну а пофигисты-оптимисты -- в танке) чё с них взять) хотя они-то и спасают иногда, даже об этом не задумываясь и не подозревая сего...) Но блин, как же я всё-таки себе поражаюсь =) Лёгкие люди помогают, все по-разному и в разное время и совсем чуть-чуть... А глубокие... теперь это, к сожалению, большая редкость, которую у меня постоянно Кое-кто пиздит. Нагло и без спроса... «Кто-то не хочет, чтобы мы виделись...» (с)

 Наркоманка по жизни... Да. Я не могу так больше. Нужна доза всё больше и больше... и ничего не могу с собой поделать. Не от кого рожать позитив) нужно синтезировать что-то новое,немедленно)

 Но нет, не отпущу ВАС!! НИ_ЗА_ЧТО!!!!!!!!!!!!!!

 Слышишь, да, я к Тебе обращаюсь! Ты -- Лучший =) Был, есть и Будешь таким в моём сердце. Это я уже поняла... Наверное, слишком поздно......... И я с тобой. Навсегда. Вспомни этой, пожалуйста)

 И пох на матричные пространства,  ортонормированный базис, эбуллиоскопические константы, осмотическое давление и даже на стягивающиеся отрезки  с каноническими уравнениями гармонических осцилляторов ;)

 НЕ_ОТПУЩУ.