[476x699]
Прошлым летом в пионерском лагере «Смена» особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!

Особенности национальной охоты: охота выпить.

---

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
А теперь детали: начать будем с Техаса, Флориды, Алабамы...



---

Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй говорит:
- Гляди, какой сервис! Закуска, на блюдечке, да еще и с салфеточкой!



---

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.



---

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой еще и ест.



---

В налоговой инспекции:
- Да, я имею движимое и недвижимое имущество. Движимое - избушка в деревне ходуном ходит; недвижимое - бабушка парализованная!



---

- Сколько месяцев в году?
- Десять, без НДС...



---

- Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.



---

В налоговое управление пришло письмо: «В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное.»



---

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!



---

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!



---

Забросил старик в море невод и стоит, как дурак, без невода.



---

Загадка: Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ: Две свиньи целуются.



---

- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.



---

Из реального описания ДТП:
«Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.»



---

И еще, то же:
«Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетел с капота моего автомобиля.»



---

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!



---

Работа. Требуется. Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.



---

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три.
Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
А если не видно разницы, зачем пить меньше?



---

Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая надежность, американская эффективность - у австралийских телевизоров, собранных по венисуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе.



---

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.



---

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!



---

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы игpала с Олей.
- И кто выигpал?



---

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.