Тяжело Колобку с похмелья. У него всё болит.



--------------------------------------------------------------------------------

Новости: В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что это такое: в белых кружевах, мычит и ползает по земле?
- Нажравшаяся невеста.



--------------------------------------------------------------------------------

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.



--------------------------------------------------------------------------------

Надпись на канализационном люке:
«Рекламная акция - загляни под крышку!»



--------------------------------------------------------------------------------

Занимательная статистика:
В Ватикане проживает около двух римских пап на один квадратный километр.



--------------------------------------------------------------------------------

Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.



--------------------------------------------------------------------------------

В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь, естественно, расступается. Мужчина подходит к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.



--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.



--------------------------------------------------------------------------------

Краткая аннотация к «Преступлению и наказанию»:
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.



--------------------------------------------------------------------------------

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?



--------------------------------------------------------------------------------

В московской службе точного времени по телефону «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы и минуты, а также число, день недели и месяц.



--------------------------------------------------------------------------------

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.



--------------------------------------------------------------------------------

Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
- Ну... посмотрю, показывайте.



--------------------------------------------------------------------------------

Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной: бросить в уксус. Настоящая - растворится.



--------------------------------------------------------------------------------

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy.



--------------------------------------------------------------------------------

- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?



--------------------------------------------------------------------------------

- За прошедший день произошло 18 изнасилований...
и это только меня!



--------------------------------------------------------------------------------

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта сраная налоговая инспекция?



--------------------------------------------------------------------------------

Я в него влепила из того, что было,
а потом, что стало, то и закопала...



--------------------------------------------------------------------------------

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!



--------------------------------------------------------------------------------

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...



--------------------------------------------------------------------------------

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50.000 закинутыми удочками на борту.



--------------------------------------------------------------------------------

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи?
- Ага. И такой холодный.



--------------------------------------------------------------------------------
[500x333]