Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.
За то, что ни разу не помянула, где был неправ.
За то, что все люди груз, а ты антиграв.
Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.
Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,
За то, что поддержишь все, что ни предложу,
Что вся словно по заказу, по чертежу,
И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.
К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.
К ее, стало быть, пельменям да куличам.
Ворчит, ага, придирается к мелочам,
Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.
Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.
Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.
Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.
Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.
А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.
Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.
Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.
А пока, говорит, еще по одной покурим
И так тихонечко полежим.
Вера Полозкова, Тестовое задание
Меня тошнит от ЕГО (1) терпкого запаха бессознательных объятий-плевочков в глазищах. Меня тошнит от ЕГО (2) томных вздохов-пожарищ, застрявших в глазницах...............................
Я тебя совсем не люблю. Это уж точно. И не ржи, идиот! Я, думаешь, чё тогда развернула свою злость-vs-гордость, вернулась и пошла к тебе на остановку? Я думала сказать, что ещё, кажется, люблю. Но ведь это действительно просто кажется. Ибо когда пришла я говорила много бреду [ничего в этом особенного, вполне нормально, как обычно ж!], но. Всё не о том. Я силилась-силилась родить это. Но никак. Ведь всё потому что не_люблю ведь. Да. Но ты мне действительно ещё нужен. Собсно всё, ради чего я и возвращалась. Ни ради чего другого. Не знаю уж от чего, - то ли я к тебе так по-наркомански привыкла, то ли мне просто не скучно рядом с тобой, - но с тобой просто хорошо. Думай чё хошь. Но всё так. Это ты мне можешь врать, что с режиссуры нельзя было уйти. А я тебе говорю, как есть. И я искренне не жалею о том, что стольк проделала для тебя. Ведь всё было прост искренне, и это давало мне счастье. И знаешь, что я подумала, пока ждала эти 3 часа один на один с собой? Пусть всё-таки "Я - светлый образ, а ты - мудак". ))))
Я = неспособная-абсолютно-ни-к-чему-и-не-отрицайте-сволочи-лохушка. И почему вдруг, как я ни стараюсь, мне человеческий труд не даётся? (про учёбу, конечно)
Меня замудохали все мужики и мною ‘любимые’ и меня ‘любящие’: и что вы ко мне пристали, твари? Умоляю вас – дайте отдохнуть. Пожалуйста. У меня сейчас совсем нет на вас сил. Отстаньте, - шепчу же. Я без сил. Переполняет какая-т тупая глухая-преглухая боль и занудство.
Думаете, я зла? Если бы. Если бы так – я была б на творческом подъёме, а то что – уг какое-т пишу, да ещё и бабское... фу. Мне даже лень было печатать. Но чё-т совесть очнулась.
А я всё-таки чертовски счастливая. Рваная, гипер-умиротворённая после тибетских иголок и банок, ранимая как 3ёхлетняя принцесса Сахарного королевства (!!), неудачливая, несущая сущий бред, сжимающая в лапах вроде альбом с «Армией 2009» НС, неистово ненавидящая осень и биологию [даже затрудняюсь ответить что больше], но ведь счастливая!
Господи, пожалуйста, хотя бы ещё раз помоги: спаси...от себя. И я постараюсь больше не клянчить.
P.S. <Самой себе> Тьфу, сволочь, и как же ты всех достала. !!! Ну гадина – честное слово! Как так можно? Костюкова, ты ж *банутая! Харош врать даже самой себе. Ты ж, сука, сильная. Хватит строить из себя слабую, реветь от каждого вздоха, мысленно падать в обморок от каждого взгляда Ж., в мыслях тра*аться то с одним то с другим и обсасывать каждую песнь. И Он (1) и Он (2) же не сдохли. А наоборот – даже юху-ху. Так что и ты терпи, мразь. А их опусти - дай им подышать, неблагодарная. Авось сгодишься ещё кому-нить. А каково проституткам? А калеке мальчику в переходе? А старичку с аккордионом в метро? 'Не, ну на самом деле!' (с)