Моя душа умерла два года назад. С тех пор я не живу. Я ем, хожу, сплю, думаю, но сам я вегетативен. Я не испытываю острых чувств. Пропала резкость бытия, оно размыто, мутно для моих внутренних органов чувств. Мне чаще плохо, чем хорошо, но это "плохо" латентно до грубости. Мне ни до чего нет дела. Во мне будто что-то сломалось. Что-то хрупкое, как бокал, и бессмысленное, как.. душа.. Я улыбаюсь лишь для маски. Иногда я стоя перед зеркалом отрабатываю улыбку такой, чтобы она не выглядела слишком фальшиво. Я разучился плакать. Во мне закончились слезы. Из меня вытекла страсть. Секс приносит лишь животное удовлетворение потребностей организма. Я говорю о своем теле в третьем лице, оно чуждо мне. Я кормлю его, пою, нахожу место, где можно заснуть, где потрахаться. Я чувствую свой ум. Мы беседуем с ним, обсуждаем, спорим, но это тоже достаточно рефлективно, отстраненно, холодно, и, если уместно здесь будет употребить этот эпитет, цинично... впрочем я имею в виду лишь оттенки понятий, обозначаемых этими прилагательными, причем самые блеклые. Чувство разочарования знакомо мне лишь благодаря ощущению угасания моего ума, разрушения моего тела. Мне знакомы рефлексы, присущие самцу, потому что так хочет мое тело. Женщины мне дороги не по тому, что они из себя представляют, а по тем иллюзиям чувств, которые я к ним заставляю себя якобы испытывать. Вот уже два года я представляю из себя скорее подобие того, что обычно называют человеком, и, погружаясь в ложность своих чувств все глубже и глубже, я осознаю свою болезнь... но оттого лишь заболеваю все сильнее и сильнее..