Потеря чего-то, кажущегося важным создает иллюзию потери диалектического древа внутри себя.
Для меня не очевидно, что почти всякая потеря неизбежно влечет за собой приобретение. Мне это кажется циклом и по своей неразвитости и глупости не нахожу в себе доказательств того, что появится что-то еще.
Выйти из мифа в тысячи раз сложнее, чем попасть в него.
Просто жить во вселенной из пыли, свалявшейся и скомканной в малоразличимые кусочки, которые мы называем атомами. Просто не потому, что в это проще поверить, чем в многогранное пространство, местами двухмерное,местами искаженное, местами неправильное, а где-то и вовсе абсурдное. Просто потому что это тадиция, сложившийся из некоторых научных открытий миф, который мы молчаливо принимаем за реальность.
Обыденному сознанию чуждая философия страшна. Она его отпугивает. Миф веры в правильность и логичность мира приобрел свою реальность. Реальность, ради сохранения которой, порой, умирают.. Мне сложно поверить что помимо моей чтойности существует нечто. Сложно поверить, что мое я способно перейти в свое-другое, а не умереть. Я путаю ветвь со стволом, боясь выйти из привычной, убогой, но уютной для меня реальности.
Из мифа несложно извлечь понятия формата, стиля, моды. И первое, и второе, и третье можно охарактеризовать как "рамки". Разница только во временной прояженности, "современности", своевременности, актуальности. Я существую тем или иным образом, так или иначе выгляжу, предпочитаю тех или иных людей в прямопропорциональной зависимости от того, в каком мифе я обитаю. Да, все это очень примитивно. Да это говорили тысячи до меня, и скажут тысячи после. И в итоге-то и влияния никакого не возымеет. Да, этот текст не имел бы смысла, если бы меня хоть немного ебало то, донесет ли этот онтологический лепет с претензией на самоанализ хоть что-то, хоть до кого-то.
И все таки. Зачем-то же я полез в себя. Хотел что-то доказать себе, найти какую-то бритву Оккама. Что? А почти ничего.. Слествие сиюминутной печали, тоски. Одиночество пробужает, как холодный душ. Парадокс, но со временем к этому не привыкаешь. К этому невозможно привыкнуть. Разложив себя по частям, я заметил, что состою из абсолютной хуйни. Если выразиться по другому, из хуйни абсолюта. Или, из той-же хуйни из которой состоит абсолют... Отчасти. То есть часть абсолюта внутри меня и есть я. Кусочки чего-то чужого составляющего мою личность. Мне это дико, мне это чуждо, меня это пугает.
Получил то, что хотел. Оказался в том же мифе однородной научной пыли из которой мы все состоим. Остается сделать выбор. Либо признать что выйти из мифа невозможно, я снова в тупике, и вся эта борьба с рабством в себе невозможна. (это глупость) Решить для себя, что где-то ошибка. В логике, в чувствах, в интуиции.. И она достаточно очевидна. Она не в логике.. и так далее.. Она в желании, в суетности поиска, и в жажде ответов. Мир состоит не из ответов. Не так.. В мире нет ни одного ответа(возможно). Меня окружают вопросы... иногда они без вопросительных знаков.. иногда больше похожи на утверждения и восклицания, но они вопросы. Мне дан разум,дана логика. Решение за осознанным утвеждением или отрицанием в ответ на тот или иной вопрос мира.
И этот ответ я даю вопрошающей вселенной исходя из того, что так или иначе во мне есть, будь оно даже самой распоследней хуйней на свете, из той, которую натолкал в меня абсолют. Мои ответы и есть я.
Как отвечающий, я принимаю отвтственнсть возлагаемую на мои плечи миром, и принимаю искренность ответов за критерий истины. Однако для меня очевидно, что моя искренность, как правило, ложна, как правило, неискренна. У моей искренности(вспоминаются стоики с их добродетелью), фактически, самой, и единственной важной для меня вещи в мире возникло ощущение. И это ощущение есть ощущение ложности. Это ощущение ложности оформляется в простую жизненную фразу: что за херня происходит! Мое мироощущение, миросозрцание. мировоззрение сбоит. Лепит ошибку на ошибке, а порой и вовсе порет чушь. Что это со мной? Неужели я так плох? Неужели блять я правда такое говно, что мне не хватает искренности честно в голос отвечать на все вопросы. Или правда "слаб человек"?
Все эти разновиднсти самооправдания уводят от сути дела. В моем мироощущении возникла брешь. И эта дыра часто укрывает от меня очевиное, что "действительно важно", заставляя тянуться за какой-то мелочью.. несусветной мелочью. Будто я попал на пир, съел два бублика и уже в дверях заметил, что на столе есть еще что-то. "Хочешь этого? Хочешь того?" "Нет, нет, мне, пожалуйста, еще бублик." Нечто больше похожее на болезнь скрывает для меня очевидное. Это нечто, эта болезнь и есть я сам. Я сам, "маленький", "невысокий", замкнувшийся в повседневности, залюбовался чем-то незачительным по дороге, и забыл посмотреть на небо, где собираются тучи.