- Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...



--------------------------------------------------------------------------------

Ругаются малыши:
- Да ты и на свинью-то не похож.
- Это я-то не похож?



--------------------------------------------------------------------------------

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.



--------------------------------------------------------------------------------

Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Пять рублей, уже показывал.



--------------------------------------------------------------------------------

- База, база, я - борт номер пять, у меня горючее на нуле. Приём.
- Борт пять, борт пять, где вы находитесь? Приём.
- Ангар 17, повторяю, ангар 17.



--------------------------------------------------------------------------------

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку... И нажал кнопку...



--------------------------------------------------------------------------------

В Австpалии скpестили кенгуpу и коалу. Бедный звеpек pазбился - уснул в пpыжке.



--------------------------------------------------------------------------------

Ёжик шёл, шёл по лесу, забыл как дышать и умер...



--------------------------------------------------------------------------------

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец «умной» бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.



--------------------------------------------------------------------------------

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...



--------------------------------------------------------------------------------

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока у него скакалку не отобрали.



--------------------------------------------------------------------------------

- Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
- Запросто. Поезд, стой, раз-два!



--------------------------------------------------------------------------------

«Он у меня как бешеный конь - я ему говорю: «Стой», - а он не стоит...»



--------------------------------------------------------------------------------

Упал мужчина с девятого этажа, летит, а на пятом в окне - обнаженная женщина.
- А-а-а-а, ух ты, а-а-а-а...



--------------------------------------------------------------------------------

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...



--------------------------------------------------------------------------------

Маленький Ежик бежит и хохочет, мокрая травка письку щекочет!



--------------------------------------------------------------------------------

- Стюардесса, минералочки можно повторить ещё раз? А то я с большого бодага.
- У вас что, в Больших Бодагах засуха?



--------------------------------------------------------------------------------

Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.



--------------------------------------------------------------------------------

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает:
- А-а, к черту! Пешком пойду.



--------------------------------------------------------------------------------

- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!



--------------------------------------------------------------------------------

- Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...



--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера в трамвае встретила твоего мужа; он мне такой шикарный анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала!



--------------------------------------------------------------------------------

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит:
«Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»



--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее.



--------------------------------------------------------------------------------

Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!
[500x610]