В колонках играет - Со мной

..сижу дома ..уже почти сутки ..отвыкла руки таак трясутся ..а 25 таблеток успокоительного ничо не сделали ..только фокусировать взгляд сложновато и както всё лень..а жаль ..а ктото наверн буит думать что я наебала ..да мне вопщемто какая разница ..научилась я менять своё состояние и приоритеты ..и поменяла ..но всё равно както больно впоминать..но больно както отдалённо очень ..хочу на улицу к людям ..но не хочу никого видеть ..вообще ничего ..и все будут чтото спрашивать ..и всем чтонить нужно ..я всех конечно очень люблю ..но общаться ет уже слишком ..я могла бы жить без общения ..я б даже не обламывалась совсем ..мне тока денег надо ..а их нет совсем ..низнаю даже что изменилось бы если б я всётки умерла сёдня ..хотя можт ищё всё впереди ..но врядли ..хм ..жалею о чём то написанном ..очень-очень ..наверн зря всегда так палюсь ..и начинаю понимать что скорее даже больно вспоминать или смотреть не от собственного эгоизма.. а от того счто жаль что уже до такого состояния и вапще доходит.. и хочется чтоб не настолько всё плохо было ..хочется прекратить всё ет немедленно ..ноканешн выключением телефона можно решить абсолютно все проблемы ..я ведь уже не о себе совсем забочусь ..всегда казалось что сначала нужно помочь а потом уже нахуй послать ..ведь немножко хорошего отношения всётки осталось ..есть правда и обида какаято ..но ет засунуть поглубже до ближайшего всплеска ..которого наверн и не буит впринципе ..а всё по кругу чтоли ..наконецто даже интересно что дальше буит ..оченьочень хочу быстрее ..ведь хоть и по кругу ..но всётки с каждым разом всё сложнее ..с другими людьми ..быстрее бы круг замкнулся ..таак интересно что даже улыыбаюсь ..что даже умереть не хочется ..


..хочется писать ещё и ещё ..как будто нашла новую жизнь..