Ну, в общем, насмотревшись на весь этот театр абсурда, мы с Алёнкой со всеми распрощавшись и пожелав удачной охоты за автографами, поехали ко мне. Набрали в Рамсторе фирменного разливного нефильтрата, засели бухать. Ну и не могла я не рассказать Алёнке про Сантьягу и Тайный Город ыыыы Она искренне прониклась идеей, взяла книжку почитать и даже пообещала тоже найти себе там кумира))) Вот едем мы сегодня с утра на работу, я ей вкратце рассказываю про Тёмный Двор, красных шапок, масанов, морян и прочих нелюдей. Ну и, конечно же, про татушку в виде белочки с орешками у Сантьяговких наёмников… Тут поезд тормозит в тоннеле, люди на меня уже с опаской поглядывают, и в этот момент Алёнка из кармана достаёт жёлудь (откуда он у неё - одному Спящему известно), который, согласитесь, очень похож на орех. Я шла в истерике до самого офиса…
Кароче, Алёнка сказала, что если бы не знала, что я не дую, не глотаю и не нюхаю ничо, то решила бы, что я постоянно под чем-то и у меня планомерные приходы. Ну и выразила уверенность, что если я себе нарисую на плече белачку, то она непременно подаст знак Сантьяге у нас усё буит зер гуд)))

Я: - Ему три тыщи лет!!!
Алёна: - А у него баба есть?
Я: - Не, он в первые триста лет жизни набухался, наблядовался, ща большой политикой занимается.
Алёна: - Две тыщи семьсот лет без секса???!!! Ты чо себе за импотента нашла???