Знаете, а в ворде я люблю всегда печатать со второй страницы. =)
А. Что хотела сказать-то. Ну. Я настолько была счастлива (просто чертовски!), что аж забыла как это говорится. Эти 5 дней получились совсем случайно и даже больше нехотя, с мыслями о том, что ничего хорошего из этого ну никак не выйдет, как минимум из-за микроб Чихирёва. Но, бля. Ты прости меня, засранку, что я ругаюсь матом, что я громко и истерично похохатываю, истошно ору, грызу тебя за лимфоузлы, порой слишком спокойна, пофигистична и молчалива, порой слишком бредова и вообще дура полная, и за то, что люблю. Ещё раз говорю, как написала тебе напоследок тебе в твоём дневе: u’ve made me live. Спасибо тебе. За всё-всё.
Ты меня заразил собой. Во всех смыслах. Знаешь, я немношко плакала в одну из первых ночей. Самопроизвольно, просто так. Просто тупо не представляя никогда себе такой реальности. Когда я первый раз только влюбилась, наглоталась тобой, я могла только мечтать про всё это. И много-много мечтать. Неистово, даже смело, во всё свою фантазию, зная, что этого никогда и ни за что не произойдёт.
Я сейчас скажу это совсем не настолько красочно, сочно и жарко, как это внутри. Но. Уж таков наш человеческий удел.
Знаешь, я люблю. Люблю как могу, как получается и, конечно же, по-своему.
И пусть повторюсь, но всё же. Можешь не скучать, не грустить, не думать, не оплакивать, не говорить, не мечтать, не засыпать и не просыпаться с одной и той же, не умирать и не иссыхать, выздоравливать, - можешь всё, можешь не любить, но только помни обо мне. Поверь, этого вполне для меня достаточно. Я аристократка в душе с шёлковой каёмочкой роскоши (всё от папки) и простая, добрая крестьянка на деле (всё от мамки). Или наоборот. Вперемежку =) Знаешь, я так дико, страстно, феерично, самозабвенно упивалась тобой! А ты вкусный, тамбовский кукурузный заяц! Я вообще голодная по жизни. Голод у меня в крови, даже не представляю от чего и почему, но я просто жесть какая прожорливая почти во всех смыслах... Кстати, возможно, частично с тобой даже соглашусь, что слова действительно порой так опошляют всё. Ну что поделать. Знаешь, когда ты мылся или готовил, я тайком (будто и в самом деле краду нехо-хо сумму из Сбербанка), украдкой, почти потея от волнения и переживаний, подходила и впитывала как могла нежно и тщательно запах твоих рубашек и футболок. Да, наверное, выглядело совсем смешно, но это реально было так =) Я так хотела унести с собой это твой запах, твой, бля, бархат в глазах из чёрного шоколада со вкусом свежемолотого кофе. А как мне нравилось наблюдать, как ты мило посапываешь и просто засыпаешь. Господи, как же глупо, но мне так нравилось, - это нечто! А больше всего я боялась как ты вдруг проснёшься и посмотришь мне в глаза своим совсем откровенным, грубым, чётким, но нереально нежным взглядом и увидишь в них меня вот всю такую, какую есть, такую голую, со слезами в зрачках и почти выливающейся абсентовой любовью.
Знал бы ты, сколько только разного бреда мне не приходило в дурушную головку!... И эти дурацкие мысли про твою двойню, если когда-либо что-либо... И я временами совсем скучала. А скучала потому, что это было настолько реально, близко к обычной, простой человеческой жизни и я казалась в ней такой лишней... Не знаю почему, прост так думалось. Пожалуй, я почти впервые реально задумалась, а будет ли у меня такое когда-либо...? Фу, бред, кому я нужна))...Даже если на меня повесить табличку SALE и то, не возьмут).....Я и обижалась и прощала и любила и обожала и разлюбливала и кидала и ненавидела тебя и даже умирала с твоего 7ого этажа. В общем, я была самой собой =)
Твои дневники... Для меня довольно тяжёлые (но не слишком) и в моём представлении грязно-лихорадочные тетрадки... После прочтения какого-т смачного для меня куска в первой из них, у меня просто нереально тряслись руки. Водки хотелось безумно. Потом как-то уже сильнее себя чувствовала. Но всё равно они мне очень интересны, важны и нужны. Ибо в них ты. А все-все мои следствия-эмоции нужны мне. Без разницы какие и к чему они меня приведут. В них вся я. Не знаю отчего, но заметила, что мне очень даже занимательно читать интересные факты про вас с Машей (но только не совсем слюнявые), меня почти забавляют факты про Вику, но вот всё, почти любое воспоминание о Юрьевой меня может привести просто во всёразрушающую, безостановочную, беспощадную ярость и крокодильи рыдания. Сейчас, уже как-то поспокойнее, но всё равно, я ещё не научилась её принимать из твоего сердца.
Знаешь, никогда за собой такого не замечала раньше, но я обычно не кусаюсь, а с тобой что-то вечно как зубы чешутся........ Знаешь, когда ты мне вдруг сказал про свою маму и меня, я ну прост была настолько дико шокирована и поражена, что даж не хватило сил ответить. Растеклась, честно, как подсолнечное масло на сковородке. И я как бы позабыла сказать, что ты много в чём напоминаешь мне моего отца, не во всём, конечно, но очень и очень даже. Даже по взглядам некоторым на вещи по жизни.
У меня никогда не было и нет никакого идеала моего любимого человека, либо мужа, либо лучшего друга (называйте как хотите), но у меня есть какой-то образ в душе (он по-любому есть, просто прозрачный), который так отчётливо всплывает иногда... И знаешь, самой страшно стало, но всплывает-то иногда как раз с тобой. Сильно не гордись, но, например, внешне ты почти мой ‘идеальный мужчина’ (понимайте как хотите, ибо у меня таких нет и не будет, просто нравится). А внутренне – это вообще отдельная тема... Да, я специально написала сначала про внешность, чтоб сильно не думал обо мне невесть что)) А вообще – будь что будет, я просто feel good! =)
Я совсем абалдела от приятности ужина перед моим отъездом, что совсем ничего не сказала. А ведь мне было просто волшебно, просто приятно. Ну совсем просто. На самом деле =)
Я бы ещё много-много понаписала бы... Но надо ли? Всякие мелочи – это опять же вся я) Просто я тебя ... . И когда ты мне в ответ «И я тебя тоже» - о ужас, я была не небесах!!!!!.........
Спасибо тебе. За Тамбов. За себя. За меня. (не побоюсь сказать и по губам мне) За нас.
P.S. Встречаться теперь в 11:00 на ТНТ во время «Котопса» - это так мило))))